Delírios de tantos porquê's..

E por que eu tenho medo de parecer chata, metida, irritante... E porque eu tenho medo de parecer ser muito fácil sempre o tempo todo quando, talvez, devesse ser difícil. Porque aquilo "que devo" nem sempre é o que QUERO. E porque eu não sei dizer um "não" quando é tão fácil e muito necessário. 

E porque eu tenho medo de não saber o que falar (não-sei-o-quê), como...

Porque tenho medo de parecer desinteressante. 

E Porque eu sei que no fundo todo mundo tem medo de parecer ser o que não é. E esconde, disfarça, simula. 

E porque todo mundo sente medo de se expor, de se entregar, de arriscar qualquer coisa... E por quê?

Por que não quer se machucar? Por que tem medo do novo? 

Por que quer se proteger de qualquer forma? Se auto-preservar?

E porque a essa altura eu não sei mais o que fazer com tantos "porquês". Com tantos pontos de interrogações.

E porque no fundo eu acredito que as coisas podem mudar. E porque eu não entendo por que ninguém me entende. Mas compreendo que o que é complicado não se entende. Apenas se indaga, se pergunta. E aceita.

E porque... eu devia pouco me importar com a situação do país, já que a maioria não se importa. Mas paro e penso: "não-faça-isso!"

E porque no fundo eu deveria ignorar as percepções, as críticas.

E que no fim eu devia era parar de escutar conselhos e seguir os meus próprios. (sim!)

E continuar tendo fé, paciência. E destinar ruídos de "muito-obrigada-universo" em alto e bom som.

Porque no mundo "alguém te ama". E porque a vida é muito e é linda. E você deve VIVER e ponto.

E porque eu gosto de cantorolar junto com O Teatro Mágico que "sinto que sei que sou um tanto bem maior."

Sorrir pro meu cachorro. Inventar poses em frente o espelho. Imitar vozes no silêncio do quarto.

E fingir que converso com não-sei-quem. (risos)

E porque gosto de me sentir a mais gostosa do mundo em frente meu espelho, em cima daquele salto, naquela mini-saia.

E ter a certeza absoluta (de novo) que sou LOUCA. E que por isso eu sou sexy. E que só eu sei me sentir, me perceber...

E que eu ainda vou continuar querendo o incerto. O imprevisível. Por que o previsível é chato demais.

E eu vou continuar esperando alguém que quebre essa minha casca e me conquiste. 

E porque no fundo... os motivos já não me interessam...
Interessa o que eu estou fazendo pra ser feliz.

Porque atitudes provam mais que qualquer coisa...
E momentos são importantes.

E que porque eu não sei por que, mas os "porquês" me deixam confusa.
E me cansam...

Porque as perguntas são muitas. As respostas são poucas.

E a vontade engrandece. A falta cresce. E sei lá o quê...

Quando não se tem mais o que dizer... se cala. 

E interroga. E não decide. Por que tem medo?

E POR QUÊ?

Filosofando

_Você alguma vez, na sua vida, fez algo que julgasse não ter o menor sentido?
_Sim!
_É! Eu também... E tenho a convicta certeza de que ninguém é bom no que faz sem isso.

*

*

*

E bem lá no meio eu percebi que não era isso que eu gostaria de estar fazendo. Não, não era nada daquilo que eu queria. E fiquei confusa, perdida... Achando tudo muito bobagem, muito idiota...

Não devia ter feito. Não devia ter dito. Não devia ter ido.

_"Que coisa sem sentido, meu deus!"

Eu, de fato, não pensava em outra coisa, Mas eu fiz. Precisei fazer.

Como a maioria das coisas que não fez nenhum sentido pra gente são essenciais, né?

Eu sei... Porque precisei viver pra saber!

Eu fiz. Eu ousei... Arrisquei. Tentei.

E aqui estou... me sentindo... uma completa idiota.

Mas... eu vou seguir idiota pelo resto da vida. Porque se eu quiser eu vou fazer...

Porque nessa vida nada precisa fazer mesmo sentido. A gente precisa é fazer pra saber.

E eu sei que eu tive que ir, tive que fazer, tive que dizer, tive que me permitir viver.

