Respirando vida...

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"Certeza absoluta é entorpecimento e enfado. Nós precisamos da incerteza. É o único modo de prosseguir."

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Estonteantemente perdida, confusa.
Sem certezas.
Sem previsões.
Desrespeitando placas de aviso, advertência, perigo à frente.
SIM... A vida perderia a total graça se não fosse viver o que vem sendo.

Simplesmente correndo todos os riscos. Até mesmo de ser esmagada pelas surpresas assustadoras da vida.
Porque... eu não sei viver constantemente em doses de lucidez. Porque eu não sei ser sempre comportada.
Porque... eu não sei prevê o que pode vir a ser e nem quero.
Gosto do que é imprevisível, incerto, improvável.
Tenho medo, sim! Mas não permito que o medo defina meu caminho.
Eu não tenho paciência pra lamentar tragédias, muito menos reclamar do que já foi feito.
Tenho plena consciência que a vida... É MUITO!
E é uma oportunidade que deve ser totalmente aproveitada!
Aprendi o que já é óbvio e quase ninguém percebe:
A Vida se vive justamente é VIVENDO, e vivendo o que vem sendo. E ponto.
E a alegria? A felicidade? Depende mesmo é de você.

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Respiro fundo. Respiro com alívio. 

Apaixonada pela vida. Um pouco reflexiva.

Um pouco perdida...

E permitindo que a VIDA siga, tal como ela se é!

E você?
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[É noite. E  tenho sono. E só me resta agradecer... Agradecer por esta VIDA, por aquilo que fui, pelo que hoje sou e, principalmente, pelas pessoas que tenho comigo. Obrigada, Deus!]
Beijos iluminados e flores pra vocês!

Desabafando sentimentos que eu deveria esquecer porque não faz nenhum sentido serem lembrados...

Acho que envelhecer está me deixando burra. Eu não sei mais qual o limite entre as coisas que eu faço e as coisas que eu devo fazer.

Falei de erros outro dia aqui. E hoje eu me sinto absurdamente idiota por ter arriscado. Mas nem foi mesmo por ter arriscado, mas por ter sido feita de idiota mesmo.

Eu fico pensando que eu estou ficando mesmo é burra de um tempo pra cá ou estou mesmo é enlouquecendo, ficando pirada a ponto de arriscar uma coisa que eu sei que não daria certo.

Ok!

Eu arrisquei. Tentei. Mas e daí? Não deu certo. Fiquei envergonhada. No fundo, eu nem queria me permitir arriscar.

E talvez a moçinha tenha razão no que ela me disse ontem: "Há uma distância muito grande entre o que você escreve e entre o que você faz". 

É... eu pareço forte, mas é que tem uma hora que quebra, né?

Eu também não sou salvadora do mundo. Não sei as soluções prontas pra situações em que nem eu mesma estou pronta.

E eu como qualquer ser humano que sou também me sinto perdida no que eu faço. E também tenho meus medos. Eu também me machuco por besteira.

E hoje eu me sinto ABSURDAMENTE  idiota. Sim, porque eu sei que não tenho mais idade pra tá insistindo em histórias tolas e furadas que não poderiam ter dar certo mesmo.

Mas eu sei que uma hora isso que eu tô sentindo vai passar...

Eu ao menos posso tentar entender que, no fundo, as coisas deviam ter acontecido assim... friamente como foi.

Porque eu preciso definitivamente aprender a deixar meus caprichos de lado e agir como GENTE e como gente bem grande age, se você quer saber.

Uma hora passa.... passa sim!

Errei? Sei lá, mas já foi, né? Algum momento eu vou saber que isso vai me servir de aprendizado.

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Que eu tenha serenidade pra aceitar aquilo que eu devo aceitar!

E Amém!

De encanto...

Outro dia eu estava lendo o livro do Donald Miller e eu me vi na história dele. Quando falava de solidão...

"Mas, quando você vive sozinho por muito tempo, sua personalidade muda, pois você mergulha tão fundo em si mesmo que perde a capacidade de conviver com outro, de compreender o que é comportamento normal e o que não é. Há um mundo inteiro dentro de você e , se você se permitir, poderá vivenciá-lo de modo tão profundo que acabará por se esquecer do caminho de volta para a superfície. Conviver com outras pessoas mantém nossas almas vivas, assim como a água e a comida fazem com nossos corpos."

