Do que desejo...

Queria encerrar esse ano com um bom texto relatando todas, mais todas as minhas lições concedidas para minha vida. Mas não posso. Foram muitas. E eu me sinto feliz. Muito feliz.
E eu queria usar dessa felicidade para escrever, mas não consigo. Porque o texto que eu quero escrever não cabe na minha voz, no meu coração, na minha mente.... de tão grande, de tão intenso e de tão verdadeiro que é.
Eu só queria dizer MUITO OBRIGADA por todas as coisas boas que me aconteceram e também as ruins que me fizeram chegar realizada, forte e feliz no lugar que estou agora.
E eu continuo desejando o mesmo de sempre.... em todo fim de ano....
Que nós tenhamos uma vida plena de coisas boas, de amor, de paz...
Que a gente se permita conhecer o que ainda nos é desconhecido. Que a gente perca o medo. Que sejamos corajosos para seguir nos caminhos mais difíceis possíveis, simplesmente porque é através deles que nos conhecemos mais e aprendemos a caminhar com fé.
Desejo sabedoria para fazer as escolhas da vida. E que saibamos aceitar as consequências independentes do que nos vão trazer.. dor, alegria...
Desejo que sejamos mais resolvidos para atrairmos pessoas mais resolvidas para perto de nós.
Que sejamos amorosos para estender a mão a quem quer que seja quando precise.
Que tenhamos capacidade de perdoar a nós mesmos e aos outros. Simplesmente porque perdoar é se desfazer das coisas que se amontoam e sujam nosso bem-estar.
Desejo força para superar as dores. Os medos. Para que nunca deixemos a dor se tornar a justificativa da nossa existência. Porque tudo isso é triste e desumano demais.
Que a gente viva apesar de. Com toda nossa honestidade e transparência.
E que a gente possa aprender a respeitar para ser respeitado também. Isso é um ciclo.
Aceite as pessoas que chegam. Aprenda a confiar. E não se percam quando forem deixados, magoados. Não deixem os velhos amigos irem embora. Guardem. Preservem. Cuidem deles.
E que a gente aprenda a julgar apenas a ação, mas nunca a pessoa que age.
Sejamos mais tolerantes. Não nos deixemos ser pessimistas. E que a gente valorizem cada coisa na gente pra que sejamos valorizados. Essa é a verdadeira corrente para se alcançar a felicidade própria independente dos outros.
Se amem.. se cuidem... se embelezem... se adornem do que é bom... quando estiverem sofrendo.
Amem e que sejam amados. Não espere e nem se contente com menos. Espere sempre mais. Lembre-se que recebemos exatamente aquilo que esperamos da vida.
Se deixem crescer. Viver. Desaprendam os limites. E superem as perdas... Coisas e pessoas desocupam lugares para serem ocupados por outras melhorias. Nunca se culpem por nada. Lembre do House: "Culpa é irrelevante". E a gente não deve perder tempo com o que é irrelevante pra gente.
Aceitem o aprendizado.
Temos uma vida inteira pela frente. E muitas coisas a serem feitas... trabalhem para o próprio melhoramento do ser. Celebrem a vida todos os dias. Não esperem festas propositais para fazer isso. A vida acontece todo dia. E a gente tem uma vida curta para perder tempo com coisas tão mesquinhas, viu??
O Universo é bom.  E ele traz pra gente aquilo que a gente acredita. Tenha fé. Mentalize coisas boas.
Sigam seus corações. Percorram seus caminhos. Agradeçam a vida. Não reclamem. Percebam as vitórias diárias que acontecem.
Se apaixonem. Beijem. Riam. Façam sexo (seguro, claro)..rsrsrs
E sejam felizes!
Esse é meu desejo para 2012.

Muita luz na vida de todos nós. Que Deus nos abençoe. Amém!
Que 2012 venha repleto de amor, felicidade, tranquilidade e sorte!
Abraço Apertado e beijos iluminados,

Elioene Sousa.

(Perdoem os erros de sintática. É porque entusiamo, generosidade, felicidade e gratidão não sabem para que isto serve. E eu na minha euforia me permito errar. Porque sei que isso também é bom.)

