Reflexão Permitida

Do e-mail que eu mandei para amigos. Resolvi compartilhar aqui...

E hoje eu acordei totalmente introspectiva. Sei lá.

Porque a vida, às vezes, nos dar esse instante de calma, de pausa... Pra sentir, analisar, pensar, decidir... 

E hoje mais cedo na academia eu pensei em tanta coisa. Analisei tantas histórias.

E eu, que sempre me sinto cansada quando chego da academia pelo que os exercícios me causam, tento descansar, não consegui. Nem tão pouco deitar, muito menos ler o livro do Fernando Pessoa, que está na minha cabeceira da cama. E eu tive foi preguiça de fazer tudo novamente. Sabe né? Tudo aquilo que a gente faz repetitivamente todos os dias e só percebem que é monótono quando acorda e se sente quase exausta pra fazer tudo de novo. É. Hoje eu me senti assim. Corri para o computador. Buscando me aventurar. Remediar a pressa que eu tenho de ver a vida nos rumos que eu preparei. Sentei. Escrevi no meu facebook algo fora do comum. Falei dos meus ex-namorados. Numa reflexão incomoda que só eu sentia enquanto escrevia. E quis compartilhar no meu blog a conversa que tive com uma amiga sobre o interesse em alguém, que no fim me rendeu uma decisão linda. Nem eu entendi porque quis fazer isso hoje... Talvez porque me descobrir frágil, sensibilizada...

Mas é como a vida.... Algumas coisas parecem não fazer o menor sentindo. Só quando Fazemos é que percebemos o fim devido, que nem esperávamos. Estava lendo um trecho da Martha Medeiros e achei tão lindo. Eu sempre me emociono. Sim. Quando ela falava sobre tristeza. Não, que eu esteja triste. E se for, que bom. Mas achei lindo quando ela dizia:

"(...) Porque ficar triste é comum, é um sentimento tão legítimo quanto a alegria, é um registro da nossa sensibilidade, que ora gargalha em grupo, ora busca o silêncio e a solidão.

Estar triste não é estar deprimido.

Depressão é coisa muito mais séria, contínua e complexa. Estar triste é estar atento a si próprio, é estar desapontado com alguém, com vários ou consigo mesmo,

é estar um pouco cansado de certas repetições, é descobrir-se frágil num dia qualquer, sem uma razão aparente - as razões têm essa mania de serem discretas."

Eu gostei tanto. Que pensei: hoje estou triste?

Acho que me sinto pensativa demais. Reflexiva demais.

Algumas histórias nos deixam assim, né? Alguns acontecimentos também.

E viver tem dessas coisas mesmo. Tem dias que acordamos desbotados, calados.

A gente fica, de vez em quando, quieto.

E que nos deixem quietos, então. Quietude é dádiva. Acumula força. Nos dar sabedoria.

Daqui a pouco a gente volta. E tudo volta ao normal. 

Daqui a pouco finalizamos a dor ou qualquer sentimento que nos deixem "fora do ar".

Daqui a pouco voltamos ao que somos... E ponto.


[Deve tá uma droga o texto, mas é que eu senti vontade de refletir com vocês. Como sempre. Eu me encontro quando escrevo. E mesmo sem ter muita graça, talvez, o texto foi com a melhores da intenção, tá?]

Tenham um bom dia.

E me senti...

Reflexões... Desvarios...

Milena Cid diz:

Amiga!

Elioene Sousa diz:

Oi amiga

Milena Cid diz:

:D
tudo bom?

Elioene Sousa diz:

Quase

Milena Cid diz:

Por que?

Elioene Sousa diz:

Sei lá... Tá faltando algo

Milena Cid diz:
                  :D

Elioene Sousa diz:

Eu acho que o que ta faltando mesmo... É coragem pra admitir que eu mereço ser feliz..
acho q é isso

Milena Cid diz:

oow

Elioene Sousa diz:

Amiga, o que faz a gente alimentar o desejo por uma pessoa que nem tá ai pra vc...?

