Do que desejo...

Queria encerrar esse ano com um bom texto relatando todas, mais todas as minhas lições concedidas para minha vida. Mas não posso. Foram muitas. E eu me sinto feliz. Muito feliz.
E eu queria usar dessa felicidade para escrever, mas não consigo. Porque o texto que eu quero escrever não cabe na minha voz, no meu coração, na minha mente.... de tão grande, de tão intenso e de tão verdadeiro que é.
Eu só queria dizer MUITO OBRIGADA por todas as coisas boas que me aconteceram e também as ruins que me fizeram chegar realizada, forte e feliz no lugar que estou agora.
E eu continuo desejando o mesmo de sempre.... em todo fim de ano....
Que nós tenhamos uma vida plena de coisas boas, de amor, de paz...
Que a gente se permita conhecer o que ainda nos é desconhecido. Que a gente perca o medo. Que sejamos corajosos para seguir nos caminhos mais difíceis possíveis, simplesmente porque é através deles que nos conhecemos mais e aprendemos a caminhar com fé.
Desejo sabedoria para fazer as escolhas da vida. E que saibamos aceitar as consequências independentes do que nos vão trazer.. dor, alegria...
Desejo que sejamos mais resolvidos para atrairmos pessoas mais resolvidas para perto de nós.
Que sejamos amorosos para estender a mão a quem quer que seja quando precise.
Que tenhamos capacidade de perdoar a nós mesmos e aos outros. Simplesmente porque perdoar é se desfazer das coisas que se amontoam e sujam nosso bem-estar.
Desejo força para superar as dores. Os medos. Para que nunca deixemos a dor se tornar a justificativa da nossa existência. Porque tudo isso é triste e desumano demais.
Que a gente viva apesar de. Com toda nossa honestidade e transparência.
E que a gente possa aprender a respeitar para ser respeitado também. Isso é um ciclo.
Aceite as pessoas que chegam. Aprenda a confiar. E não se percam quando forem deixados, magoados. Não deixem os velhos amigos irem embora. Guardem. Preservem. Cuidem deles.
E que a gente aprenda a julgar apenas a ação, mas nunca a pessoa que age.
Sejamos mais tolerantes. Não nos deixemos ser pessimistas. E que a gente valorizem cada coisa na gente pra que sejamos valorizados. Essa é a verdadeira corrente para se alcançar a felicidade própria independente dos outros.
Se amem.. se cuidem... se embelezem... se adornem do que é bom... quando estiverem sofrendo.
Amem e que sejam amados. Não espere e nem se contente com menos. Espere sempre mais. Lembre-se que recebemos exatamente aquilo que esperamos da vida.
Se deixem crescer. Viver. Desaprendam os limites. E superem as perdas... Coisas e pessoas desocupam lugares para serem ocupados por outras melhorias. Nunca se culpem por nada. Lembre do House: "Culpa é irrelevante". E a gente não deve perder tempo com o que é irrelevante pra gente.
Aceitem o aprendizado.
Temos uma vida inteira pela frente. E muitas coisas a serem feitas... trabalhem para o próprio melhoramento do ser. Celebrem a vida todos os dias. Não esperem festas propositais para fazer isso. A vida acontece todo dia. E a gente tem uma vida curta para perder tempo com coisas tão mesquinhas, viu??
O Universo é bom.  E ele traz pra gente aquilo que a gente acredita. Tenha fé. Mentalize coisas boas.
Sigam seus corações. Percorram seus caminhos. Agradeçam a vida. Não reclamem. Percebam as vitórias diárias que acontecem.
Se apaixonem. Beijem. Riam. Façam sexo (seguro, claro)..rsrsrs
E sejam felizes!
Esse é meu desejo para 2012.

Muita luz na vida de todos nós. Que Deus nos abençoe. Amém!
Que 2012 venha repleto de amor, felicidade, tranquilidade e sorte!
Abraço Apertado e beijos iluminados,

Elioene Sousa.

(Perdoem os erros de sintática. É porque entusiamo, generosidade, felicidade e gratidão não sabem para que isto serve. E eu na minha euforia me permito errar. Porque sei que isso também é bom.)

E tenho dito.

Não tenho muito o que falar. Só quero dizer que carrego uma filosofia de vida na qual me diz que só devo ficar perto daquilo que me faz bem. Pois bem, quero distância de tudo aquilo que me faz mal, me atrasa e me destrói.
E se eu tiver que me afastar de alguém que me faz mal, eu vou me afastar. Considere isso você que foi minha amiga a mais de seis anos e que hoje estou me distanciando.
A verdade é que cansei de ser boba. Aprendi uma coisa nessa vida: De idiota nessa vida só nos fazem se nós permitirmos.
E eu não permito.
A vida é assim, né? Cresci aprendendo que "na vida a gente perde e ganha". A gente faz tragédias. A gente erra.  Enfim... outro dia eu disse aqui que a renovação do espírito requer uma coisa: Libertação das correntes.
E uma das minhas maiores libertação foi descobrir que eu não preciso atender às cobranças que os outros fazem de mim. Porque só eu sei do meu caminho e o que devo fazer. E nem sou obrigada a me sentir culpada pelo que não sou capaz de sentir pelo o outro. E nem preciso responder às expectativas nenhuma que o outro criou sobre mim. Expectativas essas que eu não procurei pra mim e não são minhas. Fim!
Talvez eu tenho descobrido finalmente, no meio do caminho, que eu deva deixar para trás muita gente e abandonar muitas pessoas. Porque quero distância de qualquer energia que me faça mal, de qualquer pessoa que me agrida, me diminua ou que me culpe por ser quem sou. Porque sou quem sou e não devo atender às expectativas de ninguém. Simplesmente porque , como disse antes, elas não são minhas...
Cada um no seu mundo.
Quero viver minha vida porque tive e sempre vou ter o direito de viver. Quero abraçar as pessoas. Quero que elas me aceitem como sou. Se não aceitarem, que vá todas para o raio que o parta. Quero deixar de fazer drama. E quero viver o que vem pela frente. Sem  medo. Sem dor. Com vontade. Com sede e fome. Porque nesse mundo eu não sei estacionar vendo a vida passar. Quero continuar experimentando a vida de verdade. Porque eu descobri dentro de um poço, no meio de um processo, de um problema que eu tenho que parar de analisar tudo, tentar parar de controlar as coisas e DEFINITIVAMENTE ir viver.

*
EU NÃO QUERO MAIS SABER DE NADA QUE ME DIMINUA. Quero viver minhas paixões, meus amores, meus medos, minhas alegrias... Eu quero é VIVER.
Porque eu descobri que apesar de todos os pesares que a vida pode trazer ela só quer de nós um propósito: VIVER APESAR DE.
E tenho dito.

Escolha Certa...

Em umas dessas noites de conversa de encher o coração de esperança ela acreditou que poderia reencontrá-lo e inventar um novo assunto ou  mudar toda a história.
Mas foi no fim da conversa, quando ele tentou ensaiar um flash-back que ela percebeu que era tarde demais.
Alguma coisa por mais presente que ainda fosse tinha mudado. Algo fazia parte do passado. E os sentimentos tomaram outra direção.
Ela já não pensava nele constantemente. E nem pretendia ligar nas noites em que se encontrava em excesso de bebida alcoólica.
Ele nem sabia, mas ela não queria mais saber dele. Ou talvez quisesse como disse naquela frase em conversa: 'Quem sabe matar uma certa carência, um dia.'
Terminou as lembranças em noites claras. Não lembrava dos beijos. Dos abraços. Havia apenas uma recordação, mas de algo que não voltaria a sentir mais. Não por ele.
Ele continuava lindo. Com a pele mais bem cuidada do mundo. Sempre dedicado no trabalho, nos estudos. Mas nem isso a atraia mais... (Pensava ela).
Continuavam frequentando os mesmos lugares. Mas, para ela, isso já não fazia nenhuma diferença. Ele tentando sempre conversar. Um assunto aqui, outro ali. Coisa nada a ver. E ela só ri. Porque ele não representa o homem que ela sonhou por dias em ter ao lado.
Na verdade, acho que ele nunca vai saber que ela pensou mais do que devia nele. Foi um sentimento que ela ousou dizer apenas para alguns amigos, mas nunca para ele próprio.
E, talvez, ele nunca vá saber que hoje ela já não sente nada além de carinho por ele. Porque aquele sentimento, fosse amor ou paixão, desapareceu. O chorou secou. A dor sumiu. Ela deixou de se alimentar com tanto desprezo, desilusão. E jogou o passado numa esfera distante onde ela nem conseguia alcançar. Ainda bem...
Ela havia decidido:
_É preciso seguir. Doeu  muito. Sangrei bastante. Mas retomei o controle da minha vida. Não restam mais feridas. Decidi ser amada de uma maneira que me deixa mais segura e feliz. Talvez por mim mesma. Ou por outro alguém, quem sabe. Eu aprendi uma coisa durante esse tempo:
Que se a gente se acostuma e acha que merece nada, é nada que a gente sempre vai receber.
E eu quero tudo. Tudo que sempre deveria ter sido meu. E daquele sentimento todo que senti por você hoje só restou uma vontade enorme de cuidar mais de mim. E para me conduzir no melhoramento do meu amor. Amor-próprio.