E tenho dito.

Não tenho muito o que falar. Só quero dizer que carrego uma filosofia de vida na qual me diz que só devo ficar perto daquilo que me faz bem. Pois bem, quero distância de tudo aquilo que me faz mal, me atrasa e me destrói.
E se eu tiver que me afastar de alguém que me faz mal, eu vou me afastar. Considere isso você que foi minha amiga a mais de seis anos e que hoje estou me distanciando.
A verdade é que cansei de ser boba. Aprendi uma coisa nessa vida: De idiota nessa vida só nos fazem se nós permitirmos.
E eu não permito.
A vida é assim, né? Cresci aprendendo que "na vida a gente perde e ganha". A gente faz tragédias. A gente erra.  Enfim... outro dia eu disse aqui que a renovação do espírito requer uma coisa: Libertação das correntes.
E uma das minhas maiores libertação foi descobrir que eu não preciso atender às cobranças que os outros fazem de mim. Porque só eu sei do meu caminho e o que devo fazer. E nem sou obrigada a me sentir culpada pelo que não sou capaz de sentir pelo o outro. E nem preciso responder às expectativas nenhuma que o outro criou sobre mim. Expectativas essas que eu não procurei pra mim e não são minhas. Fim!
Talvez eu tenho descobrido finalmente, no meio do caminho, que eu deva deixar para trás muita gente e abandonar muitas pessoas. Porque quero distância de qualquer energia que me faça mal, de qualquer pessoa que me agrida, me diminua ou que me culpe por ser quem sou. Porque sou quem sou e não devo atender às expectativas de ninguém. Simplesmente porque , como disse antes, elas não são minhas...
Cada um no seu mundo.
Quero viver minha vida porque tive e sempre vou ter o direito de viver. Quero abraçar as pessoas. Quero que elas me aceitem como sou. Se não aceitarem, que vá todas para o raio que o parta. Quero deixar de fazer drama. E quero viver o que vem pela frente. Sem  medo. Sem dor. Com vontade. Com sede e fome. Porque nesse mundo eu não sei estacionar vendo a vida passar. Quero continuar experimentando a vida de verdade. Porque eu descobri dentro de um poço, no meio de um processo, de um problema que eu tenho que parar de analisar tudo, tentar parar de controlar as coisas e DEFINITIVAMENTE ir viver.

*
EU NÃO QUERO MAIS SABER DE NADA QUE ME DIMINUA. Quero viver minhas paixões, meus amores, meus medos, minhas alegrias... Eu quero é VIVER.
Porque eu descobri que apesar de todos os pesares que a vida pode trazer ela só quer de nós um propósito: VIVER APESAR DE.
E tenho dito.

Escolha Certa...

Em umas dessas noites de conversa de encher o coração de esperança ela acreditou que poderia reencontrá-lo e inventar um novo assunto ou  mudar toda a história.
Mas foi no fim da conversa, quando ele tentou ensaiar um flash-back que ela percebeu que era tarde demais.
Alguma coisa por mais presente que ainda fosse tinha mudado. Algo fazia parte do passado. E os sentimentos tomaram outra direção.
Ela já não pensava nele constantemente. E nem pretendia ligar nas noites em que se encontrava em excesso de bebida alcoólica.
Ele nem sabia, mas ela não queria mais saber dele. Ou talvez quisesse como disse naquela frase em conversa: 'Quem sabe matar uma certa carência, um dia.'
Terminou as lembranças em noites claras. Não lembrava dos beijos. Dos abraços. Havia apenas uma recordação, mas de algo que não voltaria a sentir mais. Não por ele.
Ele continuava lindo. Com a pele mais bem cuidada do mundo. Sempre dedicado no trabalho, nos estudos. Mas nem isso a atraia mais... (Pensava ela).
Continuavam frequentando os mesmos lugares. Mas, para ela, isso já não fazia nenhuma diferença. Ele tentando sempre conversar. Um assunto aqui, outro ali. Coisa nada a ver. E ela só ri. Porque ele não representa o homem que ela sonhou por dias em ter ao lado.
Na verdade, acho que ele nunca vai saber que ela pensou mais do que devia nele. Foi um sentimento que ela ousou dizer apenas para alguns amigos, mas nunca para ele próprio.
E, talvez, ele nunca vá saber que hoje ela já não sente nada além de carinho por ele. Porque aquele sentimento, fosse amor ou paixão, desapareceu. O chorou secou. A dor sumiu. Ela deixou de se alimentar com tanto desprezo, desilusão. E jogou o passado numa esfera distante onde ela nem conseguia alcançar. Ainda bem...
Ela havia decidido:
_É preciso seguir. Doeu  muito. Sangrei bastante. Mas retomei o controle da minha vida. Não restam mais feridas. Decidi ser amada de uma maneira que me deixa mais segura e feliz. Talvez por mim mesma. Ou por outro alguém, quem sabe. Eu aprendi uma coisa durante esse tempo:
Que se a gente se acostuma e acha que merece nada, é nada que a gente sempre vai receber.
E eu quero tudo. Tudo que sempre deveria ter sido meu. E daquele sentimento todo que senti por você hoje só restou uma vontade enorme de cuidar mais de mim. E para me conduzir no melhoramento do meu amor. Amor-próprio.

