Que venha 2011!

Então é isso que eu escrevi lá embaixo.
E 2011 pode chegar "chegando" porque eu vou entrar com tudo.
Que em 2011...


*
*


Eu seja sempre merecedora do que há de vir. Que eu tenha fé.
E que meus caminhos seja construídos com sabedoria... no passo a passo. Sem pressa no que virá.
Que eu consiga traçar minhas metas com muita fé e coragem
Isso mesmo. Chega, Elioene, de ficar deixando as coisas para depois disso e daquilo. Se tiver que ser sem aquela viagem, sem aquela festa VAI SER. 
Coragem garota! É hora de fazer aquele curso que você tanto quer. Estudar muito e MUITO. Com determinação. Concentrar mais nos seus conhecimentos e partir em largada à seus sonhos. Tentar aquele concurso. E tentar, insistir... Conseguir.

Amar e ser correspondida. Homem "bom" em "tudo". (Pode viajar na imaginação destas aspas. É permitido. hahaaha)


Destino. Ou não. Pode ser que nesse ano dê certo. (risos) 
Parar de me envolver com homens burros, mal-resolvidos e parar também de esperar atitude de quem não tem. (Claro, que eu me refiro atitudes imaturas.) Chega de procurar. Porque eu sei que simplesmente ele aparece um dia. Idealismo? Pode ser. Chame o que quiser. Só quero o que é suficiente pra mim. O que me merece. De verdade. 
Então é isso que vou continuar a fazer: cuidar do corpo, do espírito... da mim mesma. Porque Só se consegue ter ou aceitar alguém ao lado quando se consegue viver com agente mesmo.


Emprego. Dinheiro.
Isso depende do que eu disse lá em cima. Mas dinheiro que não é meu deve ser respeitado e bem usado. Nada de gastar o que não tem. Ok, Elioene? Aprenda que esse dinheiro não é só seu. Que você ainda não é independente. (Que isso vai acabar em 2011. Amém) E que você tem que guardar pra usar no que deve ser usado. Certo? Combinado?
*

[Tá certo. Eu disse no outro texto que não era pra fazer planos, apenas esperar o que virá. Mas sabe o que é? É que eu preciso dar passos certos e estar preparada para o que virá. Lembra que eu disse que queria ser merecedora do que vem pela frente? Então, vou trabalhar no meu melhoramento. Investir em mim mesma. Sim e Sim!]

*

*

É isso...


Boa saída e entrada (Para mim, para nós).  Que venha 2011!


"Bons ventos para nós. Para assim sempre soprar"


Feliz 2011! E eu? Ah,  comecei foi ontem, HOJE... agora! risos..


Fogos de Artíficio.... pra vocês!


Beijos Iluminados.

Feliz ano novo!

*
2010 passando...

Tantos momentos vividos, tantos acontecimentos, tantas pessoas que conheci e pelas poucas que permanecem... Valeu muito à pena!
Chorei, amei, vivi.. Aprendi!
E desse ano que se passa...

Peço desculpas...

Desculpa por ser fraca. Desculpe por todo o medo que tive.
Desculpem, meus amigos, por ter sido alguma vez imcompreensiva. Se fui egoísta.
Desculpem pelas minhas crises e inseguranças.

E agradeço...

Por mais um ano.
Pelas lições. Pelo que me tornei.
Pelas dádivas. Pelas graças. E pelo amor que me acompanhou.
Agradeço a vocês, que são o motivo da minha confiança para escrever, todo tempo que retiram para ler meus textos.
Obrigada pela confiança. Pelo amor. Pelo carinho.

Obrigada vida... pelo que aprendi. Pelas experiências. Pelas lágrimas derramadas de dor. Mas agradeço pelos sorrisos. Pela alegria... Obrigada pela minha humanidade.

E Amigos (as)... Obrigada pelo amor de vocês. Por serem. E pelo que me propõem de aconchego, colo, ombro e compreensão.
Obrigada por todo apoio e incentivo para eu continuar prosseguindo.
Pela generosidade de serem meus... Meus AMIGOS (AS)...

Obrigada DEUS... por estar sempre comigo. E me ajudar a ser uma pessoa melhor.
Obrigada pelo que é pra mim. Obrigada por tanto amor.
Por tanta misericórdia. E obrigada por ter passado junto comigo todas as provações que tive nesse ano.
*

Quase 2011...

E por tantas graças e por tanto amor... que desejo a vocês exatamente aquilo que desejo para mim. E no quero para minha vida... 

*
E eu quero perseverança, fé, coragem e muito amor para esse novo ano.
Antes era pensar nos planos e organizá-los, tipo fazer uma lista do que queria ou deveria conseguir. Hoje, não mais.
Aprendi que a gente pode querer. Mas esperar pelo que tem que ser é melhor.
É acreditar no que virá...
É ter fé, muita FÉ e prosseguir no caminho...
Trabalhar no nosso melhoramento já é um grande passo para ter o que se quer...
*
No caminho eu desejo...

Leveza. Que sejamos leve, simples.
Amor. Amar a nós e aos outros como são. Ou simplesmente amar porque amor nunca é demais. Não é complicado. E sempre nos faz bem.
Perdão. Possamos perdoar a nós mesmos. E entender que erramos porque somos imperfeitos e aprender que culpa é irrelevante. Não devemos nos culpar por nada. Nem pelos erros.
Coragem para seguir no caminho. Perder o medo. Porque medo sempre atrasa.
Maturidade para aprender com momentos que julgamos desimportantes.
Paz para habitarmos dentro de nós mesmos e obter confiança.
Confiar mais nas pessoas e claro, em nós mesmos. 