Ela se revestiu de alegria e saiu distribuindo sorrisos... E nasceu uma nova esperança daquele dia em que vai encontrar alguém que sorria junto dela.
'Isso sim que é fazer a escolha certa!', Pensou ela.

Assinado Eu.

E eu não vou mentir que tenho medo. É tudo muito novo pra mim. E embora eu sinta que deva tentar me vem um receio tão grande. Minha fé é ainda muito pequeninha. Enfim, é tanta coisa, meu deus, que se passa na minha vida nesse momento, tantos desencontros, abandonos, lições, tantos projetos pela metade. Mas o que eu faço com isso tudo que estou sentindo aqui? Eu tinha prometido pra mim, conversando com o Alex, que não iria falar mais no assunto, mas fraquejei... tenho necessidade de falar, de desabafar mesmo, sabe?
Foi muito difícil chegar a essa decisão. Quis inventar um recomeço, quis tentar de novo, insistir mesmo doendo. Mas.... não dá mais. E eu que sempre fui franca, (muitas vezes fui em excesso, verdade) só precisava que fossem comigo também nesse momento. Mesmo que resultasse em coisa pior.
Quis tanto uma conversa verdadeira, um email que fosse, me explicando o porquê do afastamento. E fui surpreendida com palavras pela metade que só me confundem e me deixam chateada mesmo. Pois decidi...
Quero distância. Sempre fiz questão de estar perto do que me faz bem. E se eu tiver que excluir pessoas que foram próximas da minha vida para que eu me sinta bem, vou excluir. Então, sabe aquela do "quero está perto daquilo que eu acho certo até o dia em que eu mudar de opinião"? Pois é, mudei. Cansei. E agora digo:
Quem quer afastamento definitivo sou eu. Cansei de todas essas incógnitas. Cansei. Assim como alguém decidiu sair de perto de mim, decidi também. Estamos unidos na mesma decisão agora.
Gosto de sinceridade. E por mais ferina que seja a sinceridade no fim ela sempre tem um propósito. Lembro da Mi, quando eu entrava em crise dizendo: "Deixa de noia, menina! Para de ser 'noiada'. Cheia de crises, eu hein" Ela falava assim mesmo, brigando.
Ou, então, quando eu estava sentada, afastada de todo mundo, ela sentava do meu lado e dizia: 'As pessoas que se disporem está ao seu lado têm que ter um psicológico muito forte e bom. Mas saiba que apesar de todas suas crises eu gosto muito de você'. E ela sempre teve razão.
E foi isso que eu quis tanto: a sinceridade. Que chegasse pra mim e mesmo que machucasse disesse: Você é ferina demais, distribuí palavras ácidas pra mim e não gosto que reclame das minhas atitudes.. Que falasse toda a verdade sem medo. E fizesse jus de uma relação verdadeira, não que ela não tenha sido, mas eu queria ouvir a respeito de mim, de como eu sou, entende?
Mas aí fui surpreendida com um simples sms que se encerrava assim: 'Vou me afastar'.
São muitas incógnitas. E perguntas do porque disso ou daquilo. Mas prefiro viver com essa maldita incógnita do que ficar esperando de que me explique algo. De que chegue e converse. Nem quero mais saber.
Diante disso, escrevi isso para alguém na pretensão de ser uma carta...

*
Meu amigo (se é que posso tratá-lo ainda assim), 


Desejei muito sentar com você e conversar. Se eu fui indiferente, ácida com você. Se reclamei das suas atitudes, entenda que não foi por outro motivo a não ser que você entendesse que isso que você sentia só estava destruindo você. Eu sei que sou complicada. Mas não quero mais tê-lo perto de mim. Porque ter alguém que me esconde o que acha ou pensa de mim, que não é sincero, não me interessa ao lado. Nunca procurei poupar ninguém das verdades. E não pedi jamais que me poupassem dela quando necessário.
Por hoje decidi por mim.... NÃO quero nada de você na minha vida. 
E como se põe um fim num relacionamento de anos, ponho um fim hoje em qualquer lembrança sua. Em qualquer pensamento que tente me depreciar ao ler seus textos. Saiba não me culpo por você. Me culpo por mim. Mas isso também é passageiro. Não posso fazer nada pela sua dor. E se não fui compreensiva o bastante, foi porque me ensinaram que amigos só precisam de verdades mesmo que doessem tanto. (errei por pensar assim? perdão, mas sempre fui eu mesma. E não posso mudar.)
Quero um tempo pra mim agora. Tempo que você propôs. Vou ficar longe de você ou de qualquer pessoa que esteja perto de você. Chame a isso do que quiser. Mas eu prefiro assim.
Ficarei com os que decidiram permanecer ao meu lado apesar de mim.
Não sei se você lembra de algo que me falou há algum tempo, mas hoje devolvo pra você.. para lhe ajudar, para lhe fazer entender minha decisão. Reproduzo suas palavras, fruto de uma conversa nossa, exatamente assim: "Sabe, eu gosto de pensar na vida como uma montanha russa. Descer é muito gostoso. E às vezes subir só vale a pena para ter a emoção de descer de novo. Deixemos as amizades dormir, deixemos elas morrerem, quando voltarem só poderão ser melhores. Eu digo é muito: procurar o fundo do poço é bom. De vez em quando é como entrar num casulo, você era uma lagarta feia e nojenta e virou uma borboleta linda e inspiradora. O mesmo exemplo na fênix do Harry Potter 2. Ela estava depenada, velha, incapaz... pegou fogo e renasceu. Dias depois estava salvando vidas e arrancando suspiros com seu visual e canto. Desde criança eu me acostumei a perder as amizades. Aprenda também que não vale a pena sofrer por elas, assim como não vale a pena sofrer por homens. As coisas são passageiras, você pode ficar um tempo sozinha, mas sempre vai ter alguém para compartilhar suas alegrias e tristezas. E não estou falando apenas de conversas.
A gente sofre, mas sofrer não é de todo ruim. Existe uma árvore que só consegue crescer e ficar forte se passar por alguns incêndios na floresta. Elas estavam entrando em extinção porque os incendios nas florestas estavam acabando. Os cientistas começaram a criar incêndios controlados para que elas se desenvolvessem. Sabe qual o melhor remédio para um vício? outro vício. Vicie-se em alguém, em adrenalina, em uma atividade, em uma música, vídeo, filme, arte, cultura, trabalho.
Lembre-se sempre de procurar o lado bom das coisas. Se for difícil encontrar, pense e externe que você vai aprender algo dali. Você sempre aprende e aprender é o lado bom, nem que seja aprender a viver ou lidar com uma pessoa. Aprender é abrir a mente, é expandir sua capacidade, é ser uma pessoa melhor, é viver melhor".  
E ai? Você se lembra disso? Talvez não, mas eu lembro. E isso ai foi tudo que você me disse e eu lembro como se fosse hoje. E foi baseada exatamente nessas palavras que hoje decidi seguir. E talvez você devesse fazer a mesma coisa. Mas ai é com você. Eu não sei se quero ou se vai dá pra voltar nossa relação como antes, sabe? Talvez eu queira seguir só agora. E esquecer do que fomos. Lembro da Marla quando ela diz que "...algumas coisas por não poderem ser reparadas. Terão que ser substituídas". Esse é o meu momento. Entenda meu processo. Nunca precisei de muito. Só queria que me entendessem em cada momento que passei. 
Escuta: Um dia as coisas vão acontecer. E eu espero sinceramente que você entenda que uma vida deve seguir 'apesar de', como eu sempre disse a você. E vai ser assim que de hoje em diante eu vou seguir sem você.
Te amo! E por amar assim é que decido hoje não mais te ver. Mesmo que doa. Desculpa!
Só posso dizer que guardarei você na lembrança mais bonita que eu tiver.
Beijos...