Ela se revestiu de alegria e saiu distribuindo sorrisos... E nasceu uma nova esperança daquele dia em que vai encontrar alguém que sorria junto dela.
'Isso sim que é fazer a escolha certa!', Pensou ela.

Assinado Eu.

E eu não vou mentir que tenho medo. É tudo muito novo pra mim. E embora eu sinta que deva tentar me vem um receio tão grande. Minha fé é ainda muito pequeninha. Enfim, é tanta coisa, meu deus, que se passa na minha vida nesse momento, tantos desencontros, abandonos, lições, tantos projetos pela metade. Mas o que eu faço com isso tudo que estou sentindo aqui? Eu tinha prometido pra mim, conversando com o Alex, que não iria falar mais no assunto, mas fraquejei... tenho necessidade de falar, de desabafar mesmo, sabe?
Foi muito difícil chegar a essa decisão. Quis inventar um recomeço, quis tentar de novo, insistir mesmo doendo. Mas.... não dá mais. E eu que sempre fui franca, (muitas vezes fui em excesso, verdade) só precisava que fossem comigo também nesse momento. Mesmo que resultasse em coisa pior.
Quis tanto uma conversa verdadeira, um email que fosse, me explicando o porquê do afastamento. E fui surpreendida com palavras pela metade que só me confundem e me deixam chateada mesmo. Pois decidi...
Quero distância. Sempre fiz questão de estar perto do que me faz bem. E se eu tiver que excluir pessoas que foram próximas da minha vida para que eu me sinta bem, vou excluir. Então, sabe aquela do "quero está perto daquilo que eu acho certo até o dia em que eu mudar de opinião"? Pois é, mudei. Cansei. E agora digo:
Quem quer afastamento definitivo sou eu. Cansei de todas essas incógnitas. Cansei. Assim como alguém decidiu sair de perto de mim, decidi também. Estamos unidos na mesma decisão agora.
Gosto de sinceridade. E por mais ferina que seja a sinceridade no fim ela sempre tem um propósito. Lembro da Mi, quando eu entrava em crise dizendo: "Deixa de noia, menina! Para de ser 'noiada'. Cheia de crises, eu hein" Ela falava assim mesmo, brigando.
Ou, então, quando eu estava sentada, afastada de todo mundo, ela sentava do meu lado e dizia: 'As pessoas que se disporem está ao seu lado têm que ter um psicológico muito forte e bom. Mas saiba que apesar de todas suas crises eu gosto muito de você'. E ela sempre teve razão.
E foi isso que eu quis tanto: a sinceridade. Que chegasse pra mim e mesmo que machucasse disesse: Você é ferina demais, distribuí palavras ácidas pra mim e não gosto que reclame das minhas atitudes.. Que falasse toda a verdade sem medo. E fizesse jus de uma relação verdadeira, não que ela não tenha sido, mas eu queria ouvir a respeito de mim, de como eu sou, entende?
Mas aí fui surpreendida com um simples sms que se encerrava assim: 'Vou me afastar'.
São muitas incógnitas. E perguntas do porque disso ou daquilo. Mas prefiro viver com essa maldita incógnita do que ficar esperando de que me explique algo. De que chegue e converse. Nem quero mais saber.
Diante disso, escrevi isso para alguém na pretensão de ser uma carta...

