Deprimido?

Arte retrata vida... Amém!

Sempre fui fã... Liniers Macanudo.

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Vida Dupla...

"A nossa casa é ampla pra caber nossas individualidades, nossas lembranças, nossos amigos, nossos silêncios e tudo que estamos e o que podemos nos tornar juntos."

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Eu não sei se eu realmente quero casar. Talvez as pessoas a baixo a quem reproduzo minha homenagem também pensassem assim. O Ney, amigo querido, quando saíamos de mãos dadas pelas ruas, dividindo segredos, compartilhando ideias... acho que também não passava pela sua cabeça a ideia de casamento. Ou talvez passasse, mas sempre vinha outras prioridades para aquele momento na sua vida. A Misslene, linda e especial pra mim, sempre dividiu comigo inúmeras conversas (regadas a vinhos, vodka, café pra curar ressaca, enfim...) das quais falávamos sobre tudo e todos, planos futuros... Mas casamento raramente se incluía.

Nós até falávamos. Mas sempre reproduzíamos o casamento como algo muito muito sério (e é). Que requer muita compreensão, paciência, sentimento de ambas as partes e entrega. E talvez um dia acontecesse nas nossas vidas, só que ia demorar um pouco porque, sinceramente, tínhamos outros planos. Onde se encaixava muitas coisas... menos o casamento. Mas... algo mudou!

E tem mais de um ano... vi a Mimi e o Ney enamorados com seus parceiros como nunca. Uma história sendo construída. Vi crescer um sentimento recíproco. O respeito. O Amor. Enfim.... 

E a balela de achar que casamento não se encaixava nas suas vidas chegou ao fim. Ney casou com Lidiane no sábado passado. Mimi vai casar com Fernando no próximo domingo.

Eu não sei o que os fez desencadear tanto amor assim e uni-los num só desejo. Mas eu acho que cada pessoa tem seu caminho traçado ao de outra. Para que andem juntos. Caminhando lado a lado. Compartilhando todas as coisas da vida. Mas para isso ambos precisam se aceitar. Se amarem como um todo. E além disso, é preciso merecimento dos dois lados.

E de tudo isso me restou um pensamento (bobo talvez, mas lindo)... 

Eu não sei porque as pessoas se casam. Não sei, sinceramente. E talvez porque eu não encontrei alguém que, fantasiosamente e verdadeiramente, me faça pensar. Mas penso eu que talvez seja como achar uma testemunha para nossa vida. Sim! E com tantas pessoas no mundo algo muito forte levasse você a conhecer aquela pessoa a qual escolherá para dividir momentos únicos de sua vida. E te fará não ser apenas uma, mas duas. No casamento você promete cuidar de muita coisa... Boa ou ruim. Conviver todos os dias. E ter cuidado de não transformar tudo isso num caos, mas numa alegria diária. De se ter alguém por perto. Percebendo seus feitos. Vendo todo dia e querendo cada vez mais. É como se você dissesse: Quero ver você. Quero que você me veja. Sua vida não passará alheia, porque eu vou perceber você. Sua vida não passará sozinha, porque eu serei sua testemunha. Assim como você será a minha.

E seguem unidas nesse propósito! 

Não é simples... Eu entendo um pouco de amor, embora não pareça (risos...)
Sabe... quando a gente ama e quer alguém de verdade (e obviamente essa pessoa te quer e te ama da mesma forma, né?) não importa nada do que você criou na sua mente. Você tem apenas um desejo de unir a sua vida à dela. E reformar, renovar seus planos (sem esquecer de si mesmo, claro) para que se encaixe na vida desse alguém. E daí, serão duas pessoas cúmplices nos atos, no dia-a-dia, na vida. Todo dia. E procurando não deixar morrer o amor. Acendendo sempre a chama do desejo. Se amando, querendo, perdendo, vivendo.... juntos! Percebendo um ao outro. 

Mas continuo batendo na tecla: História assim, de amor, só vai valer a pena se for à dois. Ninguém vive o amor da sua vida sozinho. Nem se tiver todo amor do mundo em si. É preciso duas pessoas se amarem e se quererem assim.. junto e perto!

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Laços e enlaces...

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Desejar felicidade é pouco. Desejo vida! Amor, muito amor para vocês (Lidiane e Ney, Misslene e Fernando).