Sabedoria para escolher. E responsabilidade pelas escolhas tomadas.
Saúde. Disposição. Sonhos.
*
E nesse novo ano...

Quero continuar sendo digna do amor das pessoas. Digna do amor que sinto.
Quero continuar merecedora das amizades que tenho.
Quero sabedoria para falar com cuidados. Escutar com atenção. Intervir quando preciso.
Quero compreensão. Respeitar e ser respeitada. Amar e ser correspondida.
Cativar pessoas. E atrair pelo que tenho de melhor. E trazer pessoas boas e queridas.
Quero usar mais o coração. Ter mais sensibilidade. Ser muito mais humana.
E descobrir cada vez mais que sucesso é ter simplicidade.
*

Que esse novo ano seja repleto de alegria, amor e sorrisos...

Que venha 2011! 

E que seja feliz, feliz, feliz...

Amém!

* 

Elioene Sousa.

*

(Rosas em contrastes num céu límpido azul! Desejo sensibilidade e amor sempre (Hoje). Escutando Vanessa da Mata... "Mas o pior não é não conseguir, É desisitir de tentar...")

Entre ser e não ser. Confusa...

Sabe o que é está confusa? Sabe o que é você não entender nada?
Pois é, eu não me entendo e não entendo nada.
Sou complexa, um ser totalmente confuso.

*
*
*

Eu não sei o limite entre ser boa e ser idiota...
SIM!

E eu quero dias melhores também. Quero e acho que MEREÇO!

Do que eu desejei no Natal e como me sinto...

É incrível mais eu ainda me conservo delicada nas palavras. E eu acho que acabo desejando exatamente aquilo que eu desejo pra minha vida. E desejando amor, fé, perseverança na Natal para as pessoas que amo, descobri que isso consiste num pedido discreto que tinha dentro que se resumia em: "Por favor antes que me ofereça o mesmo, me faça o que desejei é o que me fará feliz!"
Eu tinha imaginado um natal diferente nesse ano, cheio de colo, abraços, amor como eu falei no meu recadinho no orkut. Desejei que a gente renascesse e que nos desse o que ninguém nesse mundo pode nos dar: Uma alegria que vem de dentro. É. Esse era o que eu também me desejava no instante que escrevia. E repassei adiante porque eu sabia que as pessoas também precisavam fazer isso a si mesmas. Perdoar a si mesmas e amassem a si e aos outros como são.
Poxa! Meu natal foi tão triste. Passei trancada no quarto, chorando feito boba. Sem amigos por perto e colo muito menos. Eu poderia mudar isso? Poderia. Seria fácil eu me virar e sair. Sentar sozinha num banco, chorar olhando o céu e me desejar um feliz natal da maneira que eu merecia. Mas não o fiz porque me sentir desinportante e estava triste. Eu deveria falar o inverso disso tudo, né? Sempre defendi a ideia de sermos felizes e nos fazermos felizes. Mas é que eu também tenho minhas crises. Eu também me vejo desesperada. Eu sou gente como outra qualquer que chora, diz besteiras, enfim...
Eu nunca me importei muito no natal, minha família sempre demostrou que natal é dia comum, sem festas, sem ceia, sem felicitações de natal, sem presentes. E eu aprendi com amigos durante minha caminhada a aprender gostar do natal, ver como uma data especial, de renovo, de amor. E era com meus amigos que passei alguma datas de natal, de fim do ano. Eles foram minha família nessas datas.
Você não sabe o quanto pra mim é importante ouvir de um amigo(a) um Feliz Natal, ou sem palavras algumas receber um abraço que queira dizer eu estou com você. Poxa! E o que eu fiz nesse ano pra merecer isso? Não é justo - Eu me dizia no quarto. - E porque eu sou assim, porque não ser de outra forma.
Foram tantos porquês que me perdir.

O fato é que como essa data foi tão triste eu, simplesmente, estou desacreditada da próxima data e dos próximos dias.

O que eu ainda desejo para os próximos dias?

É FÉ! Muita FÉ!

Sabe o que acho mais difícil de conseguir na vida?
Fé
E Confiança

Eu só peço a Deus que no meu caminho eu adquira. E que eu não perca a fé nas pessoas.
Amém.

Ps: desculpe os erros ortográficos. Com pressa.