*
Meu amigo (se é que posso tratá-lo ainda assim), 


Desejei muito sentar com você e conversar. Se eu fui indiferente, ácida com você. Se reclamei das suas atitudes, entenda que não foi por outro motivo a não ser que você entendesse que isso que você sentia só estava destruindo você. Eu sei que sou complicada. Mas não quero mais tê-lo perto de mim. Porque ter alguém que me esconde o que acha ou pensa de mim, que não é sincero, não me interessa ao lado. Nunca procurei poupar ninguém das verdades. E não pedi jamais que me poupassem dela quando necessário.
Por hoje decidi por mim.... NÃO quero nada de você na minha vida. 
E como se põe um fim num relacionamento de anos, ponho um fim hoje em qualquer lembrança sua. Em qualquer pensamento que tente me depreciar ao ler seus textos. Saiba não me culpo por você. Me culpo por mim. Mas isso também é passageiro. Não posso fazer nada pela sua dor. E se não fui compreensiva o bastante, foi porque me ensinaram que amigos só precisam de verdades mesmo que doessem tanto. (errei por pensar assim? perdão, mas sempre fui eu mesma. E não posso mudar.)
Quero um tempo pra mim agora. Tempo que você propôs. Vou ficar longe de você ou de qualquer pessoa que esteja perto de você. Chame a isso do que quiser. Mas eu prefiro assim.
Ficarei com os que decidiram permanecer ao meu lado apesar de mim.
Não sei se você lembra de algo que me falou há algum tempo, mas hoje devolvo pra você.. para lhe ajudar, para lhe fazer entender minha decisão. Reproduzo suas palavras, fruto de uma conversa nossa, exatamente assim: "Sabe, eu gosto de pensar na vida como uma montanha russa. Descer é muito gostoso. E às vezes subir só vale a pena para ter a emoção de descer de novo. Deixemos as amizades dormir, deixemos elas morrerem, quando voltarem só poderão ser melhores. Eu digo é muito: procurar o fundo do poço é bom. De vez em quando é como entrar num casulo, você era uma lagarta feia e nojenta e virou uma borboleta linda e inspiradora. O mesmo exemplo na fênix do Harry Potter 2. Ela estava depenada, velha, incapaz... pegou fogo e renasceu. Dias depois estava salvando vidas e arrancando suspiros com seu visual e canto. Desde criança eu me acostumei a perder as amizades. Aprenda também que não vale a pena sofrer por elas, assim como não vale a pena sofrer por homens. As coisas são passageiras, você pode ficar um tempo sozinha, mas sempre vai ter alguém para compartilhar suas alegrias e tristezas. E não estou falando apenas de conversas.
A gente sofre, mas sofrer não é de todo ruim. Existe uma árvore que só consegue crescer e ficar forte se passar por alguns incêndios na floresta. Elas estavam entrando em extinção porque os incendios nas florestas estavam acabando. Os cientistas começaram a criar incêndios controlados para que elas se desenvolvessem. Sabe qual o melhor remédio para um vício? outro vício. Vicie-se em alguém, em adrenalina, em uma atividade, em uma música, vídeo, filme, arte, cultura, trabalho.
Lembre-se sempre de procurar o lado bom das coisas. Se for difícil encontrar, pense e externe que você vai aprender algo dali. Você sempre aprende e aprender é o lado bom, nem que seja aprender a viver ou lidar com uma pessoa. Aprender é abrir a mente, é expandir sua capacidade, é ser uma pessoa melhor, é viver melhor".  
E ai? Você se lembra disso? Talvez não, mas eu lembro. E isso ai foi tudo que você me disse e eu lembro como se fosse hoje. E foi baseada exatamente nessas palavras que hoje decidi seguir. E talvez você devesse fazer a mesma coisa. Mas ai é com você. Eu não sei se quero ou se vai dá pra voltar nossa relação como antes, sabe? Talvez eu queira seguir só agora. E esquecer do que fomos. Lembro da Marla quando ela diz que "...algumas coisas por não poderem ser reparadas. Terão que ser substituídas". Esse é o meu momento. Entenda meu processo. Nunca precisei de muito. Só queria que me entendessem em cada momento que passei. 
Escuta: Um dia as coisas vão acontecer. E eu espero sinceramente que você entenda que uma vida deve seguir 'apesar de', como eu sempre disse a você. E vai ser assim que de hoje em diante eu vou seguir sem você.
Te amo! E por amar assim é que decido hoje não mais te ver. Mesmo que doa. Desculpa!
Só posso dizer que guardarei você na lembrança mais bonita que eu tiver.
Beijos...