Que de tanta inteireza e entrega haja sempre a alegria diária de viverem juntos. Que haja sempre abrigo um no outro.

E que a felicidade e a gratidão lhes acompanhem pela escolha de poder acordar ao lado da pessoa que escolheram para somar junto, sempre, perto. E que saibam agradecer por serem escolhidos também!

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Convite de Casamento da Lidiane e do Ney...

Convite de Casamento da Misslene e do Fernando...

E que sejam iluminados os caminhos de vocês!

Deus os abençoe...

Amém!

ErrANDO...

E no fim é que a gente sempre faz tudo certo. Porque me disseram que "a gente deve errar com o coração, pois assim estava errando o erro certo".
Isso foi uma perspectiva que assumi pra vida.

E eu só acho que.. 

Erramos todos os erros certos. Confusos ou perdidos. Erramos todos os erros certos. De certa forma que viver é também aprender. E aprender também num é ir fazendo o que acha que se deve fazer mesmo que erre?

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Se for, amém! E se não for que eu aprenda mesmo assim!

Lembranças e (Re)começo...

"...Mas nessa tarde estranha em que ensaio versos, só vem tua falta à tona...E eu desamarro um pranto que eu sei tão antigo...(Desculpa essas palavras com cara de choro): ainda há reticências..."

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E porque toda vez que aquele mesmo cd toca eu lembro de você. E eu suspiro. Lembro de você. Lembro daquele jeito tosco de me repetir sempre a mesma coisa, a mesma bobagem. E eu rio à toa. Lembro daquele seu sorriso. E eu sinto seu cheiro. Beijo outra vez seus lábios na memória como no primeiro dia em que você chegou na minha vida.... bagunçando tudo.

Talvez eu estivesse muito vulnerável mesmo. E queria tanto viver uma história bonita que transmitir a possibilidade da minha alegria de ter alguém ao lado para você.. E eu sei que você não mereceu. E nem (ainda) merece.

Eu lembro de você. Olho meu mural as pessoas especiais que tenho e os momentos que passamos juntas e me pergunto: Por que você não está ali dividindo o espaço com momentos de nós dois? Por que você não tentou mesmo que fosse pra dizer que não queria nada daquilo pra sua vida? Por que você não ficou?

E eu me sinto tão tão boba.... de ainda pensar em você. De alimentar esse sentimento (inútil?). De não virar a página. E ainda me sinto uma idiota porque sou muito racional, mas quando preciso ser não consigo e ai me pego lembrando de você. E pedindo em silêncio para te ver. Talvez só para ver mesmo.

E será que você pensa em mim tanto quanto eu penso em você?

Eu me pergunto... Mas sei que o que dói mais é a resposta.

Eu não quero ter certeza de nada. Eu só queria NÃO lembrar de você. Porque lembrar de você me paralisa. 

E é exatamente essa lembrança que eu queria mandar para longe de mim. 

E se eu imaginasse que nunca mais te teria aqui? E se eu tentasse ao menos... E se...

Eu sei que pareço sempre forte. Mas uma hora quebra, entende?
E eu sei que isso tudo é fantasia demais. É imaginar demais. São expectativas que só me trazem frustrações depois. Mas o que eu posso fazer se você é para mim a lembrança mais linda que tenho? E por todas as crueldades dos fatos é também a mais dolorosa que carrego. E dói mesmo. Não é brincadeira. Eu não iria brincar com a coisa mais verdadeira que se encerra em mim.

E porque eu sinto muito, muito sua falta. Sinto falta de todos os momentos que ainda nem vivi com você.

Sinto falta do seu gosto, voz, abraço, beijo... 

E entender o que é saudade. Porque saudade é exatamente essa que eu sinto quando penso você. 

Eu não sei quando eu vou te encontrar de novo. Se é que ainda vou te encontrar. Mas eu sei com toda convicção que o lugar em que você ocupa agora é onde eu queria estar. Do seu lado é onde eu queria estar.

Com você. Em você... no seu peito. E eu queria, mesmo que fosse por pouco tempo, que você sentisse o que nesse instante eu sinto... E perceber o fiapinho de gente em que estou só de imaginar que eu poderia estar com você e não estou! E dói...

Mas...