Desabafando

E porque hoje eu acordei arrependida por algo que ontem fiz. Porque eu deveria ter ficado na minha e não ter insistido em nada. E porque as vezes eu tenho raiva de mim. Porque sempre faço o que meus sentimentos pedem e sempre volto com marcas profundas de dor. 
Tô mal, viu? Mal porque eu não sei se sou boba ou boa demais. Mal porque canso de ser compreensiva. Porque canso de gostar além da conta. Que tipo de pessoa gosta de se sentir mal? Eu não sou. Fico mal, choro, xingo as paredes, mas sei que no fim eu sempre me dou razão.
Não aguento mais está nessa cidade, não suporto tanta gente invejosa. Odeio essa gente que tem prazer em ver outras pessoas mal.
Não aguento mais não ter dinheiro. Não consigo uma porra de emprego. Não aguento mais me envolver com homens que não me dão valor.
E só consigo chorar. Ando absurdamente sensível esses dias.
Por que tem tanta gente no mundo que pede tanto e faz tão pouco? Olha... se a gente conseguisse pedir menos dos outros o que não conseguem oferecer seria tão... mais tão bom. Eu, ao menos, me sentiria em paz a cada novo dia. 
As vezes eu percebo minha fragilidade no meio dessa crise toda de que ninguém merece meus sentimentos como uma maneira de pedir ajuda, socorro. Esse universo é tão confuso as vezes... 
Ninguém consegue carregar tanta bondade no peito sem se cansar um pouco a cada dia..
Tô cansada!
Eu sei que existem problemas no mundo mais fortes e grandes do que o meu. Mas eu sou tão boa, eu quero tanto bem as pessoas, nunca desejei maldade pra ninguém e eu olho para as coisas ao meu redor e só consigo chorar de ver tanta intolerância, tanta maldade, tanta inveja.
E porque não tem um anjinho lá no céu que peça a Deus pra ter misericórdia de mim e me dá um tempo pra me recuperar de tanta tristeza? Eu sei que Deus de nada tem culpa, eu sei que tá do meu lado. Mas sei também que eu não aguento mais sofrer. 
"Essa menina precisa de colinho, sabia? Um alento. Vou dar carinho pra ela. Ela merece."
Será que alguém poderia fazer isso? risos... Tô carente!
CANSEI DE ME CULPAR POR TUDO E POR TODOS. 
Não tenho condições de fazer nada no momento, sem vontade de nada. 
Triste, sozinha e com fome... (risos)
Vou aproveitar meu tempo sozinha... ficar bem quietinha. E esperar o universo vibrar energias positivas.
A gente precisa confiar, sabia? Isso mesmo... CONFIAR!
Confiar que tudo vai melhorar, confiar na força que ainda resta. Esperar em Deus e ter fé pra aguentar tudo isso. E continuar vibrando coisas boas para que o Universo se compadeça e devolva energia boa e coisas boas pra gente!
*
Que a gente tenha FÉ! E que a gente não perca fé nas pessoas. Que a gente não seja egoísta, que não consiga sentir inveja de nada, nem de ninguém.
Que sejamos bem HUMANOS para sentir o outro com seus problemas, sentimentos e medos e conseguir respeitar, aconchegar dando força. Que a gente deseje o BEM, mesmo quando nos desejam o mal. Que a gente exija menos dos outros o que não são capazes de oferecer. E que a gente aceite com honestidade aquilo que nos dão com tanta espontaneidade e amor. 
E que a gente não tenha medo. Porque medo é coisa que nos impede de ser feliz.
Que HOJE a gente consigo ficar bem, ter alegria. (Eu espero)
E que o AMANHÃ seja bom, bom demais. Do jeito que a gente merece.

Que a gente fique leve...
E que a gente tenha coragem e que a gente seja Feliz!

Amém, amém, amém.. e amém!

E eu queria dizer só não sabia como...

Ao dormir ontem com o barulho dos pingos de chuva bem levinhos no telhado e ao acordar hoje com o calor, que levantou mais cedo que eu... e me despertou é um bem que não tem preço.. É um bem que faz o dia ficar mais bonito. E que nos traz um bem mais bem danado!
E parece que é energético que impulsa, motiva e dar coragem para imaginar o dia que quiser... Um dia melhor...
E acreditar num mundo melhor totalmente diferente do que é...

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Estou numa fase introspectiva... numa fase de pausas. Não estou escrevendo textos grandes com palavras daquelas que parecem que grita, num desabafo de dor ou de alegria.
Mas no fundo tem um tanto de coisas amontoadas que eu queria falar, escrever, unir e formar um texto bem do jeito que eu quero que saia... Eu penso num texto diferente. Um texto que caminhe feito pessoa e que construa um caminho ou faça mesmo que uma abertura para adentrar um novo rumo... Um texto que ao menos motive esses dias e encorajem de força para serem melhores. Um texto que acalme e sufoque as dores, os medos, as angústias.
Mas é que as vezes as palavras não conseguem se organizar pra dizer o que se sente. Ou a gente é que não consegue organizar, não sei. É que , às vezes, a gente nem sabe direito o que sente e não consegue nem explicar.
Acho que no fundo eu queria era alguém, que me salvasse da angústia desses dias. Desse medo que adentrou e faz moradia aqui como se fosse seu espaço. Mas eu já sei... Ninguém pode me salvar.
Alguns pensamentos são tão pessoas que eu não consigo nem descrever. É confuso, é invenção, é indignação.... é outra coisa... ou é nada... não sei...
Estou imersa no meio de uma dúvida, de medo... de uma confusão de sentimentos. Tenho medo da indefinição dessa sensação.
Esse texto não tem definição, assunto... ou tem e eu que não compreendi o que escrevi. Sei lá!
Acho que essas palavras não tem direção. Ou talvez nem explique ou nem diga nada.
Hoje eu acordei metade silêncio, metade música.... daquelas que a gente dança com a alma.
Estou presa em sensações que sufocam.
E eu queria vibrar perspectivas boas... leves, lindas e emocionantes.
Mas é que hoje eu sinto vazios...
Quero emitir felicidade, mas é que não consigo....
Quero confiar mais, mas não sei se consigo desse jeito...
Confiar MAIS no caminho, nas pessoas, na vida, no amor...


Acho que é delírio... delirei de sensibilidade....
Então fecho os olhos e tento imaginar um novo recomeço...


E HOJE, dia tão frio dentro de mim... lembrei desse trechinho abaixo...