Milena Cid diz:

O desafio!

Elioene Sousa diz:

É.
e se o desafio te levar pro abismo? o que vc faz?

Milena Cid diz:

Vc na maioria das vezes continua nele, até quebrar a cara por diversas vezes... NÃO ERA PRA SER ASSIM... Mas na maioria das vezes gostamos do que é proibido... Do que se torna desafio.
SEMPRE sabemos que vamos quebrar a cara, mais mesmo assim, estamos lá, acreditando que possa ser diferente!

Elioene Sousa diz:

É.

Mais uma vez isso tem haver com expectativas...
Quanto mais vc cria expectativas grandes em relação a alguém ou alguma coisa... A proporção aumenta de vc se decepcionar
sabe de uma coisa que a gente deveria parar de fantasiar, imaginar histórias, coisas, pessoas... E viver mais histórias possíveis
E sabe do que mais?
Acho que eu preciso seguir meus conselhos

Milena Cid diz:

PRECISA SIM

Elioene Sousa diz:

(risos)
sabe é que as vezes a nossa vontade de viver uma história incrível é tão grande, mais tão grande que se ilude, se mente, se engana...
Às vezes vc nem gosta do cara.... Porque no fundo é só a vontade de viver alguma história linda...

É que assim, eu estou interessada em alguém.... já fiquei com essa pessoa e acreditei q pudesse dar certo...

Mas é que eu acabei me decepcionando por algo vindo dele entende?
Dai eu me pergunto.. Vale a pena? E as expectativas morrem aqui? Ou nunca deveriam existir?
Puta que pariu que merda!

Milena Cid diz:

CALMA

Elioene Sousa diz:

Mais uma vez expectativas é o caralho!
(risos emputecidos)

Milena Cid diz:

Pode não ser nada do que vc ta pensando!

Elioene Sousa diz:

Talvez
isso vai depender
e sabe a verdade? Eu tô é com medo mesmo.. pensando vou no centro mais tarde? E se eu chegar e der de cara com ele e me decepcionar de novo?

Milena Cid diz:

Se ele decepcionar, bola pra frente
O que é a vida se não um monte de coisinhas perdidas, desconexas, divertidas que vão se unindo e dando uma vontade de quero mais?
De quem é essa frase?

Elioene Sousa diz:

(risos)

Milena Cid diz:

Rum...
siga seus conselhos

Elioene Sousa diz:

Acho que preciso mesmo seguir meus conselhos
é isso ai!

Milena Cid diz:

haha
:D
ADORO SEUS A-MAILS!

Elioene Sousa diz:

Sabe é isso mesmo. Acho que se um cara, por mais perfeito, talvez, que pareça quer vc ele vem atrás... Nunca vai haver nada que faça com ele pareça um poste... Então se ele não vem há um monte de coisas mais importantes pra fazer por ai. Então... O que vc vai fazer se ele não vier? Sentar e chorar? Não... Tem é que seguir... Tem que prosseguir! 
Vou parar de baixar a cabeça pra certas coisas sem sentido... e ponto. (eu sempre me digo isso, mas é que às vezes foge...(risos).. mas depois sempre me recordo (e refaço de novo)!

Adorei a conversa e quis compartilhar. Deixar aqui pra futuras reflexões. 

Deve estar meio brega. Ou uma droga.

Mas, enfim, me faz bem e isso que importa.

Beijos Iluminados!

Inconformada

Meu Deus, que vidinha... Nãm... Me dá algum amparo!

E ainda sobre eu...

"Sou o que estou e, isto sim, é perpétuo."

(Marla de Queiroz)

Carta

Olá queridos...

Saber da nossa existência me emociona, sabia? Porque a gente sempre vai estar na mesma freqüência, se permitindo, se tocando de uma forma ou de outra.