Eu me lembrei de todas as respostas, das atitudes que eu tomei em relação algumas pessoas que tentaram se aproximar de mim. Ou que tentaram viver uma história comigo. E os que ainda tentam...

Eu dizia mais cedo pra minha amiga, Jú, que eu sei porque eu corto ou cortei quase todas as abordagens de alguns garotos que eu me envolvi... Simplesmente por que me acostumei a ser sozinha. Perdi totalmente a maneira de conviver com alguém.

Posso ser considerada "solteirona" por muitos e tem alguns que até me rotulam de lésbica porque nunca me vêem agarrando um homem por aí...

Por ser tachada de mal-resolvida também... Mas não me importo.

É que eu acho que chega uma certa fase da vida que você sabe o que quer (bem direito) e sabe em quem você se transformou... e naquilo que é e acaba não se contentando com menos daquilo que você merece. 

A maioria dos "carinhas" que você viu possibilidade de se relacionar perde totalmente a graça. E você não ver sentindo em muitos "lances", "casinhos" ou qualquer coisa do tipo que seja apenas curtir uma companhia momentânea. 

Os homens que você acha interessante ou achou. Cadê, né?

É péssimo. Duramente péssimo... Olhar pra vida e as coisas ao redor e quase admitir que você quer mesmo é ficar sozinha. 

Viver sozinha (o) é tão ruim. Mas aquela mania de fazer tudo sempre sozinha sem ter alguém pra analisar ou consultar se torna tão óbvia. Que você acaba não sentindo mais aquela sensação de como é viver ao lado de uma outra pessoa por simplesmente ter se acostumado a ser só.

Não é uma escolha fácil. Mas são suas concepções de vida que fazem você perceber aqui e ali que talvez essa seja a escolha a se tomar... Ser só.

Não é capricho. Nem amargura de ter sofrido. Nem dor. Mas simplesmente uma escolha que vai se formando com o tempo...

Mas bem no fundo eu almejo está totalmente enganada.

Meu peito deseja obter uma resposta bem diferente do que eu vejo.

As coisas acontecem de uma maneira misteriosa, mas as vezes a gente precisa bem mais. Precisa se sacudido com uma resposta que convença que alguma coisa em algum momento pode mudar extremamente.

O que será que eu, como mulher, espero? 

O que será que as mulheres querem ou esperam?

Não sei as outras, mas eu espero ser conquistada, encantada.

Eu gosto de atenção. Um homem que conquiste uma mulher e oferece, sem medo, sua companhia sem esperar absolutamente nada em troca e que ainda dá aquela atenção especial é muito bom. Vai dizer que não é? Eu acho. Isso me encanta...

Além de outras coisas que se espere que um homem ofereça a uma mulher, a atenção é uma coisa que encanta.

Eu não sei... devo está meio desconexa hoje mais que nos outros dias...

Mas talvez eu só quisesse dizer que, sim, tem coisas que fazem um coração de uma mulher se encantar por um homem, e, essas coisas são tão Simples, mais tão simples. E é exatamente por serem tão simples e não terem muita atenção...  Que quase homem nenhum consegue perceber.

*

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Acho quero pedir é calma. E fé. 

Muita fé. Crer no que virá...

Calma pra esperar... e só!

Amanhecendo...

 Lembrança de um dia que amanheceu cheio de ausência. Que eu vou lembrar com muita dor e saudade. Mas que ainda assim amanheceu lindo. Gosto dessas manhãs que despertam cheio de cores e neblina. Foto da vista da minha janela. Lindo. Lindo. E hoje foi assim que o dia amanheceu.... Inspira(dor), mas lindo.

Madrugando sob um Lua linda no céu e refletindo sobre aquilo que faz parte da vida... os erros.

E esses dias eu venho pensando porque errar é assim tão trágico quando descrevemos...

Porque erramos e no imediato momento do erro nos culpamos. Nos xingamos. Sofremos.

Talvez porque errar tem haver com amadurecer. E amadurecer tenha a ver com doer. 