*
*
*

"...Mas é como a vida.... Algumas coisas parecem não fazer o menor sentindo. Só quando Fazemos é que percebemos o fim devido, que nem esperávamos. Estava lendo um trecho da Martha Medeiros e achei tão lindo. Eu sempre me emociono. Sim. Quando ela falava sobre tristeza. Não, que eu esteja triste. E se for, que bom. Mas achei lindo quando ela dizia:

"(...) Porque ficar triste é comum, é um sentimento tão legítimo quanto a alegria, é um registro da nossa sensibilidade, que ora gargalha em grupo, ora busca o silêncio e a solidão.

Estar triste não é estar deprimido.

Depressão é coisa muito mais séria, contínua e complexa. Estar triste é estar atento a si próprio, é estar desapontado com alguém, com vários ou consigo mesmo,

é estar um pouco cansado de certas repetições, é descobrir-se frágil num dia qualquer, sem uma razão aparente - as razões têm essa mania de serem discretas."

Eu gostei tanto. Que pensei: hoje estou triste?

Acho que me sinto pensativa demais. Reflexiva demais.

Algumas histórias nos deixam assim, né? Alguns acontecimentos também.

E viver tem dessas coisas mesmo. Tem dias que acordamos desbotados, calados.

A gente fica, de vez em quando, quieto.

E que nos deixem quietos, então. Quietude é dádiva. Acumula força. Nos dar sabedoria.

Daqui a pouco a gente volta. E tudo volta ao normal. 

Daqui a pouco finalizamos a dor ou qualquer sentimento que nos deixem "fora do ar".

Daqui a pouco voltamos ao que somos... E ponto."

*

*

*

Feito por mim... 30/07/2010.

Elioene.

Férias...

É o que há!

Sim!

Na vida é que...

...Nada é tão insuportável assim. E a dor pode até ser grande, mas nunca é maior do que a força quem se tem para superá-la.
E sei que Deus se move de maneira clara. E o fim é confiar. 
*
Nas minhas orações peço por ela: QUE DÊ TUDO CERTO. Amém!
*

Refletindo vida...

E ela sabia...

*

*

VIVER é bem mais.

*

*
E está em APROVEITAR momentos.

E sobre o que eu acordei sentindo...

A verdade é que dói. E dói de um jeito que eu não sei explicar, apenas sentir. Porque de uma forma ou outra viver sempre é confuso alguma hora. Os instantes se misturam. Momentos invadem na lembrança e tudo é motivo pra chorar. Chorar pelo que foi embora... pelo que acabou... pelo que ainda nem terminou e aquilo que ainda não chegou.

Eu sei que no fundo a gente devia era continuar  a ter esperança. Eu sei que eu devia tá defendendo isso aqui. Mas é que hoje eu estou na minha fase de chorar, de entristecer. Sim, porque eu não sou forte sempre. Eu sou mulher até sensível demais... que, às vezes, só precisa dizer que está desesperada por algo. 
É que eu hoje eu tomei coragem pra dizer que eu preciso... Preciso tanto de alento. Preciso de companhia, mesmo que pra escutar meu choro, minhas palavras abafadas pelo soluço. 
E bem lá no fundo eu preciso.. Preciso assumir que por dentro eu estou arrependida...
Arrependida de ter amado demais a ponto de ser esquecida, de ter dado tanto valor a quem não merecia.
Arrependida por esse ano ter passado eu não ter feito o que deveria ser feito por mim.
Vencer obstáculos eu venci. Passei por cima do meu orgulho, que por tanto tempo carreguei. 
Fui falar com a tal amiga que tinha me machucado. E eu sei que fui até incompreendida por muitos. Eu mudei de opinião. Voltei atrás não porque sou sem palavras, mas porque precisei provar que a sensibilidade, a ternura ainda me comandam. 
E parece que isso não foi suficiente. Eu esperava ser compreendida pelos outros amigos. Esperava que me dissessem que mesmo com tudo que me fizeram eu ainda pude perdoar. Mas parece que tem gente que não importa mesmo com seus sentimentos. Uma verdade tão árdua, que eu merecia era esquecer. A verdade é que voltei atrás e me reconciliei com aquela garota e hoje posso dizer que não tenho inimizade. Se vamos ser o que fomos, eu não sei. Isso é uma outra parte, de uma outra história. 
Mas hoje o que me entristece é que sem motivos, ou com motivos, mas que ainda desconheço estou sendo descartada..
E porque uma pessoa que repete tantas vezes "!eu te amo" te machuca? Machuca com indiferença? Machuca com desprezo? Eu já fiz muito isso. E confesso... no fim o que restou foi arrependimento como estou agora.
Talvez eu não mereça tudo que me deram em amor, em carinho.... ou talvez não mereçam (alguns) minha dedicação, minha amizade...
E eu vi aquele recado da Jú e me emocionei... chorei de novo porque foi tão sincero, tão singelo que me tocou profundamente o medo. O medo de perder essa amizade tão querida... Por que eu também acreditei em outras pessoas e MUITO.. e me perturba o pensamento que foi, tudo aquilo, uma grande mentira.... Mas ai eu me lembrei do que a Jú me disse que "é preciso lutar por uma amizade quando ela é forte, sincera. Mesmo que essa tenha lhe machucado." (Talvez não seja as mesmas palavras mais foi o mesmo sentido)
O fato é que eu tentei, mesmo chateada fui atrás. Revelei tanta insensatez. E nada adiantou. Mas eu sei que ao fim disso tudo posso dizer: EU TENTEI... tentei fazer continuar sendo o que erámos. Tentei trazer pra perto de mim ainda. 
Só que eu cansei.... cansei de sempre tentar fazer algo. É.. as vezes cansa sempre fazer tudo e não receber nada. 
E o que eu quis dizer com tudo isso foi aquilo que falei em outro texto...