Da Elôh.
*
"A gente escolhe estar sozinho ou acompanhado baseado no nosso entendimento daquilo que é melhor para nós e daquilo que não vai nos fazer sofrer."

[E foi essa a escolha que fiz. Talvez você também. Seguimos unidos nessa mesma escolha, então.]

Para Juliana...

Eu pensei em escrever um texto sobre minha últimas experiências. Sobre o carinha que eu quase semana passada ainda dei chance. Mas nada disso foi suficiente pra superar a vontade louca que eu tive de escrever sobre amizade. Lembrei de uma conversa que tive com o Alexsandro, onde a gente falava de amigos. De como é importante construir relações e o quanto é arriscado confiar nas pessoas. Mas como é gratificante os momentos que passamos junto de uma pessoa querida. Daí, me lembrei da Jú, minha amiga linda, a qual sinto uma saudade imensa de perturbá-la na faculdade (risos...).
Ela sabe o quanto eu amo ela, de verdade.
E que ainda domingo quando nós duas conversávamos. Eu mergulhada num discurso hiper-ultra-mega carente por ter sido deixada, largada (dramática, né? rs) por alguns amigos que eu quero muito bem (o que não vem ao caso aqui) e ela no meio da conversa me disse isso aqui:

"_Você sabe que mesmo distante tem gente que te quer sim como amiga".

Pronto. Tudo ressignificou. Jú e eu já passamos por poucas e boas desde que nos conhecemos. Nos identificamos. Não esqueço de nenhuma das conversas que tivemos. E que me mudaram tanto. Me melhoraram tanto. 

Conversas sobre amores (in) correspondidos. Profissões. Estudos. Enfim...
Eu amo demais essa menina. Amo muito. É presente de Deus. É um amor em pessoa própria.
E acho que eu só queria dizer que ela trouxe um pouco da Mimi pra pertinho de mim. Porque quando eu sinto falta da Mi, das conversas tortas e cheio de sentindo, dos abraços, do colo, dos vinhos, dos conselhos, de continuar naquela crença de que "tudo vai ficar bem", ai, eu encontro a Jú e tudo vem de novo pra mais perto, como uma forma de lembrar que a Mi está lá em Fortaleza, distante, mas que ela continua comigo, no coração, na lembrança, na vida. E a Jú me lembra ela de um modo especial e diferente, claro, porque cada pessoa é universo de coisas novas. Porque a Jú sempre me aparece no meio de um dia triste com um sms lindo, no meio da noite na janela do bate-papo, numa ligação (que, inclusive, esta me faz muita falta).
E eu sinto saudade de você, Jú. Saudades das noites na faculdade, das conversas em que ambas se chamavam de chata, de dormir na tua casa e falar horas de mim e de você.
Queria dizer também que você foi uma das poucas pessoas, assim como a Mimi, que me acolheu desse jeito meio doida de ser, vezenquando ácida, é verdade. Que fala asneiras muitas vezes. E que outras vezes é calada. E cheia de fases. Que se cala na horas de crises. E você me deixa assim em silêncio porque sempre sabe que esse processo por mais escorregadio e triste que seja, é meu meu momento e é necessário. E que espera toda paciente pra hora que eu vou voltar a sorrir. Sei que eu sou muito chata de verdade, Jú. Mas você ainda sabe me entender como ninguém soube até aqui.
Ah, sem contar nos presentes que veio grudados de você. Tô falando da Tatá, da Jack, da Shirley.... e juntos delas muitos outros. Você é abençoada por ter pessoas tão especiais perto de você, sabia? Já disse isso pra você via depoimento no orkut, mas não canso de repetir que você é minha alegria mais linda, meu colo de paz. A que cura dos meus lutos. Sou linda assim graças à beleza que você me deu. Você é o referencial de amizade que mais recomendo: Saúdavel, sem cobranças, com entrega, parceria, presença e leveza.
E eu quero te pedir com todo amor, com toda sinceridade...
Que NÃO deixe de me amar nunca. Me guarde e me ame sempre. (Tô pedindo demais, né? risos...)
Olha , você não sabe como sua paciência, sua compreensão, suas palavras, seus conselhos me melhoram....
E o quanto sua amizade e seu amor me nutre e me deixam incandescente.
Um OBRIGADA bem gordinho, muito obeso pela sua parceria e por tudo. Por tudo.

Juliana, você é minha irmã de alma.... escolhida, reivindicada, amada.
E saiba..  Que se eu TE AMO é porque não inventaram coisa maior...

Jú e eu no Carnabral.
Cheias de poses, enfeites e alegria.
E não poderia ter sido melhor...

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Pra você o meu amor e meu coração....
E "Eu vejo flores em você...", viu?
Abraço Maiúsculo,

Elôh.
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De sentimentos, separações, ausências e quereres...

Vários textos pela metade. Vários assuntos a serem despejados. E uma confusão de sentimentos não me deixam organizar em palavras o que deve ser dito. Sinto silêncios. Me sinto em prova. Se as pessoas que diziam me amar tinham a intenção de me fazer sentir a pessoa mais mesquinha e egoísta do mundo, sinto em dizer... mas conseguiram.
Eu sempre defendi a ideia de que a gente nunca pode deixar ninguém fazer a gente de idiota, de imbecil..
Mas hoje eu sinto que vacilei. Deixei algumas pessoas penetrarem no mais íntimo do meu ser e deixei elas serem levianas com meus sentimentos. Não, isso não é nada bom.
Mas eu também não sou vítima coisa nenhuma. Errei com muitas pessoas.
E eu só consigo chorar. Porque me sinto desumana demais. E dói. Dói demais.
Quando a gente gosta de alguém... deve desejar as melhores coisas possíveis para essa pessoa. Que tudo na vida dela caminhe bem. Mas por que eu não consigo desejar isso?
Por que eu me sinto mesquinha por torcer tudo ao contrário do que devia... e nem desejar saber de...?
Não faço ideia de tudo que eu sinto agora. Mas é imensamente doloroso. E não consigo tirar da cabeça que você está vivendo muito bem, muito-bem-sem-mim.
Estou apavorada. E me sinto muito sozinha.
E eu acho esse sentimento que sinto por você muito idiota. Egoísta. E um lixo.
Eu deveria torcer para que você estivesse feliz com a escolha. E que essa escolha estivesse fazendo um bem danado a você. Mas não.. e eu sou boba. Idiota. Mesquinha. Egoísta. Destruidora dos outros? (devo mesmo ser)
E sou louca. Absurdamente louca. E não consigo assumir que perdi. Perdi a mim. Perdi você. Pedi algumas pessoas queridas. E eu lamento.
É porque, as vezes, eu nem queria mesmo que fosse certo, errado, perfeito, imperfeito. Às vezes eu só queria mesmo que fosse. De novo.
Ou mesmo que ainda SEJA. Agora. Hoje. Só.
Quero conter meu choro. Quero um abraço. Quero ser amparada. Quero colo. E quero continuar sendo merecedora do pensamento que 'isso também vai passar', que 'tudo vai dar certo' e dessa fé grandiosa de que tudo vai mudar. Tudo vai ser transformar. Porque o mundo gira, sabe...
E eu vou seguir acreditando, meu Deus, prometo! Acreditando mesmo sozinha, mesmo fraca.
Porque algumas coisas a gente aprende mesmo é sozinha. E não preciso preciso de culpados. Ninguém é culpado por não sentir o mesmo que eu sinto agora.
Amor, carinho, atenção... são espontâneos. Ou dão, ou não nos dão. Sabia?
Mas eu sinto falta. Falta de segurança, das promessas de futuro, da intensidade do querer tudo logo. Dos amigos, dos planos e de compartilhar coisas que não cabem no próprio peito por tão grandes que são...