Da Elôh.
*
"A gente escolhe estar sozinho ou acompanhado baseado no nosso entendimento daquilo que é melhor para nós e daquilo que não vai nos fazer sofrer."

[E foi essa a escolha que fiz. Talvez você também. Seguimos unidos nessa mesma escolha, então.]

Para Juliana...

Eu pensei em escrever um texto sobre minha últimas experiências. Sobre o carinha que eu quase semana passada ainda dei chance. Mas nada disso foi suficiente pra superar a vontade louca que eu tive de escrever sobre amizade. Lembrei de uma conversa que tive com o Alexsandro, onde a gente falava de amigos. De como é importante construir relações e o quanto é arriscado confiar nas pessoas. Mas como é gratificante os momentos que passamos junto de uma pessoa querida. Daí, me lembrei da Jú, minha amiga linda, a qual sinto uma saudade imensa de perturbá-la na faculdade (risos...).
Ela sabe o quanto eu amo ela, de verdade.
E que ainda domingo quando nós duas conversávamos. Eu mergulhada num discurso hiper-ultra-mega carente por ter sido deixada, largada (dramática, né? rs) por alguns amigos que eu quero muito bem (o que não vem ao caso aqui) e ela no meio da conversa me disse isso aqui:

"_Você sabe que mesmo distante tem gente que te quer sim como amiga".

Pronto. Tudo ressignificou. Jú e eu já passamos por poucas e boas desde que nos conhecemos. Nos identificamos. Não esqueço de nenhuma das conversas que tivemos. E que me mudaram tanto. Me melhoraram tanto. 

Conversas sobre amores (in) correspondidos. Profissões. Estudos. Enfim...
Eu amo demais essa menina. Amo muito. É presente de Deus. É um amor em pessoa própria.
E acho que eu só queria dizer que ela trouxe um pouco da Mimi pra pertinho de mim. Porque quando eu sinto falta da Mi, das conversas tortas e cheio de sentindo, dos abraços, do colo, dos vinhos, dos conselhos, de continuar naquela crença de que "tudo vai ficar bem", ai, eu encontro a Jú e tudo vem de novo pra mais perto, como uma forma de lembrar que a Mi está lá em Fortaleza, distante, mas que ela continua comigo, no coração, na lembrança, na vida. E a Jú me lembra ela de um modo especial e diferente, claro, porque cada pessoa é universo de coisas novas. Porque a Jú sempre me aparece no meio de um dia triste com um sms lindo, no meio da noite na janela do bate-papo, numa ligação (que, inclusive, esta me faz muita falta).
E eu sinto saudade de você, Jú. Saudades das noites na faculdade, das conversas em que ambas se chamavam de chata, de dormir na tua casa e falar horas de mim e de você.
Queria dizer também que você foi uma das poucas pessoas, assim como a Mimi, que me acolheu desse jeito meio doida de ser, vezenquando ácida, é verdade. Que fala asneiras muitas vezes. E que outras vezes é calada. E cheia de fases. Que se cala na horas de crises. E você me deixa assim em silêncio porque sempre sabe que esse processo por mais escorregadio e triste que seja, é meu meu momento e é necessário. E que espera toda paciente pra hora que eu vou voltar a sorrir. Sei que eu sou muito chata de verdade, Jú. Mas você ainda sabe me entender como ninguém soube até aqui.
Ah, sem contar nos presentes que veio grudados de você. Tô falando da Tatá, da Jack, da Shirley.... e juntos delas muitos outros. Você é abençoada por ter pessoas tão especiais perto de você, sabia? Já disse isso pra você via depoimento no orkut, mas não canso de repetir que você é minha alegria mais linda, meu colo de paz. A que cura dos meus lutos. Sou linda assim graças à beleza que você me deu. Você é o referencial de amizade que mais recomendo: Saúdavel, sem cobranças, com entrega, parceria, presença e leveza.
E eu quero te pedir com todo amor, com toda sinceridade...
Que NÃO deixe de me amar nunca. Me guarde e me ame sempre. (Tô pedindo demais, né? risos...)
Olha , você não sabe como sua paciência, sua compreensão, suas palavras, seus conselhos me melhoram....
E o quanto sua amizade e seu amor me nutre e me deixam incandescente.
Um OBRIGADA bem gordinho, muito obeso pela sua parceria e por tudo. Por tudo.