[A verdade? NEM TUDO E NEM TODOS FICAM PARA SEMPRE nos nossos caminhos. Alguns ocupam lugar por mais tempo que outros, e esse tempo é suficiente pra serem e apenas serem. Depois é depois e todo mundo tem um caminho diferente a seguir.]

Eu sei que prefiro seguir....Seguir com o que dói. Uma hora as coisas mudam de rumo. E eu sei que vou poder rir. 
A gente deve parar e entender que no fim a única coisa que temos é nós mesmos. O amor que a gente tem pelas pessoas que a gente ama. E o amor de quem ainda nos considera. 

Agradeça hoje por essas pessoas... Ame mais que o amor... Abrace, cutuque... diga o quanto é especial.. porque a gente nunca sabe até quando elas estarão por perto. E mesmo se elas se distanciarem saberão que foram um dia muito queridas e amadas.

Encerro escutando O Teatro Mágico, Sobra tanta Falta, AQUI!

Sobre aquela vontade toda...

Eu não sei que medida devo tomar pra conseguir. A verdade é que tentar já foi um passo grande contra o medo.

Eu sei que deveria fazer o que tenho vontade de fazer e pronto. Ao menos para acabar com essa dúvida...

O fato é: o medo ainda rouba minhas forças!

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Que o medo desapareça! E que eu consiga acompanhar o que me espera.

Amém.

Que assim seja

Que tipo de mundo esse que a gente vive, ein? 
Que só existe pessoas que esperam o pior uma das outras. 
Algumas coisas eu realmente não entendo. E só choro.
Só peço a Deus que meu caminho esteja livre hoje e sempre de gente assim.
Amém!

Sobre coragem, organização e felicidade

E porque ontem eu não tive um bom dia e eu percebi que escrevi algo totalmente diferente do que eu sentia.

Disfarcei, embora algumas pessoas (próximas) tenham percebido... Disfarcei o quanto pude o que eu tinha. E deu certo. Deu certo porque eu me inventei por fora um sentimento diferente do que eu tinha dentro. Expliquei caminhos, percorri sonhos, desenhei sorrisos de uma maneira nunca antes feito por mim.

"Se, ao acordar, posso escolher uma roupa, posso escolher também o sentimento que vai vestir meu dia."

Embalei dores em sono, como mãe embala criança ao colo para dormir. 

Se a dor me visita devo respeitar. Mas porque não faço dela um motivo melhor para o meu dia? Como?

Sorri. Olhei para os lados... Meu quarto precisava de organização. Organizei coisas mínimas. Tirei uma coisa aqui outra ali. Terminei com um sorriso do tamanho do mundo. GRANDE. 

Parei, logo pensei...

Porque não fazer da minha vida o que fiz com aquele quarto.

Preciso de organização. Preciso de reforma. Preciso limpar mágoas. 

Coragem é o que eu preciso para desfazer, para desapegar de coisas que com o tempo se acumularam no quarto. Assim pensei...

Na vida é preciso coragem pra se desfazer de mágoas, de sentimentos, de coisas que se estacionaram ali dentro. E que se perceber só fazem mal. E só mudam o astral pra baixo.

Precisa de espaço limpo, renovado. Continuar com o que é bom. E jogar fora o que não serve mais.

E, às vezes, na vida num é preciso nem coragem. Porque coragem nem sempre é suficiente. Tem momentos que é necessário é insistir. 

Insistir para que a vida seja mais. Para que venha mais que o normal.

Parei aqui. E eu disse ontem lá no twitter: tô parando aqui. Pra dizer a verdade nem eu sei o que quis dizer com aquilo. E se eu disse com uma intenção, hoje me despertou com outro sentido.

Parei de aceitar sentimentos ruins, coisas ruins. Parei!

Chega de dor. Eu sei que dor sempre é fundamental para trazer lições, mas se apegar e fazer dela motivo e explicação pra tudo... Não, não quero! Prefiro fazer dela o que fiz ontem pra mim.... Me vestir de sorrisos, e explicar caminhos.

"Se, no percurso, posso errar o caminho posso também escolher a paisagem que vai vestir meus olhos."

Eu encontro lições em tantas coisas. Encontro explicações em momentos tão diferentes. O meu quarto foi o que me trouxe o que esperava: Mudança, já! Organize-se.

As vezes a gente precisa é disso, sabia? Desfazer de coisas que só nos trazem dor. 

É tão fácil a gente viver triste. E me lembrei da Elenita, porque ela dizia que "Ser infeliz é fácil demais. Ser feliz era muito complicado"

E eu concordo. A gente precisa de tão pouco pra está mal. E pra está bem a gente precisa de muito, bem muito. Custa caro você estar feliz. E é preciso simplicidade e delicadeza para usufruir dos meios para se estar feliz.

"A mesma articulação que tenho para reclamar, tenho para agradecer. E, se posso me adornar com a alegria, não é a tristeza que eu vou tecer."

E hoje, bem no meu presente... me deu vontade de rir de ontem. E Ri do que eu ouvir, ri até chorar do que eu descobrir. Viver é bem mais. E é preciso vontade de mudar o que deve ser mudado para se está bem e feliz. 

"Que hoje e sempre, seja mais UM BELO DIA!"

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[As frases entre aspas é do texto 'Uma Reflexão' da Marla de Queiroz. Pode até parecer mentira, mas o texto dela veio de encontro com cada palavra que eu tinha escrito. E eu gostei da brincadeira que eu fiz colocando no fim de cada trecho do meu texto as palavras dela.]
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Termino escutando Vanessa da Mata, As palavras Aqui .