Que o mundo gire. O universo se movimente... E eu me descubra daqui um tempo na canção do Cazuza... 

que isso tudo eu inventei pra me distrair. Talvez eu descubra que me apaixonei foi pela paixão. Inventei. Aumentei... Só porque eu queria viver uma história linda que durasse anos da minha vida. Porque quando o desejo é maior agimos com impaciência. E não sabemos esperar o que porventura poderia ser bem mais proveitoso, duradouro e feliz...

E que sua lembrança, esse sentimento por você vá se apagando... E que surja aquela outra pessoa que fará a lembrança ser real e o sentimento correspondido. Que vai construir uma estrada comigo... com meus medos, desejos, sonhos, alegrias... E que assim, bem desse jeito que sou me ame e que seja, seja... MEU. 

Que eu me encontre na outra canção... Na "...Sorte de uma amor tranquilo, com sabor de fruta mordida..." 


*

*                                                                                

"Mas de tudo isso me ficaram coisas tão boas… Uma lembrança boa de você, uma vontade de cuidar melhor de mim, de ser melhor para mim e para os outros. De não morrer, de não sufocar, de continuar sentindo encantamento por alguma outra pessoa que o futuro trará, porque sempre traz, e então não repetir nenhum comportamento. Ser novo." C.F.

Inquieta...

 *
Há dias preciso de um novo texto que ocupe essa página em branco. Sinto necessidade desse texto porque tenho sentimentos de todos os tamanhos e diferentes... que não se calam.
Tenho colocado trecho aqui, outro ali. Me ocupado de citações. De leituras. Refletindo em outros autores. Que fale por mim. Que transcreva essa minha dor, esse vazio. E tem dado certo. Fico um pouco aliviada.
Mas.... me falta (mais). Falta as minhas palavras. Ah... essa falta de palavras... que não some.

Acho que "inconstante" tem me descrito muito bem. Sou tão, estou tão inconstante nesse agora. Indecisa. Instável. Insatisfeita. E são tão "in's" que me perco. Estou mesmo muito, muito inquieta!
Acho que preciso de alguém pra me dar um puxão de orelha. Ou quem sabe dar um velho conselho que há tanto não escuto, feito sussurro no ouvido: "Vai dar tudo certo!"

***
       
          ***
              
                    ***


                      E o mundo continua girando... Ele vai continuar girando! E eu? Será que estacionei?
Perguntas por aqui existem demais. Me faltam é respostas.
E quando tudo se cala... e que quando todos somem (Porque as pessoas tem seus sentimentos, suas vidas para cuidar...) eu continuo aqui... fazendo companhia a essa solidão e cantando em coro junto ao silêncio.... a ausência de tão esperadas palavras. Esperando que.
Eu não tô bem. É certo! Eu sei o motivo.
Estou mentindo para quem? Para mim, talvez!

Talvez eu precise descansar. Dormir. Terminar de organizar meu quarto, aquela bagunça toda. 

Me arrumar. Escovar o cabelo. Me perfumar. Me enfeitar. E pra quem?

Pra mim, né? Eu mereço!

Preciso estudar! Talvez essa seja uma boa escolha num dia como esse. Tenso. Vazio. Triste.

Preciso de qualquer coisa que me tire de todas essas sensações (desânimo) que eu continuo insistindo em dar atenção.

Que eu não deveria... mas insisto. E pra quê, ein? Por quê?

                                                                                                                                                     *** 

                                                                                                                                               ***          

                                                                                                                                         *** 

E Continuo confusa. Perdida. Desconexa. Que texto sem sentido. Por Zeus!
As coisas são tão simples! E porque eu continuo complicando?

Sinto saudade, sinto vazio, sinto dor, sinto frio... sinto necessidade.... sinto porque sinto!
E eu quero tanto. E porque eu não posso?

Querer não é poder? E porque a gente continua se entupindo de quereres? Poxa!

E o mundo lá fora não para. O mundo gira....
E o tempo? Ah, esse danado... continua é me dando muita pressa. E parece não passar. Para curar as feridas. E me trazer o que preciso.

_Mundo continua girando, mas não esquece de mim, viu? E tempo, eu tenho pressa! Se apressa em passar pra me curar dessa dor, tá?

*

"Em virtude de uma inquietação interna, um homem não consegue permanecer em seu lugar próprio. Quer avançar de qualquer maneira, mas encontra obstáculos insuperáveis. Surge, então, um conflito interior, resultante do desejo obstinado de impor sua própria vontade. Tudo iria bem, se ele desistisse de sua atitude obstinada. Mas este conselho, como tantos outros bons conselhos, será ignorado. Porque a obstinação faz com que, apesar de se ter ouvidos, não se possa ouvir."