E eu sinto falta de.... você. Dos meus amigos que por tanto tempo foram meus. E sinto ausências.

Peço a Deus que eu entenda e aceite que as coisas têm seu tempo e que preciso ter calma. Porque existem muitos precipícios aqui dentro e que me levam para longe em silêncio. Porque o que eu quero do mundo é algo divino, algo infalivelmente divino. Que me traga paz.

Não essa memória distante daquilo que foi ou poderia ter sido incrível... um dia.

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"...Porque eu não perdi uma estação, eu perdi a mim mesma e agora me sinto como um prédio que foi demolido e está sendo reconstruído, tijolo a tijolo novamente. E esse processo é muito difícil, mas acho também a experiência mais bonita que uma pessoa possa vivenciar. Toda reforma, é para fazer melhoras e, algumas coisas, por não poderem ser recuperadas, terão de ser substituídas. E a gente se apega demais a tudo. Pois estou tão disposta às reformas, mesmo que isso inclua marretadas no meu coração logo pela manhã, bem cedo." (M.Q.)

Inquietação...

"Que a força do medo que tenho não me impeça de ver o que anseio, que a morte de tudo o que acredito não me tape os ouvidos e a boca, pois metade de mim é o que eu grito, mas a outra metade é silêncio... Que essa minha vontade de ir embora se transforme na calma e na paz que eu mereço, que essa tensão que me corrói por dentro seja um dia recompensada, porque metade de mim é o que penso e a outra metade um vulcão...
Que não seja preciso mais que uma simples alegria pra me fazer aquietar o espírito e que o teu silêncio me fale cada vez mais, porque metade de mim é abrigo, mas a outra metade é cansaço... Que a arte nos aponte uma resposta mesmo que ela não saiba e que ninguém a tente complicar, pois é preciso simplicidade pra fazê-la florescer, porque metade de mim é platéia e a outra metade é canção..."
"...E que a minha loucura seja perdoada, porque metade de mim é amor e a outra metade... também."

Letra linda de Oswaldo Montenegro, Metade de mim.

A inquietação, o medo, o desejo de calma, de paz e repouso são meus!

Para você, com amor...

Fiquei mais pensativa ainda com as palavras do Alex hoje cedo no facebook. Lembrei dos amigos. Lembrei de alguns momentos. E eu deveria está me sentindo muito mal por ver que diante das situações tudo caminha para que a culpa caia sobre mim. Mas outro dia eu disse cá neste blog que não ia me culpar por ser quem eu sou. E numa confusão de contrariedade ontem escrevi que.. "sozinha, eu já me culpo por mim..." O fato é que nada disso faz sentido. Tudo é muito idiota. E o Dr. House tem razão: A culpa é irrelevante!
Estou escutando Coldplay. Eu sempre pego escutando eles quando ando muito introspectiva, reflexiva.
E não há tristeza por aqui. Há pensamento.

Nesse momento faço muitos questionamentos sobre a vida. A minha vida. A vida das pessoas que gosto.
E finalmente estou percebendo que a gente tem que se acostumar com certas irrealizações. Parece meio pessimista dizer isso. Mas não é. Não quando você percebe que crescer tem haver com descobrir e aceitar isso. A gente perde tanto tempo se rebatendo contra algumas ocasiões da vida. Quando tudo que acontece no decorrer dela é algo que resulta para o melhoramento do nosso ser. Claro, quando a gente se permite. Tudo muda quando você deseja e se abre para ser renovado pela vida. Renovado, digo, espiritualmente. Quando a gente investe no melhoramento do nosso espírito, que é tão imensamente importante, tudo pode fazer sentido por menor que seja.
Um dia a gente cresce? Um dia a gente amadurece?
Sim. Isso é inevitável. Acho que metade das coisas tomariam um percusso diferente, bom e emocionante se a gente parasse de reclamar, parasse de cobrar perfeição de si mesmo, parasse de ser pessimista....
É isso... Pare de ver o lado bom e o ruim da vida. Pare de querer controlar tudo. A gente não tem controle de nada. Simplesmente, viva. Aproveite a caminhada e se deslumbre com a paisagem!
Ah, eu sei, parece filosofia de mesa de bar. Parece tudo muito otimista. Mas é isso mesmo, é otimismo.
Não é fácil. Nada é. E nunca ninguém disse que seria. A renovação do espírito quer uma coisa: Libertação das correntes. Parar de tentar controlar tudo e todos. E viver. E se permitir ao erro. Não se sacrificar. Todo estamos girando na roda da vida. Uma hora ela vai parar e todos estaremos caminhando para o mesmo destino. Não tem outra saída.
A vida é o que acontece enquanto você se culpa, se fecha numa dor, reclama... A vida tá acontecendo, queridos, e ai? Você não vai curtir o processo de se viver?
Lidei há alguns dias com pessoas próximas bastante abatidas, depreciativas até... fiquei pensando como deve ser ruim viver sem ver sentido, graça alguma na vida. Condicionado (talvez porque queira) a uma dor. Enclausurado. Fechado.
Não! Me recuso a acreditar que estou destruindo a vida das pessoas. Não aceito.
Não vou dramatizar, nem me depreciar por isso. Algumas pessoas precisam entender que não estão me ferindo com essa ideia. Mas sim que estão destruindo a si mesma. Pode ser um quadro de depressão. Ou não. Não entendo....
Dores todo mundo têm. Uns mais. Outros menos. Mas o que faz a gente preservá-la por tempos? Ficar se alimentando da ideia de "má sorte", matando aos poucos o que somos verdadeiramente por dentro? Por que, ein? Por que? Por que a gente se permite viver condicionado a uma dor? Por que a gente faz isso com a gente?
E hoje eu queria dizer que finalmente entendi que....
"Amadurecer talvez seja descobrir que sofrer algumas perdas seja inevitável, mas que não precisamos nos agarrar à dor para justificar nossa existência".
Amém!

Que a gente aprenda que a vida acontece apesar de. Que o mundo não vai parar porque a gente está sofrendo.E que a gente tem duas escolhas: Ou nos deixamos deter ou NÃO nos deixamos deter. No fundo é simples assim...
*
"Na vida, há sempre um momento em que o seu futuro depende de uma escolha."

Fim!

Inevitável...

Pensei se iria responder ao texto em que uma pessoa a qual gostei muito me tratou como hostil. E afirma que estou destruindo todos ao meu redor. E que resposta eu daria? Pensei... Pensei...
Mas a verdade é que não vou despejar respostas. Não vou jogar na cara mais uma dose de realidade. Acho que se fizesse isso, eu depreciaria a mim mesma e a pessoa de quem trato aqui.
É sábado. Sinto tédio. Sinto falta. Não sei bem o que quero dizer com esse texto.
Só quero dizer que ando cansada... Cansada de todos os meus eus. Ando cansada do meu egoísmo. Ando cansada de ser autosuficiente. E acho que cansei. De mim.
Mas... se a gente não sabe escutar "verdades" porque a gente cisma em construir relações com os outros com certa cumplicidade e permissões? Ein?
Ao amigo e a amiga que se afastaram de mim:

Não precisam lembrar da "capacidade" que tenho de 'destruir' os outros.  Não há necessidade de me sobrecarregar pelo que não fui capaz de fazer por vocês. Nem pelo momento de vocês a qual não respeitei.
Não se deem ao trabalho... "SOZINHA, eu já me culpo por mim".