Por mim e para mim.

E que me fizesse descobrir, entender e saber o que hoje eu sei...

Somente por um  motivo: Fiz mesmo sem ter sentido. Porque sou grata a mim mesmo por me permitir sempre VIVER o que acho que devo viver... com toda a minha entrega, minha transparência, minha honestidade.

E sim! E sim!

"...e pode ser que der muito errado, mas você nunca vai saber se não viver..."

Pensando em relacionamentos ou algum conselho sobre viver histórias...

Eu acho que encarar o mundo numa perspectiva masculina é bem melhor... Sei lá porque eu começei a pensar nisso. Só tenho achado que eles são mais práticos na maneira de encarar os relacionamentos e a vida.
E acho, sinceramente, que nós, mulheres, deveríamos aprender com eles.
...
É viver com os pés no chão, sem fantasia alguma de histórias que só existem nas novelas, nos filmes, nos seriados... sei lá! Em qualquer canto fictício, que por sinal, não é nossa vida.
Muitas mulheres tem uma vocação absurda (histórica, cultural, sabe lá como...) de romantizar pessoas, histórias, situações. Eu acho isso tudo muito bobagem!
É pode me chamar do quiser, mas a verdade ela é bem grande: Às vezes uma transa foi só uma transa. E vai continuar sendo... E é isso. E não precisa ser a coisa mais boa que você viveu na vida... Porque não vai ser!
Às vezes um beijo, um (re)encontro, um olhar.. vai continuar sendo o que foi.. e mesmo que você ache que tenha sido destino, transcendente... no fim não é e ponto.
E sofre e chora porque se abriu pra uma ilusão.
Porque sentiu o que nem existia, apenas fantasiou, criou expectativa achando que AQUELA história seria "A" historia mais linda da sua vida. E que vc seria feliz "Para sempre"...
A gente não dá, né??
Essa ideia de amor-romântico só existe em narrativas de tv, sabe lá onde...
E ela não é real. Vai dizer que você nunca fantasiou e depois começou sofrer se culpando, se julgando burra, idiota por ter se apego a uma história que somente você viveu?
Eu adoro as narrativas de novela, de filmes....
Mas isso na vida real não existe!
Eu acredito em histórias com os pés bem cravados no chão. Se cuidar. Se amar. E viver quantas histórias achar que pode... mas ter cuidado pra não ser abrir pra primeira história que vê pelo medo de ficar sozinha ou por achar que o carinha é o homem-da-sua-vida por derradeiro e que vão ser feliz até sempre...
E ainda acredito em relacionamentos estáveis, lindos e incríveis... só que aqueles que a gente vive sem fantasiar, sem exaltar a figura da outra pessoa. Naqueles que a gente constrói todos os dias na convivência sob qualidades e defeitos do outro.
Relacionamento com os pés no chão é bem melhor.
Eu acho. E você?

Confusa... Perdida... (Desconexa)

E hoje eu acordei foi pensativa. Não, não é tristeza é pensamento mesmo. E porque talvez eu fiz mais do que eu esperasse fazer. Ou porque eu fiz e tive certeza do que eu no fundo já sabia mas não queria acreditar. Aceitar.

E por que... hoje eu acordei em silêncio ao som de Tim Maia. Naquela voz rouca que me fez acordar em ansiedade. Em saudade. Em falta. Em ausência. De algo que eu ainda nem sei explicar o que era.

E eu me encontro confusa. Confusa demais.

Eu sou muito mais do que este blog possa me vender. Ou o twitter, o facebook...

Eu não sou nenhuma dessas minhas contas.

E eu sei que me escondo atrás das palavras... porque é mais fácil pra mim enfrentar e dizer o que quero.

Porque eu me revisto de coragem a cada vez que eu escrevo.

E eu quero me despir. Me despir dessa culpa que amanheceu ancorada no peito.

Quero fugir desse medo.

E porque hoje eu percebo que as minhas certezas não eram suficientes pra mim e nem pra ninguém...

Eu nunca precisei delas...

E quero me desfazer dessas certezas "absurdas" que restam ainda em mim...

Porque...