Caminhos

[Esse é o meio de um texto que eu resolvi por algum motivo não continuar ou não terminar. Aquele que eu falei lá em baixo que ia postar depois. Então... ficou apenas o meio dele. Eu sou doida? Não sei. A verdade é que eu gostei desse trecho. E talvez porque "os meios justificam o fins" (ou não-fim rs) eu decidi postar esse aí.]

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                                                                                               *

Na vida a gente sempre tá querendo algo, buscando alguma coisa. E quer de uma forma que não se entende apenas busca. E quando consegue o que se faz além de agradecer ou ficar feliz? Deseja-se mais, quer mais, busca outra coisa, né? Ou seja, você chegou onde outrora esperava chegar, mas ao chegar percebeu que não devia parar ou estacionar. E já tem em mente (automática!mente!) outro lugar aonde deseja ir. 
Explico: nós sempre estamos querendo mais. 

E a verdade é que a gente não tem lugar certo pra se estar, a gente apenas está caminhando e segue num caminho onde se depositou a fé. FÉ para alcançar sonhos, desejos... E, às vezes, até consegue tudo que acreditou. Mas depois que conseguiu vai continuar seguindo mesmo que mude de rota. Sempre vai caminhar na direção esperada, e assim não para. Esperando cada vez o "mais"... (E é nisso que eu percebo graça em viver)


A fé que se tem no caminho faz com ele exista e permaneça. O caminho ele não tem um fim. A gente é que constrói o trajeto e o fim é perceber que a jornada, a estrada sempre é mais importante do que aquilo que se espera dela.

*

[Ri alto. Prendi o cabelo. Aceitei o caminho. Tive medo. Mas tive uma certeza: seguir.]

Mudanças

Porque no fundo só eu sei o que eu sinto. E sinto de uma forma que não sei explicar.
O fato é que nessa vida tudo muda. Hoje você tem alguém do lado e amanhã pode não ter mais. 

E ai? O que fazer? 

Ué, aproveita HOJE quem tá ao seu lado... abraça mesmo, cutuca, beija, diz que ama.

Grandes pessoas que amo mudaram de lugar na minha vida, ocupam lugares diferente de antes. Continuam sendo especiais em minha vida, mas mudaram de posição. Continuam os mesmos só que distantes! 

A verdade? NEM TUDO E NEM TODOS FICAM PARA SEMPRE nos nossos caminhos. Alguns ocupam lugar por mais tempo que outros, e esse tempo é suficiente pra serem e apenas serem. Depois é depois e todo mundo tem um caminho diferente a seguir.

(Reflexões de um dia conturbado de ausências...)

Sobre o caminho...

Eu tinha um texto pra escrever aqui. Mas talvez não fosse o momento de postar. Talvez seja o meu momento de senti-lo.

*

_Você me inspirou para a construção do texto.  

E repito o que lhe disse ontem:

Deposite fé no seu caminho só assim você fará com que ele se manifeste. E se ele lhe levar ao lugar errado? E daí? Você foi e viveu, tentou. Mas não volte atrás, apenas mude de rota. Desrespeite as setas. Porque só seguir sempre em linha reta não dar. É preciso desviar quando for preciso. 

(Para Nanda, amiga linda e prima que amo.)

*

"Porque só a coragem no caminho faz com que o caminho se manifeste."

(Elenita)

“acertei o caminho não porque segui as setas, mas porque desrespeitei todas as placas de aviso”.

(Marla de Queiroz)

Algum dia eu vou postar esse texto aqui.

Beijos. Fé e luz no caminho de vocês.

Reflexões sobre "solteirice", idealização e o amor

*

Acho que faz um tempo que me destaquei como sendo uma mulher “solteira convicta”. Já me chamaram muitas vezes de “exigente” na escolha dos meus pretedentes ou parceiros de relacionamentos.  O certo é que meu perfil de homem que me interessa sempre teve  muitas exigências e acho que a tendência é aumentar.

Sempre encontrei defeitos ou nunca estava satisfeita com meus relacionamentos, o que me levou a ser a “culpada” pelo fim deles. Tudo bem...  Me envolvi com pessoas incríveis, que acreditei nunca estarem próximas ao que eu esperava. Mesmo todas elas estarem realmente ao posto de “Pronto” para outras mulheres. Mas não pra mim.

Talvez o fato de ser “culpada” pelos términos dos meus relacionamentos fosse mais uma defensiva pra escapar da verdade de que eu estava com medo deles ou porque me pareciam insuficientes e mesmo que eu fosse a “apaixonada” e quisesse ter alguém do lado havia algo muito errado... Comigo talvez. Ou, por fim, esses relacionamentos talvez tivessem sido Imperfeitos (com “Im” mesmo) o suficiente pra mim. Eu tive pessoas lindas, maravilhosas, amigas do meu lado. Algumas pessoas eu gostei muito, outras gostei menos. Machuquei essas pessoas, desrespeitei os sentimentos. Muito das vezes senti que era apenas desejo, outras vezes não senti NADA. Fiz cada coisa que fizeram alguns se afastarem de mim, e me chamaram até de “complicada”. Muitas Vezes.

Por que eu estou falando isso?

Porque eu acho que como outra mulher qualquer a vontade de viver uma história, tão impossível quanto idealizada, passa pela minha mente. Tá certo, eu me comportei muitas vezes contra isso. Eu sempre disse: “Sabe qual o problema? Precisamos idealizar menos e viver mais histórias possíveis. Pessoas não são projeções da nossa mente, são PESSOAS e ponto.”