Decisão...

Alguns dias atrás, hoje em diante e pelos dias que virão...

NÃO PEÇO MAIS DESCULPAS POR SER QUEM SOU.
Isso quer dizer... Que só fica do meu lado quem quer. Ou melhor...
Ando escolhendo o que deve ficar na minha vida, do meu lado.
Chame a isso do que quiser. É preciso coragem para retirar da vida quem ocupa espaço, não acrescenta e ainda estraga! =)

Pensamentos confusos de uma noite....

Estava meio afim de sair, desisti. Meio cansada aqui depois de passar a tarde inteira em Sobral. 
Groaíras tá quente. Calor.. Muito calor. Eu sinto. Acho que me sinto meio indisposta pra tentar fazer qualquer coisa que esteja relacionado a sair em Groaíras e ver nada mais além do que as mesmas coisas que estou acostumada a ver lá fora. Desisto. Meus pensamentos se reverteram para não sair.
Tô com uma falta de vontade de fazer sei lá.... qualquer coisa... não sei o quê....
Meu telefone não toca. Eu queria que alguém me ligasse. Sei lá... Alguém que me faça entender que sou especial. Sou lembrada. O ser humano é estranho porque tem necessidade de tudo. Necessidade grande de se sentir querido, lembrado, especial. Somos carentes, tão carentes que não conseguimos viver sem sequer a atenção de alguém sobre nós.
Me deu saudade da Mimi... De sentar com ela. Conversar. Filosofar. Tomar nosso vinho. Brindar. E fazer planos. Não tenho tido conversas como as que tive com elas a muito tempo. E isso! Isso me faz muita falta.
Me deu vontade de ouvir Teatro Mágico. Me acorda lembranças. Me trás uma melodia nostálgica. Da vida. Dos sentimentos. Dos amigos. De mim.
Queria escrever um texto para alguém que fui muito indiferente essa semana. Organizar as ideias. Dizer que mudei. Que não sou mais a mesma. Que ando meio confusa (mais do que antes). E dizer que descobri (de novo) que a gente cansa. Cansa até de não ser lembrada. (Mais uma vez a carência batendo...risos...) Sei lá...
Queria conversas densas, loucas, perdidas sobre amores, reais, irreais, inventados, correspondidos ou não.
Mas não dá. Talvez não quero. Me cansou perceber essas narrativas de amores (in)correspondidos que foram construídas sobre (pelos) meus amigos. Acho que criei uma perspectiva desses sentimentos que eles tecem pelos objetos de amor deles. Fiquei pensando se o Cazuza não tinha mesmo razão... 'Será que muitos desses sentimentos que a gente inventa não é mesmo pra se distrair"?
Sei lá... deve ou não ser...
Minhas perspectiva hoje tá meio para a invenção mesmo. A carência pode ser o nome de ponte para essa invenção. A vontade de viver algo incrível deve ser tão maior que acabamos nos abrindo para a primeira história que surge a nossa frente.
É... Talvez isso explique porque criamos sentimentos lindos e romances inexistentes. Tudo só nossa cabeça. Tudo só pra se distrair. Simplesmente porque a vontade de paixão, de amor, de romance era (é) maior... (Acho que tô escrevendo esse texto é pra mim, sabe?)
Preguiça. Preguiça... de tentar entender. De falar. De questionar. De insistir.  
Não quero acreditar. Nem tentar. É... tô com preguiça. Preguiça... De mim.
Ouvindo Teatro Mágico aqui, pedindo pra acordar a coragem.
Mas não tô afim...
Tô meio confusa. Com medo. Ansiosa. Pensativa. Tô com fome. Meu cachorro dorme aqui do meu lado quase nos meus pés (coisa mais fofa). Vento soprando avisando que o calor tá indo embora. Preciso de um banho.
De um livro.
Acho que queria era vinho e uma boa companhia. Pra conversar coisa boa.
Queria caber em mim. Mas não caibo....Queria me entupir de auto-defesa, auto-suficiência...
Queria tecer uma narrativa na minha vida menos complicada. Que me trouxesse uma crença mais verdadeira. Mas é que hoje... Hoje não tô afim.
Talvez amanhã! 


"Amanhecerá! De novo, em nós? Amanhã, será?"


Preguiça de mim.... Preguiça de mim...

Diálogo...

‎_Se eu não fosse eu, eu copiaria a pessoa que seria eu!
_Se eu não fosse eu, gostaria de me conhecer.
_Ai, eu me amo. Eu seria presidente do meu fã-clube.
_Eu me quero bem, me venero, me invejo, me adoro, me amo. Tem um nome para isso?
_Auto-estima!
_Anti-depreciativo! (risos)

*
(Ah, nada disso me convence... Para mim, O AMOR MAIOR QUE EXISTE É ESSE: NÃO ABDICAR DE SI MESMO.) 

Porque para amar a quem quer que seja é necessário primeiramente amar a si mesmo!

E tenho dito!

Dia das Crianças...

Falar de criança já é de se encher de uma alegria serena e bonita. Porque é benção, é dádiva e a melhor coisa que existe.
Quero desejar, meus queridos, para a criança que somos nós e para as crianças que ainda são muitos sor(risos) de açúcar e catavento de carinho espalhando amor, esperança, vida.
Sejamos a criança que não adia os momentos felizes, que quebra regras, ri alto, perdoa rápido, ama mais intensamente, que vive de sonhos e vê a realidade apenas como um susto... Sejamos crianças assim... "doce" e feliz!

Essa descabelada ai embaixo sou eu nos meus cinco aninhos de vida...

Cara de abusada, travessa, feliz.... feliz...

Foi dessa menina que está crescendo uma mulher linda, incrível e disposta a viver a vida numa totalidade enorme daquilo que é oferecido.

Menina Lua... que só quer amar, sonhar, somar, viver...

Minha infância... Ela foi responsável por eu crescer plantando gentileza para colher flores de cuidado e bem querer...

"Sei que o que mais vale a pena é chamado de coisa pequena, que vira importante quando a gente deixa de achar que é grande."

Do que restou...

