Só eu e ela. Ela e eu no meu quarto. Debruçados em livros. Enfeitando os cadernos . Descrevendo as sensações. Escrevendo pensamentos. E...
Uma saudade aguda de você me faz lembrar uma necessidade que tenho de tudo que ainda não fomos. Um medo que tenho de que nada aconteça. E dos poucos momentos em que dividimos o mesmo espaço e de todos os afagos, carinhos, abraços e beijos em que nos entregamos. E isso pra mim parece tão pouco. Porque eu sempre tenho sede de mais... e de mais. E você... Bom, você nunca parece sentir o que eu sinto. E talvez nem sinta mesmo. Vai saber...
O que eu quero dizer nesse texto é que... Eu poderia ter saído para me divertir com meus amigos. E beijar outra pessoa que não seja você só pra matar essa carência grosseira que eu sinto ou simplesmente tentar me divertir e fingir uma coisa que eu não sinto, mas é que... NADA disso faz mais sentido e pra mim, sabe? Não é por gostar de você que eu fecho para viver outras coisas. É que eu descobri que diversão sem vínculo pra mim não tem a menor graça. E eu não vou ser mais uma mulher magoada com um "não me corresponde" na cabeça e que por isso precisa beijar outra pessoa só pra tentar vencer o que sente. Porque simplesmente chega uma hora na vida que a gente quer e precisa de mais, entende? E eu quero mais... mais e mais. De algo infalivelmente incrível.
E não vai ser desrespeitando o que eu sinto que eu vou conseguir ir em frente, sabe? Eu preciso esgotar todo esse sentimento da forma mais limpa e bonita que existe.
Acho que entrei numa fase de pausas na minha vida. Pequenas pausas diárias. De me recolher. De aproveitar meu tempo comigo mesma.
E talvez eu só tenha escrito isso tudo pra dizer que...
Eu queria mesmo era a sua vida, na minha vida, na nossa história. Porque sinto que ando me doando tanto e recebendo tão pouco, entende? E isso não é justo... comigo mesma. Porque queria que você fosse imerso na nossa história como eu sou... e que vivesse tão intensamente os nossos encontros. Talvez eu tenha me precipitado por ter criado uma expectativa meio tola e desnecessária sobre 'nós' e a culpa toda seja minha mesmo. Vai saber...
Quero saber onde eu caibo nos seus planos, sabe... Onde eu caibo no "eu vou isso, vou aquilo"?
E o que você pensa daquilo que eu imagino para nós em laços de afeto?
Eu que descobri que seu abraço era o melhor lugar do mundo e agora me vejo tendo que me deslocar, me desfazer dele...
E tenho descoberto que eu perdi a própria identidade nessa tentativa absurda de buscar mais sobre "nós" nos nossos encontros. Eu que muitas vezes deixei de ser minha própria companhia para te acompanhar numa noite a fora... ao seu lado.
Acho que algo não foi subitamente terminado entre nós. Mas o nosso tempo está terminando. Nossas fases estão morrendo. E eu só sei que para uma história sobreviver é preciso troca e no minimo haver o QUERER.
E um dia eu vou lamentar. Mas... "quando você descobrir que eu era “a estrela derradeira, a última e a primeira” eu não vou estar mais aqui. Porque, quando de um grande amor não resta mais que uma lamentação, é preciso criar forças dentro da gente pra admitir e prosseguir."
Sinto muito que você se prenda tanto e não se abra para essa nossa história. Sinto mesmo, de verdade. Porque eu sei que você vai entender e descobrir um dia que eu... que eu...(sou). Só que vai ser tarde demais. E eu vou sentir bem mais.
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