Ver a vida passar não é pra mim... Amo quando de dentro da gente sai uma gargalhada de algo que acontece. Isso é tão a gente mesmo. E eu gosto. Isso faz bem. E eu espero sinceramente que quem for avaliar a gente, sinta, perceba que não somos tão pra dentro de nós mesmos e que sempre estamos. Porque na vida a gente sempre estar, a gente nunca é.

Deixemo-nos levar por isso. Pelo que a vida tem de imprevisível. Amo muito ver alguém que ama tudo que vem de si, que adora ultrapassar aqueles limites que nos pesam em sociedade; Amo mais ainda ver aquele delírio fluindo da gente sem compreensão, que muitos vão enxergar, só porque a vontade de viver até última gota foi mais forte. (Isso é a performance mais linda da vida da gente) Eu acho.

Tudo na vida é por enquanto. Nada é tão definitivo. E eu acho o máximo. Viver previsivelmente não é pra mim, sabe. Eu gosto mesmo é de viver pra valer, gosto de pequenas doses de loucura, gosto do inacabado, do proibido. Eu sou intangível... Tem horas que a gente nunca sabe onde parar, eu sei. Eu fico assim também de vez em quando. Desejo tanta coisa... sei lá.. às vezes, viver parece complicado. Até quando e onde vamos parar? Mas a gente sabe melhor do que ninguém que as coisas acontecem e por mais que nosso medo seja grande sobre o caminho a gente tem que viver o que vem sendo e só. Errada eu sempre fui e meus planos sempre foram tortos de um jeito ou de outro. Verdade?! Amém.

É a vida vai tomando rumos próprios.

E sabe o que eu penso sobre viver? 

Que a gente tem que viver mesmo até a última gota... Ser feliz é o que há... "Ser feliz" é uma coisa que tem gosto bom... Amém.

Beijos Com Sabor de Algodão Doce...

E em vez de grandes lucidezes, pequenas loucuras diárias pra sentir o gosto do que é viver. Amém!

A iniciativa era de ser um texto e acabou virando uma carta. Parece um pouco desnorteado, eu sei. Brega. Sabe lá. Desconexo. Mas é que hoje eu só queria pensar...

Viver... É o que queria expressar. Mas é isso...

O que é a vida, né? Se não um monte de coisinhas perdidas, desconexas, divertidas que vão se unindo e dando uma vontade de quero mais e acho que mereço na gente?!

Amém! 

A decisão sempre é nossa

Só quem sabe do nosso caminho somos nós mesmos... E não há ninguém melhor pra saber o que nos fará bem do que nós mesmos... Só nós decidimos o que podemos fazer... Parar de sofrer? Perdoar? Seguir em frente? Os sentimentos são totalmente nossos. A decisão vai ser sempre nossa. Nós somos responsáveis pelas nossas escolhas. E Nossas escolhas que fazem o que somos.  

E por hoje eu decidir seguir em frente. Ser feliz é o que há. E tenho dito.

Lembranças e Mudanças

Porque hoje eu pensei em reler meus posts, meus trechos escritos e me bateu.... Bateu uma lembrança de tanta coisa boa. Lembrança de uma época turbulenta... enfim. Sorri sozinha. E achei de uma grande delicadeza tudo que li.

Eu li e reli tudo... Foi estranho. Sei lá tantas datas da minha vida documentados assim... Reler as palavras. Me entregar nas antigas reflexões que fiz. E me senti de novo dentro das letras que fiz para amigos... E até doeu. E me deu vontade de chorar. (Re)sentir a dor. Encontrei a dor.

(Re)vivi histórias. Como espectadora de fora. Somente a observar. Como doeu. Porque tantas trechos feito de sentimentos. E hoje composto de tanta dor. Algumas coisas eu não entendo. Então choro. Chorei.

Lembrei da amiga. Que me dei de alma. E que me coloquei a ama-lo, a confiar. E hoje está numa esfera bem longe da que eu imaginei pra mim. Aquela confiança construída. E hoje encontra-se destruída. Causou-me dor. Porque algumas pessoas se afastam da gente, né?