O mundo é complicado mesmo. E a única coisa que eu queria era ter um pouco de liberdade e me sentir a vontade pra fazer o que eu gosto sem que esteja participando de um jogo "imbecil" de pessoas que só me observam e diz o que não sou. E me julgam de tantas outras formas.... que me sinto um ET perdida no meio deles...

Mundo estranho! Mundo esquisito esse!

Mas eu me sinto também tão estranha, tão diferente...

Tão louca... tão... tão... esquisita...

E no fundo tenho o maior orgulho disso.

Nunca pude ser comparada com alguém. Nem semelhante.

Porque eu sempre fui diferente. Complicada. Estranha. Esquisita. E nem pareço mesmo pertencer a esta cidade, a este país, a este mundo...

A este planeta...

*

[Pensando em abandonar por tempo indeterminado o blog, o twitter e o facebok. Todas as minhas contas.

Tenho pensando em mim.... pensando em me despir das leituras ("erradas"?)que muitas pessoas fazem de mim.

Porque só me interessa o que eu sei de mim. E o que eu sou.

E só a mim isso interessa.]

Um esclarecimento sobre... Homens. Ou sobre o que eu quero...

Decidi...
...
Só me vejo ao lado de um homem que me desperte desejo, prazer e tesão... INTELECTUAL.
Sou atraída por homem inteligente..
Que me deixe boquiaberta, babando de tesão em agarrá-lo pelas palavras e mente que me sufocam de tanto intelecto.
...
Não quero homem com rostinho bonito, corpo saradão...
Deus Espartano, que cause suspiros, ao meu lado. (Principalmente quando a maioria das garotas olham e suspiram. O que é um perigo! rs)
Embora... eu ache que se Reynaldo Gianicchini me abordasse eu faria uma excessão... (risos e risos)
Ai, gente todo mundo tem direito a mudar de opinião às vezes... (Lembrem-se ninguém é de ferro!)
haha
*
*
*
Eu tenho jogado ultimamente...
E dou um recado aos homens que querem ficar comigo: Não se enganem muito com a Elioene. Ela tem jogado com muito de vocês e tem dado muito certo.
(risos)
Eu seduzo mesmo só pra provar que seu eu quisesse eu teria. E eu descarto na primeira possibilidade de "não-te-quero-e-nem-tô-afim-e-eu-quero-coisa-melhor" que aparece.
E em tempo.. HOMENS, não criem expectativas em relação a mim.
Principalmente se você for um imbecil que acha que quando quiser me terá ao seu lado. Ou que queixa achando que já me ganhou.
Assim como muito de vocês estão prontos pra "usar e descartar" eu também estou!
Descarto antes mesmo de chegar a usar...
Fria e calculadamente! (E é verdade! Quem passou sabe do que estou falando.)
*
*
*
Posso estar com um corpo bonito em tempo. Linda e maravilhosa.. (Tô afim de ser modesta. E daí?? haha)
Mas minha mente, minha esperteza continua a mesma...
E é exatamente por esse motivo que HOMEM pra mim não serve qualquer um!
;))))

[Chuvinha boa caindo aqui. 

Escutando Coldplay. 

Feliz da vida. 

E de bom humor.

Embora tenha sido acordada por um infeliz tocando axé nas maiores alturas possíveis no seu som em frente minha casa. 

Mas tudo bem... HOJE meu dia será como eu quero: Incrível. E tenho dito!]

Estímulos Sensuais...

"(...) A vida não é racional; é louca e cheia de mágoa. Mas não quero viver comigo mesma. Quero paixão, prazer, barulho, bebedeira e todo o mal. Quero ouvir música rouca, ver rostos, roçar em corpos, beber um Benedictine ardente. Quero conhecer pessoas perversas, ser íntima delas. Quero morder a vida e ser despedaçada por ela. Eu estava esperando. Esta é a hora da expansão, do viver verdadeiro. Todo o resto foi uma preparação. A verdade é que sou inconstante, com estímulos sensuais em muitas direções. Fiquei docemente adormecida por alguns séculos e entrei em erupção sem avisar."

[Trecho de Anais Nïn. Roubei no blog da Elenita.]

De sentir...