Mas sabe aquelas histórias que a gente assiste na telinha, nos filmes românticos que nos deixam suspirando, acreditando até na existência do “herói” e pedindo ao universo um relacionamento do mesmo jeitinho ou aquele livro de romance que nos (me) fazem até beber um vinho e ficar sonhando acordados (a/s)? Pois é eu percebi que eu ainda tenho que me libertar por completo disso.

Por outro lado eu penso que isso seja apenas uma consolação ou explicação para minha culpa de solteirice que eu assumi e que, talvez, seja  uma forma dizer de todos os meus relacionamentos que tive... “Ah, gente eu vivi, mas não deu...” Blábláblá...

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Será que eu estou é a procura de Um Homem Ideal? Acho que não um homem ideal tipo aquele dos cinemas, novelas. Acho que eu procuro o homem ideal pra mim. Isso mesmo... PRA MIM. Sim, aquele que vai bater certinho com minha maneira de ser. Aquele que vai se identificar comigo. Acho que preciso de paixão. (Risos...)

Ou será que eu me acostumei com a minha solteirice e não quero abrir mão das noites sozinha onde eu posso fazer tudo ou nada sem alguém do lado.

Eu acho que cheguei numa fase de rever tudo que está ao meu redor, de tudo que penso.

Cansei. Cansei das minhas justificativas. Cansei das baladas. Cansei dos meus conceitos.

Cansei de procurar.

O que eu procuro não está em nenhum dos lugares que eu vou. E isso também cansa.

Cansei de não ter referência de onde está, ou simplesmente não saber onde procurar ou que maneira encontrar o que eu quero. Ah sei lá...

Cheguei a uma reflexão: Será que eu procuro o homem ideal, e com isso estou procurando um relacionamento que só existe no mundo-irreal?

Talvez seja a hora de viver menos o “ideal” e viver mais o possível. Acho que chegou a hora de eu seguir meus conselhos. (É!) Talvez seja a hora de fazer como o Herbert Vianna diz: “Saber amar é deixar alguém te amar”

E o amor, eu sei, ele não é como nos cinemas, nas novelas, enfim, nos romances como algo perfeito. Com ações perfeitas, músicas no fundo. Com efeitos. Sem defeitos.

Repito: Pessoas são pessoas não são projeções, não são perfeitas.

E, talvez, sejam só escolhas que vai nos fazer chegar ao que queremos.  

O amor ele acontece sim...

E talvez seja hora de escolher viver o possível... E simplesmente deixar fluir... E esperar que o amor... SEJA! 

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"(...)E é por isso que o amor me assombra tanto quanto delicia. Porque não posso virar as costas pra uma mania quando ela vem de uma pessoa inteira. Porque eu não posso fingir que quero estar sozinha quando o meu ser transborda companhia. O amor me tira coisas que eu não gosto, coisas que eu talvez gostasse, mas me dá em dobro o que nunca tive: um namoramento por ele mesmo. O amor me tira aquilo que não serve mais e que me compunha antes(...)"

[Marla de Queiroz]

Coincidência

"[...] O que te doeu, entenda, não foi o que eu te trouxe à tona indo embora, mas o que fiz por mim quando fui.Eu não te abandonei, eu apenas respeitei essa vontade que tive de ir."

"Você queria um romance, eu fui um conto breve sem pontuações definidas."

"(Ou alguém que sempre vai te amar (te amou) da maneira errada)."

Marla de Queiroz. 

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Copiei e colei porque simplesmente veio de encontro com o que penso.

Meu Namorado Imaginário

Esse texto surgiu do Concurso Literário:  "Meu namorado/ Minha namorada imaginário(a)", proposto pela Elenita Rodrigues, para concorrer a três exemplares do livro dela "O Homem Ideal e Outras Conversas" autografados. Daí eu arrisquei e escrevi, infelizmente não ganhei, mas esse texto me deu uma felicidade e emoção enorme de escrevê-lo. 

"Obrigada, Elenita, por me fazer surgir um texto tão lindo"

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Meu Namorado Imaginário Ou como eu o imagino... 

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Meu namorado imaginário se parece comigo, sobretudo nas suas qualidades, é cheio de defeitos assim como eu... Ele parece divino e me enobrece admira-lo. Tem a idade, a mentalidade, a sinceridade, o caráter, as amizades que eu sempre sonhei e busquei em alguém. Adora me acordar no meio da madrugada com aquela mensagem que me tira da cama e que me faz suspirar. E quando chega perto de mim me surpreende com um beijo que me arrepia a pele como se ainda fosse o primeiro.

Meu namorado imaginário respeita minhas limitações, meu espaço. Não me faz cobrança, não me sufoca. Mas sabe me dar a certeza de que sou uma mulher especial. Tem estabilidade financeira, é responsável.  Me leva pra jantar nos melhores lugares, ama passear nos feriados, viajar sem planos, fala das coisas que gosta, fala da família (ele ama a  família dele), tem planos (é um homem de decisão), gosta de balada e sabe aproveitar a vida como deve ser (ele não tem medo de ir em busca da felicidade). Sabe demonstrar que me ama e não me deixa ter dúvidas disso. Ele me surpreende me enlouquece... Então adoro.

Meu namorado imaginário se embravece comigo e me diz toda a verdade, que preciso (ele é verdadeiro). Eu amo as opiniões que ele tem... não sente qualquer medo de bater de frente com quem quer que seja defendendo o que acha correto, até mesmo comigo. E me deixa a vontade para dizer quando ele está errado (nossa relação é de igual para igual).