Juliana, você é minha irmã de alma.... escolhida, reivindicada, amada.
E saiba..  Que se eu TE AMO é porque não inventaram coisa maior...

Jú e eu no Carnabral.
Cheias de poses, enfeites e alegria.
E não poderia ter sido melhor...

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Pra você o meu amor e meu coração....
E "Eu vejo flores em você...", viu?
Abraço Maiúsculo,

Elôh.
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De sentimentos, separações, ausências e quereres...

Vários textos pela metade. Vários assuntos a serem despejados. E uma confusão de sentimentos não me deixam organizar em palavras o que deve ser dito. Sinto silêncios. Me sinto em prova. Se as pessoas que diziam me amar tinham a intenção de me fazer sentir a pessoa mais mesquinha e egoísta do mundo, sinto em dizer... mas conseguiram.
Eu sempre defendi a ideia de que a gente nunca pode deixar ninguém fazer a gente de idiota, de imbecil..
Mas hoje eu sinto que vacilei. Deixei algumas pessoas penetrarem no mais íntimo do meu ser e deixei elas serem levianas com meus sentimentos. Não, isso não é nada bom.
Mas eu também não sou vítima coisa nenhuma. Errei com muitas pessoas.
E eu só consigo chorar. Porque me sinto desumana demais. E dói. Dói demais.
Quando a gente gosta de alguém... deve desejar as melhores coisas possíveis para essa pessoa. Que tudo na vida dela caminhe bem. Mas por que eu não consigo desejar isso?
Por que eu me sinto mesquinha por torcer tudo ao contrário do que devia... e nem desejar saber de...?
Não faço ideia de tudo que eu sinto agora. Mas é imensamente doloroso. E não consigo tirar da cabeça que você está vivendo muito bem, muito-bem-sem-mim.
Estou apavorada. E me sinto muito sozinha.
E eu acho esse sentimento que sinto por você muito idiota. Egoísta. E um lixo.
Eu deveria torcer para que você estivesse feliz com a escolha. E que essa escolha estivesse fazendo um bem danado a você. Mas não.. e eu sou boba. Idiota. Mesquinha. Egoísta. Destruidora dos outros? (devo mesmo ser)
E sou louca. Absurdamente louca. E não consigo assumir que perdi. Perdi a mim. Perdi você. Pedi algumas pessoas queridas. E eu lamento.
É porque, as vezes, eu nem queria mesmo que fosse certo, errado, perfeito, imperfeito. Às vezes eu só queria mesmo que fosse. De novo.
Ou mesmo que ainda SEJA. Agora. Hoje. Só.
Quero conter meu choro. Quero um abraço. Quero ser amparada. Quero colo. E quero continuar sendo merecedora do pensamento que 'isso também vai passar', que 'tudo vai dar certo' e dessa fé grandiosa de que tudo vai mudar. Tudo vai ser transformar. Porque o mundo gira, sabe...
E eu vou seguir acreditando, meu Deus, prometo! Acreditando mesmo sozinha, mesmo fraca.
Porque algumas coisas a gente aprende mesmo é sozinha. E não preciso preciso de culpados. Ninguém é culpado por não sentir o mesmo que eu sinto agora.
Amor, carinho, atenção... são espontâneos. Ou dão, ou não nos dão. Sabia?
Mas eu sinto falta. Falta de segurança, das promessas de futuro, da intensidade do querer tudo logo. Dos amigos, dos planos e de compartilhar coisas que não cabem no próprio peito por tão grandes que são...

