Eu senti necessidade de escrever sobre minha fase nesse minuto em que me encontro quieta e pensativa sobre os últimos acontecimentos. Eu demorei entender que algumas coisas na vida mudam ou pelo menos passam. Eu tive que me adaptar a uma vida inconstante. Aprender exigir menos e esperar pelo que vem. Eu me lembro que a quase trêss anos atrás eu me encontrava numa angústia tamanha no peito. Um sentimento doente, estranho que hoje por tudo que entendo, não quero pra mim. Eu olho para algumas coisas que passei a um tempo atrás e me sinto envergonhada, sim, eu me sinto. Já disse que sinto raiva? Pois sinto e muito. Tenho raiva daquela ingenuidade. Daquela sentimento de posse. Sinto raiva daquela valorização que dei para outros antes de mim mesma.
Eu sei que as coisas que vivi foram tão fundamentais para o que sou hoje, mas isso não me impede de dizer que eu tenho raiva daquilo tudo. E tenho vontade de gritar. Dizer que eu fui EXTREMAMENTE boba em ter encarado a situação daquela forma. Mas como tudo passa... Eu aceito o que aconteceu e agradeço. Agradeço orando, chorando de emoção por está bem e por ter enterrado aquela história feia, sem total estruturação.
Quase três anos e tantas coisas aconteceram... e eu continuo tendo que entender as coisas aos poucos, sem compreensão alguma, apenas sentindo.
Estou com uma tamanha angústia no peito de me lembrar disso. Mas algumas histórias precisam ser esquecidas ainda que doendo.
Eu demorei entender que algumas coisas mudam. Porque não queria mesmo era aceitar que perdi. Perdi pessoas, perdi coisas, perdi tempo. Porque esse processo de aceitar é muito difícil. Aceitar que perdemos dói. E você precisa de tempo para se recompor, para está bem e forte.
E sabe o que aconteceu? Eu aprendi a ter menos orgulho e aprendi tentar melhorar relacionamentos com amigos. Ganhei coragem pra tentar mesmo sabendo que tudo não estava mais como antes. E hoje reconheço que não tive culpa pelas as mudanças dos amigos. Entendi que eles mudaram e eu que precisava aceitar e mudar também. Estou bem. Me sinto bem. E aceito as mudanças que a vida me proporcionou. Vou ser feliz por mim e para mim agora. Felicidade, eu aprendi, que não se encontra em ninguém se encontra é na gente mesmo. E nós que somos responsáveis por ela.
Chega de supervalorizar outros. Chega de amar mais os outros que a mim mesma. Chega! Chega!
Tudo cansa um dia? Cansa também pedir atenção. Quanto mais se pede pra ser valorizado, menos é. Essa é a verdade e eu aceito e sigo com ela. Mas não me arrependo de ter amado, de ter dito de "te amo". Amei. Mas eu disse "te amo" como quem dissesse "te aceito como és". O fato é que acabou.
As algumas coisas a gente nem precisa tentar entender porque nem merece. Só precisa mesmo é aceitar.
Mudando de assunto...
Me lembrei que vai fazer um ano que entrei na faculdade. Um ano que encontrei pessoas lindas e queridas que me ensinaram que amizade ainda é tudo. Que sempre é possível recomeçar. Que ainda existem sentimentos sublimes e reais.
E foi sinceridade que eu aprendi no decorrer desse tempo. Sinceridade para falar e dizer que eu estou zangada, triste, ou falar simplesmente sobre meus sentimentos. Porque falar não é sinal de fragilidade. Falar é se libertar. Falar tem essa praticidade de se despir do que sente e ficar nú. E é essa nudez que atrai as pessoas que estão ao lado. Ou pelo menos, parte delas. Sinceridade de falar o que acha pode ser perturbador algumas vezes, mas liberta quem escuta.
Aprendi com elas que verdade é libertadora. Libertar uma pessoa com a verdade é simples. E faz um bem que você nem imagina o tanto. Mas mentir é trabalho pra quem tem falta de coragem e medo de ser quem é.
Amando essa nova fase. Sou mais humana, boba, pareço idiota (muitas vezes), mas tenho uma vontade enorme de continuar com meus defeitos (que não são poucos) e sei que posso melhorar a cada dia.
E nessa nova fase quero me manter longe de tudo que me faz mal.. Não quero menos do que mereço. Se você quiser ser meu amigo (a) faça por onde merecer. Porque agora só quero o que saudável pra minha vida. Aquilo que me faz bem. Se não fizer... já sabe: retire-se! Esse não é seu lugar!
Um abraço apertado nos meus amigos que tenho nessa nova fase... e um caloroso Amo vocês.
E aos amigos que ainda permanecem (que não são muitos e nunca foi)... amo-os como sempre.
Tenham um Bom dia.
Nenhum comentário:
Postar um comentário