Quis inventar um texto de partida. Quis falar sobre aquela saudade que arde aqui dentro de mim. Quis falar da vontade de correr para os braços dele e dizer (mesmo sem ele querer ouvir) que eu quero ele pra mim, aqui, perto, junto. E eu lembrei daquele texto que fiz outro dia pensando nele. E lembrei de quantos textos eu escrevi justamente inspirada por ele. Pelo beijo, o abraço, o sorriso, a voz, as conversas dele. Mas dai lembrei que muitas vezes fui inspirada mais ainda pela ausência que ele causou. Sim, quando ele insistiu em me abandonar sempre que eu achava que já podia tê-lo por perto. Do desprezo e da indiferença que recebi quando a única coisa que eu queria era segurar um pouco mais a mão e sentir a presença dele por mais tempo. Cuidar e ser cuidada.
Daí me pergunto como tanta frieza pode me inspirar? Por que apesar de toda essa indiferença eu ainda sigo falando tão bem e tecendo uma saudade linda dele por aqui?
Acho que histórias de amor não dá pra se calcular um devido valor. E a gente apenas quer viver, quer ter... de um jeito ou de outro. Só que de alguma forma no meio de desejo a gente se perde... e não acontece. E perder a melhor parte do que poderia ter sido machuca, sabia? Sim! Sei lá, lembrar do que poderia ter sido.Do que poderia ter sido dos dois dói. Histórias impossíveis, dessas que por mais que a gente queira que aconteça e não acontece, só trás pra gente uma vontade de insistir, de correr atrás.
Mas  é que eu só queria dizer que... chega uma hora que cansa. Percebe que nem é insistência, é desespero.
E eu cansei. E apesar de toda essa saudade, de todo meu pensamento do que poderia ter sido nós dois, de de lembrar dos poucos momentos que vivemos.E sei lá.... acho que é justamente por esse sentimento todo que construir por você que tomei uma decisão POR MIM (e concerteza a mais certa): Eu NÃO quero mais nada disso pra mim. Eu NÃO quero mais nada de você na minha vida.
Cortar você da minha vida está sendo doloroso. Porque eu construí um tanto de você em mim....
E eu sei que de um jeito torto talvez... você também curtiu bons momentos do meu lado. Mas não foi suficiente... pra mim. E eu não quero mais insistir. Não quero. Insistir com você não é correto comigo, não é certo com você, entende? O que estou fazendo é uma renúncia. Não quero mais permanecer no lugar onde meu coração só está morrendo.
Eu sei também que você, no fundo, entendeu tudo que eu disse e o que fiz. E sabe que eu disse e fiz porque te amava. E só queria era você pra mim, comigo. E não suportava era a ideia de não ter... você. Aquela de não pertencimento. De você não querer ficar comigo. Mas agora eu estou entendendo com todos os meus limites que tentar segurar você à força na minha vida é humilhante demais e muito mais doloroso. Eu não posso restituir ou construir uma história que só existe (existiu) pra mim.  Não posso ganhar um amor, um sentimento que nunca houve e nunca me pertenceu.
E por mim decidir sair, ir embora... Estou respeitando sua vontade de não querer ficar, de não tentar. E estou respeitando (mais ainda) a minha vontade de ir embora. Eu me apaixonei pelo seu jeito (tosco, bobo talvez... mas lindo, muito lindo). Me apaixonei pela forma que você se vê, pela maneira que você olha para si e para os outros. Sem julgar, sem falar qualquer coisa que seja. E por enxergar sempre o lado bom das coisas, com a história que vivemos principalmente.
Não culpo você por NÃO gostar de mim. E muito menos a mim de me apaixonar por você. O tempo que errou em tentar nos unir? Acho que nem ele errou. Ele acertou. Só está me ensinando (mais uma vez) sobre encontros e desencontros que na vida acontece. De amar. De não amar.
Você está saindo de mim e deixando um rastro de saudade, essa tal que pretende morrer nos próximos dias...
E posso dizer que a única coisa que restou por aqui, diante dessa decisão, foi um sentimento estranho, denso e feliz de me tornar uma pessoa melhor e mais inteira. (Por mim e para mim)
Um dia de cada vez. E tudo se transforma. As coisas acontecem de uma forma que ao início podem parecer estranhas, mas tudo vai dar certo, eu sei.
E se tudo acontece assim é porque é desse jeito que tem que ser mesmo. As coisas sempre tem razão nos que são quando estão sendo... acontecendo.
Simples assim... e Amém!

"Foi então que descortinou a beleza dos dias chuvosos e lagrimosos. Eles revelam o ciclo da vida. Adubam a existência e maturam sentimentos. Aprofundam as nossas raízes para o encorajamento de novos galhos e maior quantidade de nutrientes-aprendizados, fazendo-nos resistir. Fazendo-nos (flor)escer. Flor-crescer."

De Identificações e Decisões...

E porque eu sempre me identifico com as palavras de Caio Fernando Abreu e porque hoje (mais ainda) é o que decidi...

*

"Eu não sei se essa é sua intenção, mas você está me fazendo perceber que eu posso ser feliz sem você. Diz gostar de mim, mas suas atitudes só me provam o contrário. Não vou esperar você decidir se me quer ou
não na sua vida. Tenho muita coisa aqui pra te oferecer, mas sabe o que é? Sou incompleta, também preciso receber. Portanto, não se assuste se um dia eu acordar com a capacidade de te olhar nos olhos, sorrir e dizer adeus."

E que assim seja...

E nas palavras da Marla termino:

Lição...

Ontem eu escrevi um texto cheio de saudade. Cheio de ausência. Era como se fosse um sussurro de um choro sufocado. E doía tudo. Me angustiava de uma maneira que não consigo explicar. Porque quando as coisas não vão bem você tende a perder um pouco a fé de tudo e de todos. Mas as horas se passaram. O dia foi embora. A noite chegou. Encontrei um amigo querido que há muito não via e conversamos sobre muitos assuntos inclusive sobre a política de nossa cidade. Até que desabafei um pouco daquela narrativa que me permiti viver com  o carinha que é muito mal-resolvido. Meu amigo não disse nada enquanto eu falava, mas me ajudou a ficar mais convencida da minha escolha dizendo a seguinte frase: 

"É, deixe mesmo. Deixe mesmo. Que você merece coisa melhor."

Pronto! Nada do que eu já não sabia ou teria ouvido de alguém próximo, mas vindo dele me ajudou. Porque algumas pessoas compreendem nossas situações mais que outras mesmo não compartilhando ou acompanhando.

Resignificou meu dia. Minha noite.

E isso tudo só me trouxe a tona um pensamento que eu já sabia.. Que algumas coisas a gente precisa viver mesmo que seja pra entender que não era nada daquilo que você queria pra você.

E eu vivi essa história, talvez sozinha, mas vivi. Gostei. Trouxe por inteiro para minha vida. Sofri. Sangrei. Chorei.  Mas estou bem feliz por ter me permitido entrar e sair dessa história como quem tentou, não deu certo, mas tentou.

E alguma hora a garota que vivenciou isso tudo vai entender, enxergar e aprender quais histórias valem realmente a pena viver para sangrar depois.

Para se poupar e se preservar! E quando viver vai viver por si mesma como sempre fez.

Amém!

E porque eu me vi no texto....

*
*
"Por que eu não gosto (mais) de você..."

"Porque vc me deu o melhor abraço noturno que alguém já me deu

e depois deixou meus braços órfãos.

Vc me fez ler um escritor que eu não estava afim para que eu entendesse a sua filosofia de vida.

Fez-me tomar uma garrafa inteira de vinho sozinha com seu atraso e me encontrou de pilequinho só pra rir um pouco dos meus desvarios.

E me fez querer que fosse sábado no domingo...

Vc tentou me convencer que estava tudo bem entre nós quando meu coração estava intranqüilo.

E parou de me ouvir em algum momento em que continuei falando, perdendo a parte mais importante da minha história.

Vc me deixou sozinha...e ainda estava ao meu lado.

Vc tirou o livro que estava no meu colo pra deitar sua cabeça

E absorveu do meu cafuné o melhor calor que havia em mim.

Visitou a minha casa, preencheu o lado esquerdo da minha cama,

E foi embora em algum momento sem se despedir, enchendo com palavras tristes aquela estrofe do meu poema incompleto.

Por que eu não gosto mais de vc?

Porque vc me fez dançar o bolero de Ravel e cantar com uma voz impecável o melhor jazz que já se ouviu mentalmente.

Porque me fez acreditar que os holofotes estavam todos voltados para mim e que vc era minha platéia, e nem me visitou no camarim quando decretou que o show havia terminado...

Porque vc arrancou de mim a inspiração que eu não tinha, me fez bolinar as palavras pra eu escrever pra vc aquelas coisas doces e as esqueceu num canto qualquer do porta-luvas do seu carro...E tinha um coração palpitando ali...

Porque vc me fez escutar a mesma música sozinha trilhões de vezes porque a melodia trazia um jeito seu pra perto.

Porque vc não tirou nenhuma foto comigo, mas tocou violão olhando nos meus olhos naquele trecho da música em que a palavra amor aparece duas vezes...

Porque vc me seduziu completa e absolutamente se fazendo deslumbrante quando não estava disponível afetivamente...

Porque vc me roubou a solidão e não me fez companhia...

(Porque eu ainda gostaria de vc? Porque quando uma pessoa vai embora, nem sempre o que se sente por ela vai junto...)

Eu quase ainda gosto de vc..."

(Texto de Marla de Queiroz e por me enxergar nele resolvi compartilhar)

Mudanças....