E eu sinto falta de.... você. Dos meus amigos que por tanto tempo foram meus. E sinto ausências.

Peço a Deus que eu entenda e aceite que as coisas têm seu tempo e que preciso ter calma. Porque existem muitos precipícios aqui dentro e que me levam para longe em silêncio. Porque o que eu quero do mundo é algo divino, algo infalivelmente divino. Que me traga paz.

Não essa memória distante daquilo que foi ou poderia ter sido incrível... um dia.

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"...Porque eu não perdi uma estação, eu perdi a mim mesma e agora me sinto como um prédio que foi demolido e está sendo reconstruído, tijolo a tijolo novamente. E esse processo é muito difícil, mas acho também a experiência mais bonita que uma pessoa possa vivenciar. Toda reforma, é para fazer melhoras e, algumas coisas, por não poderem ser recuperadas, terão de ser substituídas. E a gente se apega demais a tudo. Pois estou tão disposta às reformas, mesmo que isso inclua marretadas no meu coração logo pela manhã, bem cedo." (M.Q.)

Inquietação...

"Que a força do medo que tenho não me impeça de ver o que anseio, que a morte de tudo o que acredito não me tape os ouvidos e a boca, pois metade de mim é o que eu grito, mas a outra metade é silêncio... Que essa minha vontade de ir embora se transforme na calma e na paz que eu mereço, que essa tensão que me corrói por dentro seja um dia recompensada, porque metade de mim é o que penso e a outra metade um vulcão...
Que não seja preciso mais que uma simples alegria pra me fazer aquietar o espírito e que o teu silêncio me fale cada vez mais, porque metade de mim é abrigo, mas a outra metade é cansaço... Que a arte nos aponte uma resposta mesmo que ela não saiba e que ninguém a tente complicar, pois é preciso simplicidade pra fazê-la florescer, porque metade de mim é platéia e a outra metade é canção..."
"...E que a minha loucura seja perdoada, porque metade de mim é amor e a outra metade... também."

Letra linda de Oswaldo Montenegro, Metade de mim.

A inquietação, o medo, o desejo de calma, de paz e repouso são meus!

Para você, com amor...

Fiquei mais pensativa ainda com as palavras do Alex hoje cedo no facebook. Lembrei dos amigos. Lembrei de alguns momentos. E eu deveria está me sentindo muito mal por ver que diante das situações tudo caminha para que a culpa caia sobre mim. Mas outro dia eu disse cá neste blog que não ia me culpar por ser quem eu sou. E numa confusão de contrariedade ontem escrevi que.. "sozinha, eu já me culpo por mim..." O fato é que nada disso faz sentido. Tudo é muito idiota. E o Dr. House tem razão: A culpa é irrelevante!
Estou escutando Coldplay. Eu sempre pego escutando eles quando ando muito introspectiva, reflexiva.
E não há tristeza por aqui. Há pensamento.