Crescer. Aprender. Amadurecer... Doer.

São momentos claros da vida que a gente nunca deixa de perceber, os erros. Porque é sempre nesses momentos que você para e ver o que não deveria ter feito, não deveria ter falado... É o seu momento de se analisar. E analisar a sim próprio, convenhamos, dói muito mesmo. 

Eu, aqui, prova viva de quem já passou (e passa) por esse caminho de aprendizados.

Mas o tempo passa, o mundo gira, e as feridas sempre cicatrizam. Os erros não são mais analisados como erros, daqueles bem errados, considerados muitas vezes burrices. Mas sim erros, todos, errados corretamente.

Sim, até chegar aqui, erramos todos os erros certos. Pra sermos quem somos. Pra saber o que sabemos tivemos que aprender. E o que importa mesmo da aprendizagem não é nem como chegamos nela, mas sim termos ela conosco.

Confusos erramos os erros certos. Caímos no chão se doendo pelos erros. Mas levantamos fortes e prontos para outra.

Porque vida é assim...

Fica bem aqui, ali. Mas ela é uma caixinha de surpresa... nunca sabemos o que vamos encontrar.

*

E hoje eu me encontro aqui...

O tempo passou, o mundo girou, muitas coisas mudaram...

Eu fiz coisas sem sentido. Ou que nem deveriam ser feitas. Falei o que não devia. Falei pela metade o que eu sentia. E que quem escutou entendeu nem terço. Mas fiz, falei tudo no exato momento em que eu achei que deveria.

Errei? Acertei? Vai saber...

No fundo as coisas só deviam ser como foi. E quem pode mudar o que tem ser, né?

O que vai ser, sendo, tem muita força!

*

Algumas coisas se vão. Outras se transformam. E muitas outras chegam.

Alguns capítulos da nossa história vai doer, como outros que já passaram. Mas e daí?

Será que viver não é mais?

Vida é MUITO. E a gente ainda sabe muito pouco dela. O que a gente devia fazer.. é ter coragem pra seguir.

Abrir mãos de algumas certezas pra correr atrás dos riscos... (O que concede a maior graça de viver....)

E isso é viver imprevisivelmente. Sem idéias lógicas, regras consistentes, setas, apenas se permitindo...

Apenas indo, sendo, vivendo...

[A música  que eu ouço é de Gary Jules, Invisible]

A lua tá linda. Hoje é dia de Perigeu Lunar. Elá tá cintilante. 

E eu tô com Sono. Vou dormir. 

Toda luz do bem na  vida de vocês. Beijos.

Sem medo, AME!

Eu achei esse vídeo no blog da Elenita...
Achei fofo. Lindo. Resolvi compartilhar aqui também.
Fiquei reflexiva... Porque VIDA só essa mesmo que nós temos.
E talvez estamos perdendo muito tempo dando espaço para o medo.
Isso também serve pra mim...
Porque dizer "eu te amo" às pessoas que amamos e deixá-las saber que são especiais é o que há!
Que o medo não tenha tanto poder sobre nós.
E num instante também me deu foi saudade de ser amada. De amar alguém. Ter alguém. Porque essa também era a finalidade do vídeo.. Veja...
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[E ai? O que tem mais poder sobre sua vida: o medo ou o AMOR?]

Esse vídeo também dá uma vontade imensa de amar alguém, né?

Ser amada também.

Pois é... Reflita: Sem medo algum,  AME!

E foi que eu li...

Em luta, meu ser se parte em dois. Um que foge, outro que aceita. O que aceita diz: não. Eu não quero pensar no que virá: quero pensar no que é. Agora. No que está sendo. Pensar no que ainda não veio é fugir, buscar apoio em coisas externas a mim, de cuja consistência não posso duvidar porque não a conheço. Pensar no que está sendo, ou antes, não, não pensar, mas enfrentar e penetrar no que está sendo é coragem. Pensar é ainda fuga: aprender subjetivamente a realidade de maneira a não assustar. Entrar nela significa viver.

[Caio Fernando Abreu]

Luto.

Era pra ser só mais um dia, mas não foi assim...

