E tudo começou com “tenha paciência. Vai passar, tenho certeza”. E eu começo a me perguntar será que vai passar mesmo? Sim, porque hoje me sinto totalmente triste. Achando que tudo isso que estou passando não passa de culpa minha. E eu odeio me sentir culpada por querer algo que me faz bem por que as pessoas pensam que eu não devo. É que às vezes eu me pego pensando em tudo que fui e no que agora sou. Penso no berço que fui criada e nas coisas que me puseram a aprender. E por causa disso hoje me sinto uma aberração, alguém fora do normal. E até onde a gente se sentir assim vai fazer algo mudar? Eu não entendo algumas coisas, sabe? E eu começo é a chorar.
Eu fico me perguntando: Por que as pessoas nunca pensam no próximo como a si mesmo? Por que, hein? Estou me perguntando isso há horas. E eu sei que preciso tomar uma decisão por mim. Mas é que às vezes as coisas ficam tão complicadas que machuca e a gente nem consegue decidir nada. Eu queria mesmo era poder fazer as coisas que gosto sem ninguém julgar certo ou errado. E mesmo que eu acredite que apenas eu sou dona-do-meu-nariz ou que ninguém tem nada a ver com minha vida vai me ajudar... Não, isso não vai me ajudar. Eu queria era tolerância. Que as pessoas fossem mais tolerantes umas com as outras. Queria paz.
É que às vezes eu pareço ser forte, eu sei. Mas eu também sei que sou quebrável. Eu também me machuco. Sou fragilizada como qualquer outro ser. É que ninguém consegue ser ou parecer fortaleza o tempo inteiro, entende? Tem horas que vai ser preciso chorar demonstrando estar fraco e revelando que precisa de apoio. E que, às vezes, mesmo tendo palavras pra tudo ainda assim vai ter dias que vai precisar ouvir alguém. E hoje eu preciso é escutar alguém. Preciso escutar conselhos de alguém. É que hoje eu preciso é que me escutem.
Eu acho que hoje eu só precisava admitir que me sinto triste. E que me sinto frágil, sensibilizada com tantos acontecimentos. Mas existe um lado meu que acredita na doce ilusão de que tudo vai dar certo. (E o que seria da gente sem essa doce ilusão, né?) É. Tem dias que eu repito com todas as forças que há em mim a frase “vai dar tudo certo” como espécie de oração. É. Nosso caminho é tão difícil. E meu caminho tá complicado e tudo isso porque as pessoas o dificultam e pretendem dificultar-lo mais ainda.
Hoje eu sinto é medo. Medo que me odeiem. Medo que o que eu quero seja apenas um desejo e depois passe. Medo de sofrer. Medo de enfrentar os obstáculos. Medo de viver. Medo de ser feliz? Será mesmo isso? São tanto medos.
É. Eu tenho medo do caminho. Medo do que vou encontrar na caminhada. Porque nunca me disseram que seria fácil. Não pra mim. Mas sabe, quando meu caminho se mostra árduo, sinto Deus perto de mim... me dando amparo. Que bom que Ele não me abandona. E Ele me dá paz e coragem pra seguir, às vezes, mesmo sangrando.
É. O caminho continua... Continua pra mim, pra você, pra nós. E como é que a gente faz pra admitir que o nosso único medo seja de viver o que vem sendo? Hein?
Acho que a gente precisa mesmo é torcer pra que algumas pessoas perdidas pelo caminho não queiram impedir nossos próximos passos. E que ninguém por mais superior que se possa achar consiga estragar nossa caminhada, nossa felicidade. Porque daqui estou eu pronta para sacudir a poeira e recolher do chão o que ficou caído. E prosseguir. E seguir. Eu continuar caminhando.
E você? O que vai fazer?
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