 (I Ching, O Livro das Mutações)

[E eu preciso dormir. Deixar que esse silêncio que me faz companhia se apague em mim...]

História de amor? Só serve se for de dois...

*
E foi quando lembrei do recado. Aquele recado que quase me matou de arrependimento no dia seguinte. Porque tem horas que me bate uma coragem e não tem que segure e eu faço. Mas eu deixei o recado... e no dia seguinte apaguei. Eu queria esgotar minhas possibilidades todas. Queria saber se você seguiria o mesmo caminho que o meu.
Coisa de menina? Vai saber!
Mas até o momento em que me envolvi e que estive com você... eu fui uma menina.
Com medo de querer tanto você e ser deixada. Inventei mundos em torno de nós dois. Coisas que só eu sabia, queria. Mas você vivia outra realidade. Ocupado com a seu mundo. Sempre inventando desculpas pra fugir daquilo que no meu olhar era óbvio: ESTAR DO SEU LADO.
Nada dramático. Mas eu chorei. Chorei porque tive que me desfazer desse mundo que construí sobre nós dois. Coisas que eu criei pra mim. E foi só pra mim mesmo. Porque você estava em outra sintonia...
Eu esperei a resposta do recado. Porque SIM! Haveria sim condições de resposta imediata. Mas não tive...
No dia seguinte apaguei. E esgotei todas as minhas possibilidades!
É duro pensar. E doeu também...
Mas eu sei que se você quisesse mesmo estar comigo, você voltaria. Você ligaria.
E era simples, né?
Mas quando a gente deixa de enxergar fantasia e percebe óbvio da história toda.... dói. Pede força e segue. Porque é assim que a gente deve fazer.
A verdade dessa história toda é essa: Não é que você não tinha problemas demais no momento e não tinha tempo pra ficar e viver histórias e relacionamentos. Você não tinha tempo era PARA MIM. Ou de viver alguma história COMIGO. Porque... se você quisesse estar comigo você me responderia, teria tempo para mim e não teria problemas...

Simples!

Apesar de ter doído muito. Isso me trouxe uma outra perspectiva:
Que a gente não pode continuar dando chances e possibilidades para alguém que jamais vai se abrir para elas.
É parar de tratar como prioridade na sua vida alguém que NÃO está dando a mínima para você.
Porque as coisas nem sempre acontecem como a gente quer e espera ou bem daquele jeito que a gente gostaria que acontecesse...
Às vezes é tão necessário que você olhe para si, perceba que NÃO é aquela história que você deve insistir que aconteça e pronto!
Uma hora seus sentimentos encontrarão outro caminho.
E caminho só é muito melhor quando se vai acompanhado. Quando sua companhia interage e compartilha com você a mesma paisagem linda.
Isso é uma metáfora que uso para dizer que...

História de amor só serve se for à dois. Se for compartilhado por duas pessoas. Você não pode viver sonhando com tal pessoa, se essa pessoa não está se quer sonhando com você. É dá suas chances para a outra pessoa que você tanto quer, mas se perceber que não houve troca e aceitação dessa pessoa. Volte, cuide de si. E os seus sentimentos uma hora caminharão em outra direção.

Texto bobo! E idiota!
E confuso!

Mas enquanto eu puder escrever o que sinto.... eu vou continuar sendo boba, idiota e confusa!
Amém!

Pessoal e Intransferível

*
"Chegou a “Pequena Notável”,
de bolso, sou descartável;
mas não se deixe enganar
com o que eu posso aparentar:
se nos frascos pequeninos
há os perfumes mais finos,
é também neles que vemos os mais terríveis venenos...

Não tenho nenhum complexo,
transo tudo, até em sexo,
eu gosto de ser assim,
ninguém esquece de mim...

Gasto pouco com feijão,
com roupa, e na condução,
— se o trocador não bronqueia —, eu às vezes pago meia...

Por fim, tenho outra vantagem:
eu caibo em qualquer bagagem.
E quem se atreve e se enleva vê que sou leve e me leva...

Assim, por mais que eu ande,
com minha miudez eu venho sempre a aprender
que ninguém precisa ser gente grande.
Precisa é SER!"

(Leila Miccolis)
Roubei porque parece meu... :)