E hoje senti necessidade de um texto...
Mas também porque senti que uma nova fase se inicia na minha vida. Mas se inicia porque permiti que entrasse e me mudasse. Mesmo deixando doer o que tem para doer. Sangrar o que tem que sangrar. Até que, apesar de tanta dor, tanta tristeza, eu seja aliviada. E me sinto num processo de mudanças. De trocas. Fiquei surpreendida por toda essa mudança repentina. Assim como criança que tem medo do escuro. Mas sei que é necessário.
E dói.... dói! Mas sei que passa!
E eu não vou poder dizer que não tentei. Não vou poder dizer que não insistir. E serei muita grata depois por ter uma cumplicidade saudável comigo própria ao me permitir matar o que há de mais lindo em mim para que alguns sentimentos morram. Ou encontrem outra direção. E eu consiga merecer, viver dias melhores.
Algumas coisas a gente precisa perder. E às vezes nem é perder, é substituir. Retirar. Censurar. Para que a vida prossiga limpa, sendo construida passo a passo com novas escolhas, novos amores, novas perspectivas... Novas e novas.... Novidades! Para que um novo caminho surga a frente mais sincero e lindo.
E eu cansei, entende? Estou cansada.. E hoje senti necessidade de chorar. Um choro extremamente cansado.  Porém de alívio. Por saber de mais uma experiência que consegue se instalar no peito, na minha vida e providenciar o amadurecimento vivo e real necessário. E isso é também aliviar a mente, é sacudir o que é de ruim para fora. Expulsar. E esperar cessar. E se preparar receber coisas novas. Renascer. Ser reconstruida.
Acho o processo mais doloroso e difícil que conheço, mas também o mais completo e necessário para crescer e amadurecer o que sentimos. O que somos. E nos levar mais próximo ainda do que pensamos em ser. E ter.
É isso, estou em reforma. É hora que o peito se cala. Abraça a dor. Porque a dor só que doer e passar. Porque sempre passa.
Estou cá... pronta para vivenciar minha nova fase, que por aqui se inicia. E dessa vez prometo novamente me entregar... para crescer lindamente.
Aprendi que o que sentimos é só nosso e de mais ninguém. E é em nós que fica. E quando depositamos toda nossa fé nesses sentimentos, mesmo que doa, uma hora encontramos o nosso destino, no que imaginamos ou não...
Mas encontramos!
Na vida não existe receita...  Não dá pra calcular o resultado das coisas. A gente aposta e confia. No fim.... mesmo que perca sempre se tem ganhado.... E o aprendizado é um e dos principais ganhos.
Diz se não?
E Amém!


"Toda reforma, é para fazer melhoras e, algumas coisas, por não poderem ser recuperadas, terão de ser substituídas."

Sedução...

*

"Como definir o meu poder de sedução?Talvez por aparentar ser uma menina meiga e doce na qual qualquer pessoa daria a mão para atravessar a rua, ou pagaria um doce na venda da esquina...Mas na verdade é uma menina devassa e cruel afim de ser despida da blusa e da calcinha sem culpa nem piedade, estuprada. Medo ? Sim, da morte. Desejos ? Sim, todos. Necessidades? Sim, quanto mais homens melhor. Cuidado comigo. Posso ser leve como uma flor e feroz como uma felina."

[De Cibelly Valenttine. Roubei porque me identifiquei...]

Deprimido?

Arte retrata vida... Amém!

Sempre fui fã... Liniers Macanudo.

*

Vida Dupla...

"A nossa casa é ampla pra caber nossas individualidades, nossas lembranças, nossos amigos, nossos silêncios e tudo que estamos e o que podemos nos tornar juntos."

*

Eu não sei se eu realmente quero casar. Talvez as pessoas a baixo a quem reproduzo minha homenagem também pensassem assim. O Ney, amigo querido, quando saíamos de mãos dadas pelas ruas, dividindo segredos, compartilhando ideias... acho que também não passava pela sua cabeça a ideia de casamento. Ou talvez passasse, mas sempre vinha outras prioridades para aquele momento na sua vida. A Misslene, linda e especial pra mim, sempre dividiu comigo inúmeras conversas (regadas a vinhos, vodka, café pra curar ressaca, enfim...) das quais falávamos sobre tudo e todos, planos futuros... Mas casamento raramente se incluía.

Nós até falávamos. Mas sempre reproduzíamos o casamento como algo muito muito sério (e é). Que requer muita compreensão, paciência, sentimento de ambas as partes e entrega. E talvez um dia acontecesse nas nossas vidas, só que ia demorar um pouco porque, sinceramente, tínhamos outros planos. Onde se encaixava muitas coisas... menos o casamento. Mas... algo mudou!

E tem mais de um ano... vi a Mimi e o Ney enamorados com seus parceiros como nunca. Uma história sendo construída. Vi crescer um sentimento recíproco. O respeito. O Amor. Enfim.... 

E a balela de achar que casamento não se encaixava nas suas vidas chegou ao fim. Ney casou com Lidiane no sábado passado. Mimi vai casar com Fernando no próximo domingo.

Eu não sei o que os fez desencadear tanto amor assim e uni-los num só desejo. Mas eu acho que cada pessoa tem seu caminho traçado ao de outra. Para que andem juntos. Caminhando lado a lado. Compartilhando todas as coisas da vida. Mas para isso ambos precisam se aceitar. Se amarem como um todo. E além disso, é preciso merecimento dos dois lados.

E de tudo isso me restou um pensamento (bobo talvez, mas lindo)... 

Eu não sei porque as pessoas se casam. Não sei, sinceramente. E talvez porque eu não encontrei alguém que, fantasiosamente e verdadeiramente, me faça pensar. Mas penso eu que talvez seja como achar uma testemunha para nossa vida. Sim! E com tantas pessoas no mundo algo muito forte levasse você a conhecer aquela pessoa a qual escolherá para dividir momentos únicos de sua vida. E te fará não ser apenas uma, mas duas. No casamento você promete cuidar de muita coisa... Boa ou ruim. Conviver todos os dias. E ter cuidado de não transformar tudo isso num caos, mas numa alegria diária. De se ter alguém por perto. Percebendo seus feitos. Vendo todo dia e querendo cada vez mais. É como se você dissesse: Quero ver você. Quero que você me veja. Sua vida não passará alheia, porque eu vou perceber você. Sua vida não passará sozinha, porque eu serei sua testemunha. Assim como você será a minha.

E seguem unidas nesse propósito! 

Não é simples... Eu entendo um pouco de amor, embora não pareça (risos...)
Sabe... quando a gente ama e quer alguém de verdade (e obviamente essa pessoa te quer e te ama da mesma forma, né?) não importa nada do que você criou na sua mente. Você tem apenas um desejo de unir a sua vida à dela. E reformar, renovar seus planos (sem esquecer de si mesmo, claro) para que se encaixe na vida desse alguém. E daí, serão duas pessoas cúmplices nos atos, no dia-a-dia, na vida. Todo dia. E procurando não deixar morrer o amor. Acendendo sempre a chama do desejo. Se amando, querendo, perdendo, vivendo.... juntos! Percebendo um ao outro. 

Mas continuo batendo na tecla: História assim, de amor, só vai valer a pena se for à dois. Ninguém vive o amor da sua vida sozinho. Nem se tiver todo amor do mundo em si. É preciso duas pessoas se amarem e se quererem assim.. junto e perto!

*

Laços e enlaces...

*

Desejar felicidade é pouco. Desejo vida! Amor, muito amor para vocês (Lidiane e Ney, Misslene e Fernando).

Que de tanta inteireza e entrega haja sempre a alegria diária de viverem juntos. Que haja sempre abrigo um no outro.

E que a felicidade e a gratidão lhes acompanhem pela escolha de poder acordar ao lado da pessoa que escolheram para somar junto, sempre, perto. E que saibam agradecer por serem escolhidos também!

*

Convite de Casamento da Lidiane e do Ney...

Convite de Casamento da Misslene e do Fernando...

E que sejam iluminados os caminhos de vocês!

Deus os abençoe...

Amém!

ErrANDO...

E no fim é que a gente sempre faz tudo certo. Porque me disseram que "a gente deve errar com o coração, pois assim estava errando o erro certo".
Isso foi uma perspectiva que assumi pra vida.

E eu só acho que.. 

Erramos todos os erros certos. Confusos ou perdidos. Erramos todos os erros certos. De certa forma que viver é também aprender. E aprender também num é ir fazendo o que acha que se deve fazer mesmo que erre?