Ontem, 13 de março de 2011, perdemos um amigo querido de caráter e personalidade única, uma pessoa do bem, que amava Deus acima de todas as coisas e dono de uma serenidade e calma, Paulo Ricardo, num acidente.
Eu sei que não há palavras que confortem um coração de quem conviveu, de quem o conheceu.
Também sei que muitos corações choram a perda, choram de saudades, porque sim é difícil aceitar quando temos que perder algo que se ame tanto. Porque sim, é difícil lidar com a dor da perda de alguém a quem queremos um bem.
E fica a saudade. Fica a ausência.
Peço que Deus cuide dos corações que amam Paulo, que dê força, dê alento.
Que dê a mão e segure para não se sentirem desamparados. Tristes. Desconsolados.
Pois sei que terão que conviver com a saudade. E dói.
Mas Deus cuidará de todos. Amém!

Pelos 23 anos que viveu, as pessoas que aqui vão seguir ainda te querendo bem, serão eternamente gratas, com todo amor do peito, Paulo Ricardo, amigo, filho, homem de Deus.
Que Deus cuide de você. E que você saiba que é muito especial.


Recado que deixei no orkut...
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"Eu não sei nem quantos colos serão necessários pra reparar a dor da perda de uma pessoa inteira..." Mas sei que serão muitos.
Sei que no peito das pessoas que vc amou e das que vão seguir te amando, teus amigos (as), teus parentes há uma dor que não há descrição, mas também há uma gratidão pelo que vc fez e pelo que ensinou. E um conforto que vem de Deus que diz com toda certeza que com Ele há vida eterna. E você está nos braços do Pai, sendo amavelmente cuidado.
Saiba, que aqui, no pensamento e no coração, você, estará presente sempre.
Fica em paz.
Deus vai cuidar muito BEM de você.
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"Bendito seja o Deus e Pai de nosso Senhor Jesus Cristo, o Pai das misericórdias e o Deus de toda a consolação; Que nos consola em toda a nossa tribulação, para que também possamos consolar os que estiverem em alguma tribulação, com a consolação com que nós mesmos somos consolados por Deus."
(2 Coríntios 1:3/4)
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Só o Amor para serenar a dor no peito em forma de saudade de quem queremos um tanto bem maior!!!
Meus sentimentos à família e amigos.
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E depois disso...
Eu sei que VIDA é muito mesmo.
E que cada momento é único e precioso.
Que esse AGORA é tão pouco, e que por isso, deve ser valorizado. Aproveitado.

Como a única coisa que resta.
E, bem no fundo, a única coisa que importa é o amor que temos.
E as pessoas que nos rodeiam.
Por isso dizer "te amo" é o que devemos dizer sempre a quem amamos e queremos bem.
E cada mesquinharia, cada estupidez é um amontoado de tempo jogado fora.
Você, já disse "eu te amo" e abraçou quem você quer bem hoje??

De Florbela Espanca...

‎“O  meu mundo não é como o dos outros, quero demais, exijo demais, há em mim uma sede de infinito; sou antes uma exaltada, com uma alma intensa, violenta, atormentada, uma alma que não se sente bem onde está, que tem saudades… sei lá de quê!”

Roubei porque parece meu... 

Vestida de saudade...

"Um dia frio
Um bom lugar pra ler um livro
E o pensamento lá em você...
E tudo me divide"

[Chuva. Pensamentos longe. Saudade visitando. Uma Saudade do que ainda nem vivi.  Escutando Djavan.]

Sem medo de ser feliz..

Casual ou não casual.
O certo é que aconteceu.
E eu nem sei porque eu fico me perguntando se foi certo ou não por conta dos que os outros vão pensar.
E sabe o que eu acho?
O que os outros acham ou vão pensar é problema deles. A gente é sempre mais!

E se você quer fazer alguma coisa porque sente vontade, uma ABSURDA vontade? E daí? Vai lá e faz.
(Perdoem o palavrão) Mas... FODA-SE aquilo que as pessoas exijam que você seja. Foda-se!!

Pra falar mal sempre vai ter alguém pra fazer isso. Mas é a opinião do outro e com ele permaneça!
Mas ouça: Ninguém, ABSOLUTAMENTE, ninguém tem nada a ver com a SUA vida, ok???
;))