Eu por muito me culpei. Hoje não me culpo mais. Acredito que tudo que as pessoas hoje fazem são delas e totalmente delas a responsabilidade e elas colheram sozinhas as conseqüências O certo é que eu mudei. Meus amigos mudaram. Os que ficaram continuam os mesmos. E eu sei que isso pode ser passageiro também.

É estranho quando você se põe a olhar sua vida de fora. Pra mim foi doloroso e estranho. É estranho você olhar para aquela história que rendeu alegria e que hoje lhe causa dor. Como aquilo que lhe rendeu a maior das alegrias e vivências pode hoje ser tomado como a maior dor?

Depois de ler e reler tudo. Eu não sei pra onde foi aquela Elioene. O que foi feito dela? Não sei mesmo. Também não sei o que feito dos(as) amigos(as) que um dia estiveram do meu lado. E que quase os escolhi como meus eternos amigos(as). Alguns se foram antes mesmos que eu lhes contassem uma história linda. Eu não sei mesmo. Não sei. Porque tanta mudança! Talvez eu não tenha que entender apenas aceitar!

Mas agradeço a Deus pelos caminhos percorridos. Todos erramos os erros certos. Amigos(as) e confusos erramos todos os erros certos.
Eu sei.

Sobre paciência, medo, caminho...

E tudo começou com “tenha paciência. Vai passar, tenho certeza”. E eu começo a me perguntar será que vai passar mesmo? Sim, porque hoje me sinto totalmente triste. Achando que tudo isso que estou passando não passa de culpa minha. E eu odeio me sentir culpada por querer algo que me faz bem por que as pessoas pensam que eu não devo. É que às vezes eu me pego pensando em tudo que fui e no que agora sou. Penso no berço que fui criada e nas coisas que me puseram a aprender. E por causa disso hoje me sinto uma aberração, alguém fora do normal. E até onde a gente se sentir assim vai fazer algo mudar? Eu não entendo algumas coisas, sabe? E eu começo é a chorar.

Eu fico me perguntando: Por que as pessoas nunca pensam no próximo como a si mesmo? Por que, hein? Estou me perguntando isso há horas. E eu sei que preciso tomar uma decisão por mim. Mas é que às vezes as coisas ficam tão complicadas que machuca e a gente nem consegue decidir nada. Eu queria mesmo era poder fazer as coisas que gosto sem ninguém julgar certo ou errado. E mesmo que eu acredite que apenas eu sou dona-do-meu-nariz ou que ninguém tem nada a ver com minha vida vai me ajudar... Não, isso não vai me ajudar. Eu queria era tolerância. Que as pessoas fossem mais tolerantes umas com as outras. Queria paz. 

É que às vezes eu pareço ser forte, eu sei. Mas eu também sei que sou quebrável. Eu também me machuco. Sou fragilizada como qualquer outro ser. É que ninguém consegue ser ou parecer fortaleza o tempo inteiro, entende? Tem horas que vai ser preciso chorar demonstrando estar fraco e revelando que precisa de apoio. E que, às vezes, mesmo tendo palavras pra tudo ainda assim vai ter dias que vai precisar ouvir alguém. E hoje eu preciso é escutar alguém. Preciso escutar conselhos de alguém. É que hoje eu preciso é que me escutem.

Eu acho que hoje eu só precisava admitir que me sinto triste. E que me sinto frágil, sensibilizada com tantos acontecimentos. Mas existe um lado meu que acredita na doce ilusão de que tudo vai dar certo. (E o que seria da gente sem essa doce ilusão, né?) É. Tem dias que eu repito com todas as forças que há em mim a frase “vai dar tudo certo” como espécie de oração. É. Nosso caminho é tão difícil. E meu caminho tá complicado e tudo isso porque as pessoas o dificultam e pretendem dificultar-lo mais ainda.