E porque hoje o dia foi tudo além do que eu esperava.
Porque eu me sinto cansada. Mas de alguma forma contente.
E porque eu descobri que mandar algumas coisas PQP é bom. Quando não acrescentam nada na sua vida. (risos)
E porque o hoje fez sentido pra explicar o que eu não perceberia se não tivesse me jogado na leitura, no estudo... na reflexão. No caminho. No dia. Sem medo... sem receio.
E porque hoje, exclusivamente hoje eu percebi que dizer "NÃO" pra algumas pessoas é simplesmente o máximo.
Porque não importa se aquilo importa, mas necessariamente se importa com o que é preciso e deve se importar.
Porque eu não sei o quê eu quis dizer...
Mas sei que devo de uma vez por todas fazer uma escolha. Mesmo que essa escolha não seja "A" escolha certa. Ou, talvez, nem deva ser mesmo...
E talvez agora eu só queira dizer que os dias podem ser muito mais significantes quando vc entende que simples coisas são totalmente importantes se vc parar pra percebê-las.
Que no caminho sobraram e ainda sobram muitos pontos de interrogações...
E a incerteza é a única coisa que define os passos.
E porque eu sinto um turbilhão de sentimentos ao mesmo tempo e de repente... sei lá o quê... Eu nem consigo explicar.
Mas sinto... porque sim! E porque sim! E agradeço!

*

*

[Só palavras desconexas, perdidas... Assim como eu!]

Simples assim...

"A gente só precisa é entender que o HOJE é tudo que nós temos."

*

*

*

Eu fiquei pensando no que eu poderia escrever aqui hoje. Porque sentimentos são tão inconstantes. Mudam de lugar. Mudam de tempo. Saem. Voltam. Somem. Mudam. E como mudam.

Eu pensei em falar da minha chateação. Pensar em como enfrentar. Em como mudar. 

Mas hoje eu acordei metade verso. Metade canção. Porque eu dormir depois de tanto chorar. Chorar pelo que não tenho. Pelo que nem chegou. Pelo que passou. Chorei de saudade. Nostalgia.

Aquela chuva despertou essa saudade que nasceu aqui dentro de mim guardada. 

Sabe aqueles dias que você acorda gostoso? Com lençóis quentinhos. Gotas d'agua no teto. Música boa aos ouvidos?

Acordei assim...
*
Refletindo em como a gente desperdiça tempo com besteira. Como desperdiçamos VIDA por tão pouco.
A gente tá aqui hoje e nem sabemos até quando, nem onde... E perde vida sendo babaca com as pessoas, com os momentos.
É tanta gente que se passa desapercebido do que é viver. Nossa e eu me incomodo.
Porque eu não tenho a menor paciência de ver a vida passar, sabe? De vê-la escorrer pelos dedos sem que eu a tenha aproveitado, desgastado.
E hoje me bateu uma lembrança. Me bateu a saudade.
Do que já vivi. Do que ainda nem tive oportunidade de viver.
Acordei em silêncio entre quatro paredes escutando Marisa Monte descobrindo meus tempos perdidos. E refletindo...

"Bem que se quis
Depois de tudo
Ainda ser feliz
Mas já não há
Caminhos prá voltar
E o quê, que a vida fez
Da nossa vida?"

*
*
*
Nossa! Eu me incomodo de não ter feito nada. De não ter experimentado.
Pra mim... Eu acredito nessas coisas que a gente vive despudoradamente incontrolável.
E que a gente viva sem pudores, sem medo. Abandonando certezas, correndo atrás dos riscos.
*
É como nessa manhã que eu acordei feliz pelas minhas escolhas, pelos meus tombos, por todas as falhas...
E vibre de alegria....
Porque eu acordei ser ter sido concebida por essa maturidade que, sem explicar como, eu tenho.
De arriscar a fundo por um instante de curiosidade fiel saber como pode ser. E nunca de como teria feito.
E de perceber o futuro nesse agora. Bem aqui pra se viver.
Se eu nunca perdi oportunidade de viver algo?
Claro, muitas vezes  e sempre me atrapalho e perco chances de viver coisas boas a todo instante. Mas não queria. Não mesmo. Me perco sem perceber. Mas se perder também é perceber de alguma forma a vida no que passou e melhor ainda no que poderá ser.
E eu admito... que enquanto eu tiver fôlego de vida estarei aproveitando esses momentos que aparecem me dando um instante de vida diferente do que ela pode vim a ser.
Eu não gosto de previsibilidade. Gosto do incerto. O improvável.
É que, sinceramente, não dar pra esperar as coisas incríveis acontecerem, se você não se permitir que aconteçam. Mesmo dando a cara à bater. Mesmo correndo o risco de se magoar.
Afinal, "Sem viver não há como saber"
E isso é escolha!
E porque hoje eu me dou conta de que não são as grandes escolhas que mudam nossa vida, e sim as pequenas.
Simples assim!