Meu namorado imaginário é tão integro, que me arranca da alma um sorriso e me faz sorrir com o corpo inteiro. Odeia maltratar as pessoas e fazer com elas o que lhe deixaria arrenpedido depois. Não faz promessas das quais nunca seria capaz de cumprir. Odeia infidelidade, deslealdade e se faz merecedor de minha confiança como também do meu carinho. É incrível, totalmente incrível que ele me perceba em tudo que eu exatamente precisava e sou (ele é meu ídolo).

Meu namorado imaginário me envolve na hora do sexo, me deixa de encontro com algo totalmente extraordinário... com ele não existe sexo sem orgasmos, sussurros e mãos ofegantes passando pelo corpo.. Viver com ele é poder ouvir num dia tenso a palavra certa que eu não esperava. Estar ao lado dele é respeitar igualmente em ambos a vontade, a instabilidade, as crises de inconstâncias e, sobretudo o sentimento que cada um carrega.  É entender uma verdade, mesmo quando ela dói. É perceber com facilidade as coisas que se sentem e saem de dentro para fora como um vulcão em erupção.

Meu namorado imaginário me desafia a amá-lo a cada novo dia. Para ele falar de amor é ter certeza que vai embelezar mais minha essência. Com ele companheirismo é um adentrar na alma do outro e dar passos iguais e seguir em direções iguais. Ele é o meu melhor amigo. Sabe ser meu colo e a minha sustentação de forma que me causa uma euforia de sensações (eu sou toda boba com ele). Ele me ensina a vencer medos e ultrapassar limites. Sabe fazer brotar de mim um rabinho de lágrima de felicidade... quando liga pra me dizer que não para de lembrar de mim um segundo que seja (ele é super-romântico). Ele é fofo, muito fofo...

Eu sei que imagino exatamente como ele é.

(Sim, meus sonhos envolvem a sua existência).

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Ah, e sobre o livro da Elenita eu o ganhei de presente de aniversário. Da amiga linda e que amo: Jú. 

"Obrigada por me presentear com o livro dela, viu? Te amo!"

E eu sei...

Às vezes a gente precisa é de um tempo grande pra organizar frases que deveriam ser ditas, mas que foram evitadas porque magoariam mais que qualquer coisa nessa vida. E depois de um bom tempo a gente consegue dizer sem titubear, sem fazer rodeios. E nesse momento, no hoje, eu me sinto a vontade pra dizer que cortar você da minha vida foi difícil, mas me ajudou muito. Decidir cortar toda e qualquer relação que tivemos foi uma decisão difícil e não pense que foi por impulso, imaturidade ou mesmo uma decisão inconsequente. É que eu não aguentava mais o drama que minha cabeça vivia. E eu não suportava viver no jogo que acabamos construindo com o tempo.
Eu cansei. Cansei das palavras ditas. Cansei das conversas. Cansei de tentar adivinhar pensamentos. Pôr em prova sentimentos. Cansei do jogo de amantes que vivíamos. Cansei de sempre parecer a mais forte, a mais certa e a mais convicta dos fatos. Desculpe, mas eu cansei. E tive que ir embora da sua vida. Se seria mais fácil eu falar, não sei. O certo é que eu fiz o que tinha de ser feito. É que às vezes falta é coragem pra dizer que a gente queria menos só pra ser feliz, pra ter mais. 
Do jeito que a gente vivia eu não aceitava menos. E por mais que fosse a relação que eu imaginei, eu ainda queria mais. Eu sei que você me quis, me quis muito. Me amou. E sei que talvez você nunca entendeu o que eu fiz. Mas fiz porque te respeitei, porque te gostava e me amava MUITO. Você também errou comigo. E talvez você saiba que se tivesse entendido o papel da amiga que eu fazia e tivesse me contado aquilo antes que alguém me contasse teria evitado uma dor. Mas passou. Como tudo passa... E eu me encontro aqui. Abandonei a certeza de ter você pela sua felicidade. E eu sei que você não suportaria alguém tão incompleto ao seu lado. Incompleto de sentimento e sempre querendo mais. Desculpe.  Sabe o que ficou depois disso tudo? Um sentimento de que estou melhor e mais completa. Gosto da maneira que eu agi, gosto da escolha que tomei, gosto da minha maneira, gosto daquela loucura toda. Gosto muito de mim e do que me tornei. 
Obrigada por tudo.

... E você tá certo quando diz agora: “... Me deixa no meu canto...”

Mas eu só queria dizer que tudo que eu fiz foi tentando acertar por mim e por você. Mais por mim do que por você. Me chame de egoísta se quiser, mas fiz porque era o que devia ser feito. Cansei do jogo de amantes que inventamos.

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E eu sorri toda boba... (Quanta verdade!)

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Cuidei mais de mim, arrumei o cabelo. Sai com os amigos (as). Procurei ler mais no meu espaço. Estudar o que tinha de estudar. Ouvir músicas e tocar mais aquele violão que estava guardado. Vivi mais. Pedi menos.

E decidi que quero uma vida afetiva com alguém, não sei como, nem quem. Mas eu sei que em algum lugar ele espera que eu o encontre. Eu deveria idealizar menos, seria certo. Mas é que nesse momento eu não quero.

Um dia, eu sei, as coisas vão acontecer. E eu vou ri... E vou perceber que eu senti muita falta de alguém, do meu futuro e do que eu desejo... e vou entender que isso foi necessário pra eu me encontrar dentro de mim mesma e estar preparada para ser dois.