Hoje eu sinto é medo. Medo que me odeiem. Medo que o que eu quero seja apenas um desejo e depois passe.  Medo de sofrer. Medo de enfrentar os obstáculos. Medo de viver. Medo de ser feliz? Será mesmo isso? São tanto medos.

É. Eu tenho medo do caminho. Medo do que vou encontrar na caminhada. Porque nunca me disseram que seria fácil. Não pra mim. Mas sabe, quando meu caminho se mostra árduo, sinto Deus perto de mim... me dando amparo. Que bom que Ele não me abandona. E Ele me dá paz e coragem pra seguir, às vezes, mesmo sangrando.

É. O caminho continua... Continua pra mim, pra você, pra nós. E como é que a gente faz pra admitir que o nosso único medo seja de viver o que vem sendo? Hein?

Acho que a gente precisa mesmo é torcer pra que algumas pessoas perdidas pelo caminho não queiram impedir nossos próximos passos. E que ninguém por mais superior que se possa achar consiga estragar nossa caminhada, nossa felicidade. Porque daqui estou eu pronta para sacudir a poeira e recolher do chão o que ficou caído. E prosseguir. E seguir. Eu continuar caminhando.

E você? O que vai fazer?

"O Fim...

...É belo e incerto, depende de como você crê..."
"Só enquanto eu respirar vou me lembrar de você..."



[O Teatro Mágico minha inspiração... adoro o trabalho deles]

(...)

É que hoje eu só queria ter acordado colorida...
Mas é que tem dias que o silêncio é ainda a melhor palavra...

                          (...)

Ausência

Tua ausência desaba todos os dias sobre o meu teto e me desperta do sono.É tão verdadeira que machuca.
Tua ausência é silêncio em todos os minutos, segundos e horas. É tempestade nos meus dias. É barulho nas minhas noites... 
Tua ausência me tira a paz e a paciência. 
Tua ausência suga minha voz, golpeia meu juízo, arranca minha calma...
Tua ausência está prolongada em mim até o dia em que eu te não rever e não te ter... em mim, em nós.

E como Marla de Queiroz dizia: " Tua ausência magoa demais meu sossego (...) Tua ausência é tão presente que é pessoa... e me abraça." 

  

(E sabe o que eu pensava quando te via? "Sua presença basta para eu me sentir dentro de mim")

Sobre perda e decisão...

É incrível como a gente consegue se culpar com facilidade...

Eu sei que não tive culpa em tudo que fiz, disse e aconteceu. Sentir culpa por que? Porque coloquei meus sentimentos a cima da razão? Porque falei que não gostei de algo que realmente não me fez bem? Porque quis ter você livre de uma coisa que eu passei e me decepcionei? Porque só quis evitar que você se machucasse? Porque tentei acertar? Porque tentei preservar nossa amizade?

Não quero mais isso pra mim.... Não quero mais me culpar, não quero!

As coisas acontecem e somente acontecem como devem ser... 

Mas é que as vezes algumas coisas eu não entendo. Então choro. 

Mas passa. Hoje sei que perdi pessoas ao meu lado. Mas eu não perdi porque quis e sim porque tinha que perder. E disso a gente deve tirar uma experiência. A experiência de que nem tudo e todos permanecem. E aprender a amar hoje o que nós temos e só. O universo vive em movimento. Tudo se modifica. As pessoas mudam. E sentimentos se transformam. Sem que percebamos. E o que nos resta é prosseguir. Entender que no fim o que nos resta sempre é o amor que sentimos por nós mesmos e pela pessoas que continuam conosco. E é isso.

Amadurecer tem me ensinado que na vida perder coisas e pessoas é inevitável. Mas ninguém deve sentar e chorar. Nunca se apegar a dor. Apenas deve seguir. Algumas coisas e pessoas se vão, mas muitas outras chegam. Aceitar isso é crescer. É continuar vivendo. 

Hoje eu decidi viver. E apenas grata por tudo que aconteceu.

E seguir por mim, apenas por mim. 

Prefiro viver ao invés de sofrer.

E você?