Nesse momento faço muitos questionamentos sobre a vida. A minha vida. A vida das pessoas que gosto.
E finalmente estou percebendo que a gente tem que se acostumar com certas irrealizações. Parece meio pessimista dizer isso. Mas não é. Não quando você percebe que crescer tem haver com descobrir e aceitar isso. A gente perde tanto tempo se rebatendo contra algumas ocasiões da vida. Quando tudo que acontece no decorrer dela é algo que resulta para o melhoramento do nosso ser. Claro, quando a gente se permite. Tudo muda quando você deseja e se abre para ser renovado pela vida. Renovado, digo, espiritualmente. Quando a gente investe no melhoramento do nosso espírito, que é tão imensamente importante, tudo pode fazer sentido por menor que seja.
Um dia a gente cresce? Um dia a gente amadurece?
Sim. Isso é inevitável. Acho que metade das coisas tomariam um percusso diferente, bom e emocionante se a gente parasse de reclamar, parasse de cobrar perfeição de si mesmo, parasse de ser pessimista....
É isso... Pare de ver o lado bom e o ruim da vida. Pare de querer controlar tudo. A gente não tem controle de nada. Simplesmente, viva. Aproveite a caminhada e se deslumbre com a paisagem!
Ah, eu sei, parece filosofia de mesa de bar. Parece tudo muito otimista. Mas é isso mesmo, é otimismo.
Não é fácil. Nada é. E nunca ninguém disse que seria. A renovação do espírito quer uma coisa: Libertação das correntes. Parar de tentar controlar tudo e todos. E viver. E se permitir ao erro. Não se sacrificar. Todo estamos girando na roda da vida. Uma hora ela vai parar e todos estaremos caminhando para o mesmo destino. Não tem outra saída.
A vida é o que acontece enquanto você se culpa, se fecha numa dor, reclama... A vida tá acontecendo, queridos, e ai? Você não vai curtir o processo de se viver?
Lidei há alguns dias com pessoas próximas bastante abatidas, depreciativas até... fiquei pensando como deve ser ruim viver sem ver sentido, graça alguma na vida. Condicionado (talvez porque queira) a uma dor. Enclausurado. Fechado.
Não! Me recuso a acreditar que estou destruindo a vida das pessoas. Não aceito.
Não vou dramatizar, nem me depreciar por isso. Algumas pessoas precisam entender que não estão me ferindo com essa ideia. Mas sim que estão destruindo a si mesma. Pode ser um quadro de depressão. Ou não. Não entendo....
Dores todo mundo têm. Uns mais. Outros menos. Mas o que faz a gente preservá-la por tempos? Ficar se alimentando da ideia de "má sorte", matando aos poucos o que somos verdadeiramente por dentro? Por que, ein? Por que? Por que a gente se permite viver condicionado a uma dor? Por que a gente faz isso com a gente?
E hoje eu queria dizer que finalmente entendi que....
"Amadurecer talvez seja descobrir que sofrer algumas perdas seja inevitável, mas que não precisamos nos agarrar à dor para justificar nossa existência".
Amém!

Que a gente aprenda que a vida acontece apesar de. Que o mundo não vai parar porque a gente está sofrendo.E que a gente tem duas escolhas: Ou nos deixamos deter ou NÃO nos deixamos deter. No fundo é simples assim...
*
"Na vida, há sempre um momento em que o seu futuro depende de uma escolha."

Fim!

Inevitável...

Pensei se iria responder ao texto em que uma pessoa a qual gostei muito me tratou como hostil. E afirma que estou destruindo todos ao meu redor. E que resposta eu daria? Pensei... Pensei...
Mas a verdade é que não vou despejar respostas. Não vou jogar na cara mais uma dose de realidade. Acho que se fizesse isso, eu depreciaria a mim mesma e a pessoa de quem trato aqui.
É sábado. Sinto tédio. Sinto falta. Não sei bem o que quero dizer com esse texto.
Só quero dizer que ando cansada... Cansada de todos os meus eus. Ando cansada do meu egoísmo. Ando cansada de ser autosuficiente. E acho que cansei. De mim.
Mas... se a gente não sabe escutar "verdades" porque a gente cisma em construir relações com os outros com certa cumplicidade e permissões? Ein?
Ao amigo e a amiga que se afastaram de mim:

Não precisam lembrar da "capacidade" que tenho de 'destruir' os outros.  Não há necessidade de me sobrecarregar pelo que não fui capaz de fazer por vocês. Nem pelo momento de vocês a qual não respeitei.
Não se deem ao trabalho... "SOZINHA, eu já me culpo por mim".