*

Se for, amém! E se não for que eu aprenda mesmo assim!

Lembranças e (Re)começo...

"...Mas nessa tarde estranha em que ensaio versos, só vem tua falta à tona...E eu desamarro um pranto que eu sei tão antigo...(Desculpa essas palavras com cara de choro): ainda há reticências..."

*

E porque toda vez que aquele mesmo cd toca eu lembro de você. E eu suspiro. Lembro de você. Lembro daquele jeito tosco de me repetir sempre a mesma coisa, a mesma bobagem. E eu rio à toa. Lembro daquele seu sorriso. E eu sinto seu cheiro. Beijo outra vez seus lábios na memória como no primeiro dia em que você chegou na minha vida.... bagunçando tudo.

Talvez eu estivesse muito vulnerável mesmo. E queria tanto viver uma história bonita que transmitir a possibilidade da minha alegria de ter alguém ao lado para você.. E eu sei que você não mereceu. E nem (ainda) merece.

Eu lembro de você. Olho meu mural as pessoas especiais que tenho e os momentos que passamos juntas e me pergunto: Por que você não está ali dividindo o espaço com momentos de nós dois? Por que você não tentou mesmo que fosse pra dizer que não queria nada daquilo pra sua vida? Por que você não ficou?

E eu me sinto tão tão boba.... de ainda pensar em você. De alimentar esse sentimento (inútil?). De não virar a página. E ainda me sinto uma idiota porque sou muito racional, mas quando preciso ser não consigo e ai me pego lembrando de você. E pedindo em silêncio para te ver. Talvez só para ver mesmo.

E será que você pensa em mim tanto quanto eu penso em você?

Eu me pergunto... Mas sei que o que dói mais é a resposta.

Eu não quero ter certeza de nada. Eu só queria NÃO lembrar de você. Porque lembrar de você me paralisa. 

E é exatamente essa lembrança que eu queria mandar para longe de mim. 

E se eu imaginasse que nunca mais te teria aqui? E se eu tentasse ao menos... E se...

Eu sei que pareço sempre forte. Mas uma hora quebra, entende?
E eu sei que isso tudo é fantasia demais. É imaginar demais. São expectativas que só me trazem frustrações depois. Mas o que eu posso fazer se você é para mim a lembrança mais linda que tenho? E por todas as crueldades dos fatos é também a mais dolorosa que carrego. E dói mesmo. Não é brincadeira. Eu não iria brincar com a coisa mais verdadeira que se encerra em mim.

E porque eu sinto muito, muito sua falta. Sinto falta de todos os momentos que ainda nem vivi com você.

Sinto falta do seu gosto, voz, abraço, beijo... 

E entender o que é saudade. Porque saudade é exatamente essa que eu sinto quando penso você. 

Eu não sei quando eu vou te encontrar de novo. Se é que ainda vou te encontrar. Mas eu sei com toda convicção que o lugar em que você ocupa agora é onde eu queria estar. Do seu lado é onde eu queria estar.

Com você. Em você... no seu peito. E eu queria, mesmo que fosse por pouco tempo, que você sentisse o que nesse instante eu sinto... E perceber o fiapinho de gente em que estou só de imaginar que eu poderia estar com você e não estou! E dói...

Mas...

Que o mundo gire. O universo se movimente... E eu me descubra daqui um tempo na canção do Cazuza... 

que isso tudo eu inventei pra me distrair. Talvez eu descubra que me apaixonei foi pela paixão. Inventei. Aumentei... Só porque eu queria viver uma história linda que durasse anos da minha vida. Porque quando o desejo é maior agimos com impaciência. E não sabemos esperar o que porventura poderia ser bem mais proveitoso, duradouro e feliz...

E que sua lembrança, esse sentimento por você vá se apagando... E que surja aquela outra pessoa que fará a lembrança ser real e o sentimento correspondido. Que vai construir uma estrada comigo... com meus medos, desejos, sonhos, alegrias... E que assim, bem desse jeito que sou me ame e que seja, seja... MEU. 

Que eu me encontre na outra canção... Na "...Sorte de uma amor tranquilo, com sabor de fruta mordida..." 


*

*                                                                                

"Mas de tudo isso me ficaram coisas tão boas… Uma lembrança boa de você, uma vontade de cuidar melhor de mim, de ser melhor para mim e para os outros. De não morrer, de não sufocar, de continuar sentindo encantamento por alguma outra pessoa que o futuro trará, porque sempre traz, e então não repetir nenhum comportamento. Ser novo." C.F.

Inquieta...

 *
Há dias preciso de um novo texto que ocupe essa página em branco. Sinto necessidade desse texto porque tenho sentimentos de todos os tamanhos e diferentes... que não se calam.
Tenho colocado trecho aqui, outro ali. Me ocupado de citações. De leituras. Refletindo em outros autores. Que fale por mim. Que transcreva essa minha dor, esse vazio. E tem dado certo. Fico um pouco aliviada.
Mas.... me falta (mais). Falta as minhas palavras. Ah... essa falta de palavras... que não some.

Acho que "inconstante" tem me descrito muito bem. Sou tão, estou tão inconstante nesse agora. Indecisa. Instável. Insatisfeita. E são tão "in's" que me perco. Estou mesmo muito, muito inquieta!
Acho que preciso de alguém pra me dar um puxão de orelha. Ou quem sabe dar um velho conselho que há tanto não escuto, feito sussurro no ouvido: "Vai dar tudo certo!"

***
       
          ***
              
                    ***


                      E o mundo continua girando... Ele vai continuar girando! E eu? Será que estacionei?
Perguntas por aqui existem demais. Me faltam é respostas.
E quando tudo se cala... e que quando todos somem (Porque as pessoas tem seus sentimentos, suas vidas para cuidar...) eu continuo aqui... fazendo companhia a essa solidão e cantando em coro junto ao silêncio.... a ausência de tão esperadas palavras. Esperando que.
Eu não tô bem. É certo! Eu sei o motivo.
Estou mentindo para quem? Para mim, talvez!

Talvez eu precise descansar. Dormir. Terminar de organizar meu quarto, aquela bagunça toda. 

Me arrumar. Escovar o cabelo. Me perfumar. Me enfeitar. E pra quem?

Pra mim, né? Eu mereço!

Preciso estudar! Talvez essa seja uma boa escolha num dia como esse. Tenso. Vazio. Triste.

Preciso de qualquer coisa que me tire de todas essas sensações (desânimo) que eu continuo insistindo em dar atenção.

Que eu não deveria... mas insisto. E pra quê, ein? Por quê?

                                                                                                                                                     *** 

                                                                                                                                               ***          

                                                                                                                                         *** 

E Continuo confusa. Perdida. Desconexa. Que texto sem sentido. Por Zeus!
As coisas são tão simples! E porque eu continuo complicando?

Sinto saudade, sinto vazio, sinto dor, sinto frio... sinto necessidade.... sinto porque sinto!
E eu quero tanto. E porque eu não posso?

Querer não é poder? E porque a gente continua se entupindo de quereres? Poxa!

E o mundo lá fora não para. O mundo gira....
E o tempo? Ah, esse danado... continua é me dando muita pressa. E parece não passar. Para curar as feridas. E me trazer o que preciso.

_Mundo continua girando, mas não esquece de mim, viu? E tempo, eu tenho pressa! Se apressa em passar pra me curar dessa dor, tá?

*

"Em virtude de uma inquietação interna, um homem não consegue permanecer em seu lugar próprio. Quer avançar de qualquer maneira, mas encontra obstáculos insuperáveis. Surge, então, um conflito interior, resultante do desejo obstinado de impor sua própria vontade. Tudo iria bem, se ele desistisse de sua atitude obstinada. Mas este conselho, como tantos outros bons conselhos, será ignorado. Porque a obstinação faz com que, apesar de se ter ouvidos, não se possa ouvir."

 (I Ching, O Livro das Mutações)

[E eu preciso dormir. Deixar que esse silêncio que me faz companhia se apague em mim...]