[Texto feito em 20/02/2011. E resolvi, por algum motivo, publicar hoje, 05/04/2011.]

Sobre "putas", "vadias", "vacas" ou sobre machismo e falso-moralismo...

*

Foi então que eu resolvi escrever sobre o que há dias conversei com muitos homens e mulheres sobre sexo casual, sexo na primeira noite, enfim, o SEXO... E tudo relacionado ao PRAZER.

E adivinha o que eu percebi nessas conversas todas?

O que não é nenhum segredo...

Que vivemos em pleno século XXI e me custa muito entender como que ainda falsos moralismos e preconceitos rodam "naturalmente" e DOMINAM totalmente o nosso mundo. Um Mundo Machista? E hipócrita?

Afinal de contas, porque várias mulheres são vistas como as "putas", as "vadias", as "vacas"?

Pelo número de parceiros que ela ficou ou até transou na vida? As roupas que usa? O "belo-chifre" que pôs no marido ou no namorado? Ou porque quebrou paradigmas posto pela sociedade e vive conforme o que acha certo?

E o que me deixa mais indignada é que a maioria desses preconceitos e dessas definições de como a mulher deve ser ou é... vem justamente das próprias mulheres falsas-pudicas, que colocam umas as outras em comentários infelizes de como "elas" (mulheres) devem se comportar.

Isso mesmo! Talvez nem os comentários dos homens cheguem a tanto como os das mulheres, que ainda se acham submissas aos homens por uma questão ou formação (cretina) de história e cultura.

Sinceramente... eu acho isso tudo muito RIDÍCULO! E põe ridículo nisso.

E eu nem vejo a menor graça.

*

Todos falam de direitos humanos, homofobia, preconceito racial, sobre política, a nova ordem feminina no poder. Mas trepar e gozar? Isso é coisa de MACHO!

Que isso! Gozar a vida que mal há?

Amar,  trepar, beijar, rir, chorar, dançar, rebolar, gritar, beber, mudar de opinião... Agarrar um, dois, três... OPA! Isso é coisa de macho!

Todos falam em igualdade. Mas igualdade pra quê? 

As mulheres querem Igualdade com os homens? Afinal com que finalidade?

Por um espaço melhor no trabalho? Por se dizer mais competente? Mais detalhistas? Mas capazes?

Eu desconfio muitíssimo de mulheres que querem igualdade com homens por uma suposta vontade de " quero melhores condições no mercado de trabalho" e só? E ainda apontam, julgam a colega por que usa o vestido mais curto, o decote mais ousado, porque transou com um cara na primeira noite ou por que ela tá saindo com o chefe do trabalho. 

À merda todas! O que vocês, MULHERES, querem? Me digam? Apenas um destaque como os homens nos negócios? Igualdade em quê? 

Faço que nem Carpinejar: "Igualdade entre homens e mulheres é machismo. As mulheres são muito melhores"

(Amém!)

O que eu quero?

EU quero muito mais... Quero não ser mais vista na sociedade como submissa ao homem, porque ele pode isso ou aquilo. Ou deve aquilo... 

Quero GOZAR a vida (e seja lá o que você pensar)... Mas quero!

Porque quero ser autônoma, emancipada de querer encontrar o "príncipe-encantado" e ser feliz para sempre do jeito que ele quer. (E cá pra nós, príncipe nem existe, viu?)

Eu quero ser livre pra fazer o que eu quiser, onde eu quiser, da forma que eu quiser, com quem eu quiser... Sem ser julgada ou criticada.

E foda-se os homens que acham que mulher ainda só serve pra procriar, cozinhar, lavar, passar... E querem uma dondoca, toda bonitinha, só pra ter uma imagem em sociedade de quem casou com uma mulher "certa" boa, de reputação.

Honestamente? 

Se algum homem procurasse em mim um modelo de rostinho e corpo perfeito, calada, que diz amém pra tudo que ele quer e pede. E só quer tirar vantagem com os amigos.... Bem séria eu digo: CORRA pra longe de mim. Porque ao meu lado não é seu lugar.

Porque no dia que eu quiser dá um chute no seu traseiro e mandar você dá meia-volta da minha casa e ir embora porque eu não preciso de você... Não pense nem uma vez, eu farei com todo prazer e coragem!!!

E se quiser boa reputação e bom caráter procure uma freira!

[E que isso sirva para todas!]

*

Até quando um cara que trepou com duas meninas será o "fodão", o "gostosão" da parada e a mulher que agarrou ou beijou dois homens numa festa será vista como a "vaca", a "vadia", A "puta"???

*

MULHERES, enquanto, vocês continuarem tratando as outras como "puta", "vadia" porque vivem sua sexualidade livre como todo o direito, sinto em dizer, mas assim também serão vistas e criticadas pelos homens e pela sociedade.

(E isso serve pra mim também.) risos...

*

Bom, e eu não quero ter apenas um espaço merecido no mercado de trabalho. Não quero só arte, comida, diversão...

Eu quero que as mulheres sejam livres, que possam gozar em qualquer parte, do jeito que quiserem sem que sejam julgadas e criticadas por um "joguinho" imbecil de que "os homens podem e elas não". 

Sem que sejam julgadas e criticadas por um sociedade machista e hipócrita. 

*

*

*

OBS.:

Quando a Maria venceu o BBB no mesmo dia muitos e muitAs a criticaram nos sites, no twitter, no facebook, dizendo que o premio tinha sido dado a uma "puta", "vadia", que assim a chamaram só porque ficou com dois homens no programa e aprontou todas por lá... tirou o sutiã, a calcinha, dançou, bebeu, disse o que queria...

Confesso que algumas atitudes da "gata" eu realmente surtei. Por ver a falta de amor-próprio quando insistiu inúmeras vezes com o Mau-Mau.

Mas uma lado admirável nela: Assumiu sem medo ou pudor os romances e todos os "bafons" que causou lá dentro. Sem medo de ser julgada. 

E concordo com o Bial: "Maria é o tipo inimiga íntima das mulheres" "Só vive de verdade quem não tem medo"

E para as moralistas de plantão digo: Eu tenho pena das mulheres que não gozam e não causam por medo do que vão pensar ou dizer!

*

*

*

NOTA:

Eu não sou muito a favor, de fato, de algumas pegações bestas e sem sentido à base de "não-me-respeito" de algumas mulheres. Que transam perdendo a linha. Que banalizam o sexo quando vêm qualquer macho, trasando sem se respeitar. Mas isso é assunto pra um outro dia.

O que quero dizer simplificando é:

Eu defendo mulheres que pegam com vontade, que agarra com tesão, que querem porque querem. Se estão a fim de ficar, ficam. Mas que se respeitam no sentindo: Eu pego o homem que eu quiser, na hora que eu quiser... sem me preocupar com críticas. 

Apoio hoje e sempre... As pessoas que se pegam desenfreadamente sem o temor de serem condenadas.

OK???

E essa dica é pra todos (HOMENS E MULHERES).

E viva a liberdade de ser o que é!

Amém!

*

(E para os críticos que vão falar de mim.. por conta do texto, digo: Só é feliz quem sabe o que de fato quer. Quem não se perde ou se preocupa em comentários infelizes. E acredita que sua vida não diz respeito a ninguém. A NINGUÉM, entendeu?)

*

E à todas as críticas que vou escutar: Um DANE-SE incontido!

Um viva à pluralidade! 

E ao UNIVERSO, obrigada!!!